私の夢

世間は一気にクリスマスムードですね！
どこに行っても、華やかな感じで、ウキウキしてきます。

今日は受診日でした。
待合ロビーに飾られたクリスマスツリーを見ていたら、ふと、昨年のことを思い出しました。
昨年は、華やかで楽しくてウキウキしちゃう、クリスマスムードいっぱいのこの時期が、ものすごく辛かったのです。
私にとって、それは初めての感覚でした。
華やかなイルミネーションやショップのディスプレイ、流れてくる音楽、CM・・・と、楽しげな人々やクリスマスの気配を感じるのが辛くて、泣きたくなるほどでした。
昨年は、秋から鬱状態が酷くなり、寝たきりだったのです・・・。

そんなことを思い出し、診察で、そのことを先生にも話しました。
すると、「長い間、苦しんできましたからね。ここまでこれたのは、薬の効果もあるかもしれませんが、それと同じくらい、あなた自身が頑張ってきたということですよ！」と言われました。
この１年、頑張ってここまでこれた・・・といっても、自立して生活できるまでにはなっていませんし、まだまだ問題は山積みで、どう片付けていけば良いのかさえわからない状態です。
でも、精神面では、かなり勉強できた１年になりました。
本当にいろんなことがあり、全てが気付きと学びに繋がった気がします。

江原さんの本に書いてあるメッセージです。

　　「人に悩みはない　あるのは問題だけ」

まさに、その通りだなぁと実感しています。
山積みの問題を、１つずつ、少しずつ、自分なりに解決・消化していけるように頑張っていきます！

さて、ティンクティンクルさんからバトンがまわってきましたので、私なりに書かせて頂きますね。
テーマは、「あなたの夢は何ですか？」です。
正直、う〜んと唸ってしまいました。
願望はあっても、夢は何？と考えると・・・、願望なのか夢なのか、同じなのか別物なのか・・・？
考えているうちに、何だか混乱しちゃってました。
そして、最終的に落ち着いた答えがこれです。

命を全うする時に、それまでの人生を振り返り、”いろいろ苦しいことがあったけど、それでも幸せな人生だったなぁ。”と思えるような生き方ができること。

この１０数年、苦しいことがたくさんありました。
今も、もがき続けている最中です。
でも、いつか必ず、”本当に幸せだった”と思いながら、この肉体を離れていきたいと思います。
そのためにも、今、この状況の中でも、私の周りに転がっている小さな幸せ、見過ごしそうな小さな幸せに気付き、感謝できる自分でありたいと思っています！
こんな答えで良かったでしょうか？（不安・・・）

そして、その小さな幸せが、今日はどっと押し寄せてきました！
妹の出産祝いや、子供たちへのクリスマスプレゼントを買いに、母とショッピングセンターへ行って来たのですが・・・。

運良く、またもや『茜塩』の催事場が出てまして、前回同様に珈琲を入れて頂き、その上、今日は、化粧水スプレーもシュシュ！と手に吹きかけて頂き、しっとりスベスベになりました！
化粧水スプレーは、岩塩をお水に溶かしてスプレー容器に入れるだけでいいんです。
私は、自分のお財布と相談した結果、塩風呂用に、「お風呂用茜塩」を購入してきました！
今回は、これで化粧水を作ろうと思います。
洗顔の際に、洗顔料に混ぜて使うと良いとのことでした。
おまけとして、小さな岩塩ブロックも頂けました〜♪感謝！

　　　　　　　　　　　　　

その後、私も母も、予定通りというか、予想以上に良いお買い物ができて満足して帰ろうとしていたところ、天然石のショップで足止めです。
母も私も、石好きなんです・・・。
そして、突然目に入ったのが、「天使の羽」という文字！
よく見ると、天使の羽の形の飾りのついたタイガーアイのストラップでした。
金運UP！しかも、天使の羽つき！
これはもう、買うしかない！と選んでいたら、店員さんが一言。
「こちら、値下げ中で￥１０５にしてます！」と・・・。
「￥１０５？？」母と共に、目が点でした。

　　　　　　　　　　　

そして、その横には、これまた店員さんのおすすめ商品が。
「こちらも、今だけ￥５２５です！」と・・・。
なんと、水晶のブレスレットが￥５２５に値下げ！
変わった色だったので尋ねてみると、水晶とフローライトと焼き水晶ということでした。

　　　　　　　　　　　　　

もちろん、即、お買い上げ♪でした。
今、２つ共、アメジストのクラスターに乗っけて浄化中です。

今日は、本当に、ツイテル！ラッキー！ありがとう！を連発の一日でした。
”私は見守られてる、必ず幸せになれる！”そう信じて・・・。
いつの日か、必ず、私の夢が叶いますように・・・。


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負のエネルギー

最近、あることに気がつきました。
私が、鬱状態であることに変わりはありませんが、ダウンして寝込んでしまう状況が、どうやら家族との関係にあるように思えてきたのです。

母や妹と過ごした日は、物凄く疲れを感じてしまい、入浴すらできなくなるほどで、翌日は寝込んでしまいます。
今までは、単に、”外出すると寝込むから、まだまだ体力・気力が戻っていない（鬱状態のせい）”と思っていました。
でも、私が出かけるのは、だいたい、母か妹と一緒か、実家に集まるというものです。
そして、最近、”母や妹といると、負のエネルギーが多すぎて辛い！”ということを、毎回感じるようになっていました。
よくよく考えてみると、自分一人でブラブラ歩いてお買い物に出かけて、２〜３時間時間を潰しても、疲れ切ったり、寝込んだりすることがないということに気付いたのです。

以前、ここにも書きましたが、母も妹も、本当に、不平・不満の宝庫で、口から出る言葉は、悪口であったり陰口であったりで、聞いている私はとても憂鬱になるのです。
できるだけ聴く姿勢は保っていますが、話の内容に踏み込む気も、反論も同感もする気もありませんし、ただただ、聴いているだけで本当に疲れ果ててしまうのです。
しかも、聴いていれば、そういう結果にしてしまったのは、結局は、母なり、妹なりの発言であったり、行動であったりするのです。
しかし、そう思っていても、それを口に出してしまうと、母や妹の機嫌を損ねるのが判りきっているので、あまりにも・・・と思うときだけ、「それは、（母または妹が）そういう発言や行動をしたから、相手がそういうふうになったんじゃないの？」とだけ伝えていますが・・・。

帰宅すると、毎回、グッタリです。
『言霊』の力は偉大だと、しみじみ実感しています・・・。
だから、家族と過ごした日は、できるだけ浄化をしようと思い、酒風呂か塩風呂に入るようにしています。
酒風呂だと、倦怠感が強まるので（後はスッキリしますが）、塩風呂の方が多いですが・・・。

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そして、ドリーン博士のＣＤにある、『負のエネルギーを防ぐ方法』や『浄化法』をやっています。

少しでも、自分自身を負のエネルギーから守らなければ・・・。
そして、自分自身が、負のエネルギーを発しないように気を付けなければ・・・。
そう思って過ごしています。

以前、負のエネルギーを感じてしまう友人のことも書きましたが、数ヶ月前、”？？”と感じる行動がありました。
夜中の１２時半に、携帯にメールが届いたのです。
お互いに独身ではありません。子供もいる、いい歳の大人です。
それなのに、どうして真夜中にメールを送ってくるのかが不思議でした。
内容は、ただ普通に「どうしてる？」という感じで・・・。
しかも、数日後には、朝の５時前にメールがきました。
「早起きしました！」という感じで・・・。

同級生であり、同じ年の子供を持ち、しかも、お互いに鬱を患う者同士として、それなりに親近感はありましたが、この、『私にとっての時間外のメール』は、一般常識を超えたものであり、”？？”だったのです。
多分、私が母子家庭で旦那もいないので、時間も気にすることなく気軽にメールを送ってきただけのことでしょうが、こっちは、朝から子供のお弁当作りもあるし（友人はお弁当作りはないようです）、毎晩、睡眠薬を飲んでまで不眠と闘っている身です。
それに、普通、そんな時間に携帯にメールを送ること自体、常識外れだと思い、私は、その都度、昼間に返信しました。
私の思いが通じたのか、負のエネルギーの浄化法が効いたのか、それ以後、その友人からのメールはきていません。
友人として、良いお付き合いをしていても、ちょっとしたことが、相手には迷惑になったり、重荷になったりするものですね。
私も、十分に注意・配慮しながら、いろんな人との関係を紡いでいかなければ・・・と思っています。

さて、今日は満月です！

かぐや姫開運法、今日もやりますよ〜。
パワーストーンが増えたので、ますます、やりがいたっぷりです。
お財布フリフリも忘れずに！
う〜ん、今月は臨時収入というよりも、懸賞当選が多かったです！
「お月様、ありがとうございました〜！」

開運パワーがGETできますように・・・。


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開運にむけて・・・の休息日

妹の出産から１週間が過ぎ去りました。
私は、出産に立ち向かう妹のお手伝いをしただけなのに、ほんの２〜３日前までグッタリ・ゴロゴロしていました。
出産した妹の方が遥かに元気のようです・・・。

今は、出産後の退院も早いですね。
自然分娩は４日。帝王切開でも６日で退院だそうです。
甥っ子たちの時は、５日で退院だったので、少しずつ、早期に退院できるようになっているようです。
私の頃は、自然分娩で７日、帝王切開は１４日で退院でしたけど・・・。（昔すぎかしら？）
医療の進歩と、妊婦さんが、以前と比べると栄養も元気もあるということでしょうかね？
新しい家族が加わった妹宅は、どういう生活をしているのでしょうか？

さて、妹の出産以来、我が家では、実家のマルチーズを預かっています。
母が、実家と妹宅を行き来して、家事や甥っ子たちの面倒を見るため、ワンコまで面倒見れないということで。
この子は、とってもお利口さんで、粗相も悪戯もしない、とっても可愛い、良い子です。
なぜ、面倒見れないのか・・・は、数ヶ月前に心臓病を発症したからです。
いつ倒れるか判らないので、一人にしておけないのです。
実家においていても、父も用事で出かけたりして、お留守番の時が不安です。
だから、我が家で預かり、『癒し犬』になってもらっています。

ペット禁止のマンションですが、管理人さんも、このワンコが実家の犬であること、飼うのではなく、預かるだけなら構わないと言ってくれていたので、助かっています。
ペットがいるだけで、私も子供も本当に癒されてます。
自然と笑顔になり、ワンコに語りかけ、撫で回し・・・。

でも、グッタリしていた私には、ちょっとキツイこともありました。
心臓病の薬を、朝晩忘れずに飲ませなければなりません！
”子供のお弁当を作れなくても、この子の服薬だけは忘れちゃいけない！”
毎日、起きれないほどしんどくても、何とか起き出して服薬させて、ごはんも作って（食欲を無くして体重が落ちてしまったので、ドックフードに手作り食をトッピングです）、オシッコさせて（薬のせいで大量です）・・・と。
しかも、倒れる子はパタン、パタンとよく倒れるそうで、気が抜けません。
幸い、薬を飲みだしてからは倒れることもなくなり、たまにはしゃいだり、吠えたり、たくさん水を飲んだりすると咳き込みますが、以前に比べるとずいぶんマシです。
それに、薬のおかげか、以前にもまして、よく寝ます！ず〜っと寝てます！
しかも、我が家に来て早々に、あのゾウさんの枕がお気に召したようで、しっかり取られてしまいました・・・。

　　　　　　　　　　　　

グッタリしながらも、ワンコに癒されながら過ごしていましたが、どこにも出かけられないというのは、やはりストレスが溜まってくるものです。
”そろそろ、ワンコを１日実家に戻して買い物に行かせてもらおう”
そう思うようになりました。
”買い物に行くことが、今の体調の私にもストレス発散になってるんだなぁ”と実感しました。

ちなみに、そんなことを考えながら、天使のカードをひいてみると、思った通りのカードが出ちゃいました！

「休息が必要です！回りの世話ばかりしすぎて忙しすぎです！」と・・・。

天使たちは、全てお見通しですね！
幸い、用事で母が来て、ワンコを連れて帰ってくれたので、昨日は、お昼からゆっくりと、近くのショッピングセンターに行ってきました。
で、私のハートを射止めるものを見つけ、買ってきました〜！
可愛い写真立て２種類と、来年のカレンダーです。
どちらも１００均で購入したモノですが、”ダイ○ーさん、エライ！”と言いたいくらいです！

写真立ては、以前から買おうと思っていたもので、まだお店に残っていたことに感謝！
先日、整骨院に行ったときに、たまたま職員の方に手渡された週刊誌に、江原さんのメッセージと天使のイラストの載ったページがあり、恐る恐る、「このページ、頂けませんか？」と聞いてみると、「いいですよ！」と快諾してくれたので、切り取って頂いてきました。
で、その天使のイラストをはめ込みました。可愛いです！

　　　　　　　　　　　　　　


カレンダーは、これこそまさに必需品！という感じで買ってきました。まさに、開運まっしぐら！って感じです。
今までは、飾り気の全くないシンプルなものか、お花いっぱいの写真のカレンダーしか使わなかった私ですが、今回はそんなものには目も行かず、この２つに即決でした。
　
　・毎月の開運メッセージが書かれたもの。
　・月の満ち欠けのわかるもの。

　　　　　　　　　　　　　　
　　　
　　　　　　　　　　　


本屋さんやベビー服のお店などもじっくり見て回りましたが、特にピン！とくるものもなかったのですが、今回は、”これらを買うために出かけてきたのかも！”と思うほど、満足しちゃいました。
しかも、私のお財布事情がよく判ってるわぁ・・・。
久々の外出で、気分転換もできたし、気に入るものに出会えたし。
良い休息日でした。
天使たちも満足してくれたかなぁ？いや、天使たちが導いてくれたのかもしれませんね！
今日からまた、ボチボチとやっていきます！


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神様からのギフト

本日、新しい命が誕生しました！

妹が、無事に出産することができました。
この世に産まれ出てきたのは、色白のとっても可愛い女の子でした。
どれだけ眺めていても飽きないほどの可愛さと、愛おしさと、神々しさと、儚さと・・・、いろんなものを感じさせてくれる、素晴らしい天からのギフトが届きました！

母子共に無事だったこと、パパさんが、３人目の子供にして初めて立ち会えたこと、妹の念願だった女の子が産まれてきたこと・・・、そして、私が、妹の出産にずっとついていられたこと、そんないろいろな全てのことに感謝です。
私たち家族全員の心が安堵と幸福に包まれた、とても素晴らしい一日でした。

　　　 〜お産に付き添わせてくれた妹へ〜

心からおめでとう！そして、ありがとう！


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しあわせ

夕食後、テーブルで何やら書き物をしていた子供。
夕食時に、試験勉強の話をしていたので、てっきりその続きをしているのだろうと思っていました。
しかし、子供から、「これ読んでね。久しぶりに手紙書いてみたから。」と、小さく折り畳まれた『手紙』を渡されました。

---

　
DEAR　オカアサン

ちょっと気分転換に手紙を書きます！
アタシネ、今、めっちゃしあわせ。（ハート）学校では。。。前、文句言ってきてた男子達も、フツーに話しかけてくれるし。女子はAっていう子と仲良くやってる！誕生日が同じで仲良くなれた。
先輩もやさしいし、部活もちゃんと進んでる。ただ、まだBとはギクシャクしてるけど。
最近、いろんな事、考えるんだぁ。。。私が今までしてきたコト。されたコト。何のために生まれて、何のために死ぬのか。今、身の回りの人に、自分がしてあげられるコトは何か。例えばCちゃん（私の妹）。
もうすぐ赤ちゃんが生まれる。多分、今はまだおなかの赤ちゃんには”たましい”が入ってない。生まれる時になって、神様が”たましい”をこめてくれるんだと思うから。私も多分そうだったよ。（覚えてるわけじゃないからね）
赤ちゃんが生まれてきたら、いっぱいお世話してあげないといけないでしょ？私が、もし、一日赤ちゃんのお世話しろって言われてもムリ。
でも・・・オカアサンは、大変な中で私を育ててくれた。だから・・・その気持ちを、もっとわかりたい。。。
赤ちゃんが生まれてきたら、少しでも出来る事を手伝ってあげたい。
私、まだ中学生だし、世の中のコト、詳しくはわかんないけど、いじめられたり、人を好きになったりして、いろんなコト学んだ。人生、そんなに簡単じゃないってね！
　　　　〜　中略　〜

私、今、一番言いたい事がある。

　　私をうんでくれてありがとう
　　私、今、とってもしあわせだよ（はーと）

この世にうまれてきて
本当によかった。。。！！
私は、世界１位のしあわせ者やでェ〜〜

---

一人っきりの時に読んで正解でした・・・。
思わず、ツツーッと涙が頬を伝ってしまいました。

こんな生きにくい時代に生まれ、家庭環境に恵まれることもなく思春期を迎えた我が子。
一風変わった性格のために、私に愛情を与えられるよりも、怒られるばかりで過ごしてきた我が子。
私の子育てや今までの生き方は反省点ばかりで、子供に対して申し訳ないという気持ちで過ごしてきました。
そして、このブログに綴ってきたように、ようやく、”少しでも子供のことを受け入れられるようになりたい！子供を守りたい！子供が幸せを感じられるようにしてあげたい！。”と思えるようになった未熟なダメ母です。
そんなダメ母の私に、この手紙は衝撃的でした。

以前に比べて、子供との会話が増えたわけではありません。
でも、子供には、今の私の気持ちや思いが伝わっていたのでしょうか・・・？
”子供なりに、いろんなことを考えているんだなぁ”と思うと同時に、今のこの状況を、「しあわせ」と感じてくれていることが不思議で、奇跡のようです。
こうして手紙にするほど、どうしても伝えたい強い気持ちがあったのでしょうね。
子供の心は純粋で繊細。
傷つきやすい反面、きっと、大人よりも『幸せ探し』が上手なのでしょう。
子供が、「しあわせ」と感じてくれていることを嬉しく思い、その気持ちに感謝すると同時に、”私は何をしているんだ？子供に置いてけぼりをくってないか！？”とハッとさせられたのも事実です。
”子供の方が大人かも・・・？”と、ちょっと複雑な心境です。

今日、この手紙が、『私の宝物』の１つになりました。
ゆっくり噛み締めて読み返して、私なりに返事を書いてみたいと思います。
私の子供として、そして、この世に生きる同じ魂の同士として・・・。

私と子供が、同じように幸せを感じられる毎日になりますように・・・。
子供の幸せを守れる母親になれますように・・・。
そして、いつか、心の底から、「生まれてきてくれてありがとう！」と言える私になりますように・・・。


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宝物？

先日、テレビで、ある親子の話がありました。
母子家庭ながらも、明るく仲良く過ごしていた母と娘（小学生）。
しかし、ある時から、子供さんの態度が変わった（冷めた）とのことで、お母さんが気にされているという内容でした。
しかし、その子供さんは、心の中では母親のことを誰よりも尊敬し、宝物だと思っているというお話でした。

その番組を観ていて、子供がクスクスと肩を揺らしながら笑っていました。
その姿を後方から眺めていた私は、”うちの子もきっと同じなんだろうな。”と思いつつ、「もしかして、この子と同じ気持ち？」と聞いてみました。
子供は、振り返りながら、「うん！」と。
「へ〜、お母さんが宝物！？」と聞き返すと、「うん。そう！」と。
ビックリです。

毎日毎日、同じ事で怒られてばかりの子供。
その上、経済的な理由で、子供の行動や生活を規制するような節約生活。
しかも、働くこともできず、家でゴロゴロしているだけの母親・・・。
家事もまともにできなくなるほど寝込むことの多い母親・・・。
授業参観にさえ、参加してやれない母親・・・。

そんなダメ母の私を、子供は『母親』と認め、受け入れ、『宝物』とまで・・・。
数年前まで、子供は、「結婚しない。ずっとお母さんと一緒に暮らす！」と言っていました。
ここ数年は、「私が働いて家を建てたら、一緒に住んでくれる？」と言います。
「冗談じゃない！早く一人暮らしして！」とキッパリ断っています。
早く、私の手元から離れて欲しい・・・。これが私の本心です。
ただ、私の元から離す前に、しっかりと『一般常識』を身につけさせなければ！と・・・。

我が子は、赤ちゃんの頃から、とにかく物凄いキャラの強い子供でしたから、一人で子育て・仕事・家事をこなす毎日の生活は、精神的にズタズタで、クタクタでした。
家族や知人からは、「どこからこんなスゴイ子が生まれて来たの！？」と驚かれるほどのキャラでした。
子供のことで悩み、落ち込み、打ちのめされ、隠れて泣いたことがどれほどあったでしょう・・・。
そして、成長していくうちに、この子は『ADHD』（注意欠陥多動性症候群）なのでは？という疑問が湧いてきて、本を読み漁りました。

１．よくそわそわしたり、身体を動かしたりする。
２．「座っていなさい」といわれても、よく席を立つ。
３．ふさわしくない場所で、走り回ったり何かの上にのぼったりする。
４．静かな遊びや、静かな作業に従事するのが困難だ。
５．絶えず動いていて、モーターがついているようだ。
６．過度のおしゃべりを続ける。
７．出し抜けに、早まった答えを言う。
８．順番を待つのが困難だ。
９．よくほかの人の話しをさえぎったり、会話に割り込んだりする。

見事に、全てに当てはまっていました。
読めば読むほど、そうかもしれない・・・。そう思うようになり、悩んだ挙句、受診してみました。
子供が小学２年くらいの時でした。

受診といっても、子供に対しては、ごく普通の会話のやりとりをするだけです。
そして、先生と私が詳しく話をしたわけですが・・・。
「こうして、お母さんと私が話している間、ずっと椅子に座っていられるから、多分違うでしょう。ADHDや自閉症の子の場合は、この間でさえ、机の上のものを触りまわったり、床に座ったり這いまわったり、走ったり、騒いだり、とにかくじっとしていないのが特徴ですから。」と言われました。
そして、「しばらく時間をかけて様子を見て、やはりおかしい、心配だという時は、専門の外来を紹介します。」と・・・。

一応、ADHDの疑いは晴れたものの、私の心の中はスッキリしないままでした。
それから数年・・・。
成長と共に、少しは落ち着いてきた感じがしていましたが、それでも、明らかに他の子達とは違うのです。
個性といえば個性ですが、日常生活に支障をきたす、私の精神状態をズタズタにするという点では、昔と全く変わりはありません。

今度は、もしかして、『インディゴチルドレン』？と思いました。
今度はネットで調べまくりでした。
でも・・・、なんだか違うのです。
説明を読んでも、チェック項目を確認しても、我が子にはしっくりこない。
確かに、破壊型のタイプではあるけれど・・・。

インディゴ・チルドレン―新しい子どもたちの登場 (2001/07) 愛知 ソニア 商品詳細を見る

そして行き着いたのが、『ADD』（注意欠陥障害）でした。

１．細部に注意を払う事が殆どなく、軽率な間違いをおかす。
２．注意力を働かせるのが困難だ。
３．話し掛けられても、耳を傾けない。
４．最後までやり遂げたり、作業を終わらせる事ができない。
５．生理整頓をするのが難しい。
６．精神的な努力や集中力の持続が要求される仕事を避ける。
７．学校や、日常に必要なものをよくなくす。
８．すぐに気が散る。
９．日常の行動を、よく忘れる。

見事に、チェック項目全て○です！
今の子供の生活状況、性格はADDそのものです。
これでようやく納得できた気がします。
ADHDもADDも小学校就学前まではかなりの頻度で見られるそうですが、７歳を過ぎても症状が６ヶ月以上続くようであれば、その可能性が高いのです。
我が子は、ADHD症状が年齢と共に和らぎ、現在はADDにまで落ち着いたという感じがします。

幼い頃から、一緒に買い物に行くと、毎回、いつの間にか姿が消えていました。
どれだけ気を付けていても、ふと気付くと、子供の姿が消えているのです。
しかも、手を繋ぐのを嫌がり、「危ないから！」と無理に手を握っても、ゴニョゴニョさせて、見事に抜き取るのです。
そして、長い商店街のどこかのお店で、ハチャメチャなことをやっているのです。
どこのお店にいるのか、私には見当もつきません・・・。
買い物どころか、子供探しとお詫びの繰り返しです。
大きなショッピングセンターでは、迷子になると、私を呼び出す放送を、子供自らが店員さんに頼んでいました。
そんなことが毎回の買い物は、私にとって楽しみではなく、まさに子供との闘いでした。
逃がすものか！見逃すものか！と・・・。
動物園に連れて行ったときには、呆気に取られました。
１つの動物を見るのは２〜３秒。次から次へと対象を変えていき、走り回って見て行くのです。
さすがについていけません・・・。
こんな日常でしたから、精神的に疲れるはずですよね。

そんな我が子も、託児所はとっても楽しい場所だったようで、友達ともたくさん遊び、先生たちにも可愛がっていただけました。
友達に対する優しさは、誰にも負けないんじゃないか？と思う程の子でしたから。
幼稚園の頃、担任の先生に言われました。
「教室で何かしていても、一人でパ〜ッと園庭に出て行って遊んだり、絵を描く時間が終わって、皆は着替えて体育をしているのに、「まだ絵を描くの！」と言って一人で絵を描いていたりしてます。１つのことに関する集中力は凄いです。」と。
確かに、入園式で、突然姿が消えたことも。
気付くと、園舎の２階から園庭へ降りれるようになっている滑り台で遊んでいました。
”いつの間に、どこから入っていったんだ！？”と度肝を抜かれる私でした。

そして、私の精神ををズタズタにする存在でありながらも、どこかしっかりした子でした。
鬱状態が悪化し、寝たきりになった時（子供は幼稚園生）、台所で卵を割る音がしました。
寝たまま、「何してるんっ！？」と大声を出すと、「お母さんに卵焼作ってあげようと思って。」という答えが返ってきました。
卵焼など作ったこともないのに、動けず、眠れず、食べれずの私のために、子供の精一杯の愛情表現でした。
それさえも、鬱状態の私には、”台所を汚される”、”食材を無駄にされる”、”火傷でもしたら大変！”という思いから叱り付けてしまったのですが・・・。これは本当に反省しています。

そして今、私が動けない時、何も考えられず料理が出来ない時、それを察したかのように、子供は何も言わずに料理をしてくれます。
何気なく、フラ〜ッと私のいる部屋に来て、何事も無かったかのように自室に姿を消すことがよくありますが、これも、『私の存在』を確かめに来ているのだとか・・・。
（これは、上に書いたテレビの中の子供さんも同じ行動をしていて、子供はテレビを観ながらクスクス笑っていました。）
そして、思春期の難しい年頃ですが、私に相談をしてくることはあっても、反抗したり、不満や文句を言うことはありません。
食事やお弁当が作れなくても、授業参観に行けなくても・・・。

”子供の魂は、きっと輝いているんだろうな。純粋なんだろうな。”

日々、そう感じています。
たとえ、我が子がADDだとしてもいいんです。
子供が、子供らしく生きてくれたら、それで十分です。
ただ、世間の常識を受け入れ、理解できるようにして社会に送り出さなければ。

では、私にとっての『宝物』は？
残念ながら、子供ではありません。
普通の親なら、「私の宝物は子供！」と言われるでしょう。
でも、私にとってこの子は、『人生の課題』なんです。
どう関わっていくか、どういう関係になれるのか、どうやれば一般常識を理解してもらえるのか・・・。
常に、私の課題です。
この子が私の子供として生まれてきてから、そして、これからも・・・。
そして私は、こうして、子供から学ばせてもらっているのです。

私にとっての宝物は、まだ見つかっていません。
後々、それが『子供』になるかもしれませんし、『子供との親子関係』になるのかもしれませんし、はたまた、全く別のものになるのかもしれません。
子供には申し訳ないけれど、母として、親として失格だけれども、今現在、自分の宝物がわからない分、今後を楽しみにしておこうと思います。

いつか、その宝物を子供と２人で分かち合える日がきますように・・・。
光り輝く、素敵な宝物を見つけられますように・・・。


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ピンチはチャンス！

　ピンチはチャンス！
　チャンスはピンチの中にある！

ここ数日、立て続けに、本やブログ、テレビなどで見たり聴いたりした言葉です。
”確かにそうだなぁ・・・。”と実感しています。
ただ、”私は、何ヶ月、何年、ピンチの状態で過ごしているんだ！？”という思いにもなります。
確かに、苦しい生活の中でも、この数ヶ月の間には、いろんな気付きや学びがあり、精神的に変化したのは事実ですし、とってもありがたいことです。
でも、現実は、子供と２人で何とか生活していかなくちゃいけないのです。
一歩踏み出して、自力で歩んでいかなければならないのです。
その一歩が、未だに踏み出せない・・・。

先日の受診時に、先生から言われました。
「今まで、仕方なく、もういいや！って決心して行動（就職や就職活動）したけれど、良い結果には結びつきませんでしたからね・・・。（無理に決断せずに）その時がくるのを待つという感じでしょうね。」と。
私は、無理な決断・曖昧な判断で社会に飛び込んで、再び鬱状態が悪化・再発することがとっても怖いです。
だから余計に、社会というものに対して慎重にもなるし、逃げたくもなるのですが・・・。
「逃げたいと思うのは、健常者も同じですよ。」と言われました。
でも、鬱を抱えながら社会復帰を目指す者にとって、社会に対する恐怖心（＝鬱状態の悪化に対する恐怖心）がどれほどのものかは、健常者には判らないと思うのですが・・・。

子供に食べさせなければ。
子供を進学させなければ。

そう思いつつ、”今月の支払いどうしよう？？”って感じです。
いよいよ、大ピンチの時期がやってきました！
私にとって、この大ピンチから何を学び、何を得るのか・・・？
ここ数日は、ブログを書くことも苦で、書くことだけが楽しみだった私にしては、珍しいことでした。
なにも書けず、浮かばずの心境で・・・。
過去世回帰のＣＤやチャクラ・クリアリングのＣＤを聴いたり、考えたり、眠ったり・・・。
そんな中、耳元でハーモニーベルの音が聴こえたり（もちろん、ＣＤはかけていません）、昔飼っていた愛犬の匂いがしたりということが数回ありました。
そして、”天使と繋がりたい！”と思っている自分に気付きました。
そこで先程、カードをひいてみました。

忍耐・・・夢が急激な速度で実現しようとしています。それまで忍耐が必要です。

というカードでした。
むむ〜。忍耐・・・。
またまた今の状況にピッタリなカードが出てしまったような・・・。
とにかく、「ピンチはチャンス！」と唱えながら暮らしてみます！


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