本当に欲しいもの

彷徨い続ける日々の中で、カードをひくのが毎日の日課になっていていました。
不思議なことに、出てくるカードは、毎日同じでした。

　『集中』・・・何がいらないのかではなく、何が欲しいか

毎日、このカードが出てきました。
そこで、真剣に、今の自分が考えていることを見直してみました。
”幸せになりたい！”というのが、私の願いです。
でも、その願いに対して、どこか理由をつけて、幸せになることを遠ざけているような気がしてきました。

”幸せになりたい！でも、私は病気・・・”
”幸せになりたい！でも、私は仕事ができない・・・”
”幸せになりたい！でも、私は離婚した・・・”
”幸せになりたい！でも、私にはお金が無い・・・”

など、この他にもたくさんのネガティブ要素を願望にくっつけていたのです。
これでは、私の願望よりも、ネガティブな思いのほうが強いに決まっています。

”病気じゃなかったらなぁ・・・”
”仕事ができたらなぁ・・・”
”まともに家庭を築けていたならなぁ・・・”
”お金に困っていなかったらなぁ・・・”

これらの事実や思いは、『いらないもの』＝『条件』なんですよね。
病気の私、仕事が出来ない私、幸せな家庭を築けなかった私、お金に困っている私。
これから先の幸せを考える時に、必ず出てくるのが、この、『いらない自分』なのです。
それに気付いたとき、一気に視界が開けたというか、考え方が変わりました。

過去も、今の状況も、事実は事実。
それでも幸せになりたい！
いや、絶対に幸せになる！

強くそう思いました。
今まで抱いてきた『いらないもの』を考えるのをやめて、本当に自分が欲しいもの、手に入れたいものは何かを真剣に考えました。
すると、私の心の中に、今までの、”幸せになりたい！”という思いよりももっと強い思いが湧きあがってきました。
より具体的に、スポットを当てたように、本当に自分が望んでいること、幸せと思えることがハッキリしました。
その中に、『仕事』に関することが入っていないのが、今の私らしくて笑えましたが・・・。
”きっと、今後の仕事に関しては、今は本当に全く何もわからないんだなぁ・・・。”と思いました。

でも、大丈夫です！
私の夢や願望がハッキリと具体化したことで、何となくですが、これから先、それを実現するために行動していくうちに、今の私よりも一歩前進した自分になれる気がします。
時間はかかると思いますが、後々気付いたときには、今の私の『いらないもの』を乗り越えて、願望を達成させるために、輝きながら、そして、幸せを感じながら生きている私がいると思います。

ちなみに、私の願望が具体化して以来、そのカードが出ることはなくなりました。不思議！


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新たな発見

今日は、久しぶりに本格的なウォーキングに行ってきました。
妹が、出産に備えて、母と共に歩いているのは知っていましたが、誘われても、今まではどうにも参加する気になれずにいました。
数年前は、私も、ダイエットのために毎日歩いていたコースなのですが・・・。（このときは、体重も減らず、おまけに体調を崩して入院してしまい、それ以来、歩いていませんでした。）
それが、昨日になって、”そのコースって神社があったよな・・・？”と思い出したのです。
そこは、貯水地の周りを遊歩道にしてウォーキングコースにしてあるのですが、ちょっと入り込んだルートの方には、途中に神社があるのです。

”自然に触れたい”、”神社をお参りしたい”と常々思っていたので、行ってみようかな？という気になりました。
うちの近くにも、神社や八幡宮といったものがいくつかありますが、どれも、今の私が望んでいるものではないという気がして、”どこか別に、私がお参りしたい神社があるんだろうな。”と思って過ごしていました。
今日は、”もしかしたら、ここなのかも！”という期待も込めて、歩いてきました。

その神社は、鳥居は１つなのに、２つの神社が並んでいるという、不思議なところでした。
子供の頃、すぐ横にあるキャンプ場でキャンプをしたこともあり、その神社を訪れたことは数回ありましたが、今回、初めて、その不思議なことに気付きました。
お参りをして、それぞれ２つの神社を眺めてきました。
が、今回の神社も、私が望んでいた神社ではなかったなという気がしました。
どこかに、私の魂が望んでいる神社があるのでしょうね。

そして、ウォーキングの途中で、たくさんの蝶々に出会いました。
モンシロチョウ、モンキチョウ、アゲハチョウ・・・。
久々にたくさんの蝶々を見ました。
そして、蝶々＝天使　ということを思い出し、なんだか歓迎されてるようで嬉しくなりました。
時計や車のナンバーでゾロ目を見ることが続いていたので、”天使に違いない！”と確信。

しかも、昨日、ちょっと嬉しいことがありました。
母と車に乗っていたときのことです。
私は後部座席に座っていたのですが、赤信号で停車したときに、運転席側のフロントガラスに、白い羽根が舞い降りてきたのです！
運転席の母は、その羽根に全く気付きませんでしたが、見た瞬間に、”あっ！天使だ！”と嬉しくなりました。
最近の、空虚感いっぱいのダメな私を見て、天使たちが、いろんな形で存在を知らせてくれてるんだなぁと感じた３日間。
”私にも、明るい未来が待ってるのかな？いや、待ってるはず！”と思わずにはいられません！

今は、ついつい自分の境遇と比べてしまい、大きなお腹を抱えて新しい命の誕生を待ち望んでいる妹に、ちょっとした嫉妬心を抱いているダメな私ですが、出産の時には、必ず力強いサポーターになろうと思っています。
辛くても、苦しくても、思い出に残る、幸せで素敵な出産にしてあげたいですものね！
そして私も、自分の手で、力で、幸せを掴みたいと思います。


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私の応援団

相変わらず、空虚感でいっぱいの私です・・・。
そんな中、昨日、久しぶりに『白い閃光』を見ました。
目の端に、チラッと。
ほんの一瞬ですが、ハッキリと。
あまりにも久しぶりだったので、思わず、「久しぶり！」って言ってしまいました。
天使が、私を励ましに来てくれたのかな？

そして、昨日は、２度ほど、懐かしい香りを感じました。
以前、実家で飼っていた私のマルチ−ズの香り（匂い？）です。
犬独特の、毛の匂いとでもいうのでしょうか・・・。
”あれ？Ｍちゃん？”と思いました。
現在、実家には、別のマルチーズと、大型犬２匹がいますが、それとは違う、『Ｍちゃんの匂い』だと感じたのです。

”天使も、Ｍちゃんも、私を励ましにきてくれてるんだなぁ〜。見守ってくれてるんだなぁ〜。”と、ありがたく思いながらも、何も進歩の無い、前に進めない自分にガッカリ・・・です。


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彷徨う心・・・

気力が無い・・・というのを通り越して、なんだか自分が空っぽな気になってきちゃいました。
これから何をしたいんだか、何を考えたら良いんだか、何を決断しなくちゃいけないんだか、何を優先すべきなのか・・・。
私を取り巻くいろんなことが判らなくなってきちゃいました。

いよいよ貯金も底を尽き、来月からは借金生活が待っています。
それなのに、何も考えられない、決断できない。
仕事を探すどころか、家でボォ〜ッとパジャマ生活です。
病気のせいなのか、私自身の性格のせいなのか・・・？

私は、保守的というか、自分を守りにまわして、『逃げ』の生き方を選択することが多々あります。
そこが、自分の中で一番嫌な部分でもあり、許せない部分でもあり、弱さでもあり・・・。
”そんな自分を変えたい、そんな自分から抜け出したい、成長したい！”と思い続けていても、現に、今も、社会に出るという恐怖や不安から『逃げ』ているために、こういう生活を送っているのでしょうし・・・。

保守的で、尚且つ、良い子を演じてきた私は、結婚するまでは、それなりに人生を歩んで来れました。
それは、争いになることを避けてきたから。八方美人で過ごしてきたから。自分の意見や感情をきちんと表現せずに、全てを周りに合わせてきたから。
つまり、『逃げ』という、守りの姿勢で生きてきたからです。
しかし、自分で考え抜いた上で決断したことは、誰がなんと言おうと聞き入れない頑固さもあります。
　
　看護師になると決心した時。
　地元を離れて就職すると決めた時。
　結婚を決めた時。
　そして、離婚を決めた時。

なかでも、一番厳しい決断をしたのは、離婚のときでした。
離婚を決めたときは、貯金も無い、全くの０（ゼロ）からのスタートでした。
とりあえず再就職先を決め、親に１０万円だけ借りて引越しをして、初月給でその１０万円を返済しました。
お金が全く無い状態で、しかも、頼れる人もいない地で、幼い子供を抱え、３交代という過酷な勤務の生活に踏み切った私の決意は、今考えると、ものすごいエネルギーだったと思います。
区役所に離婚届を提出した後、ベビーカーを押しながら、嬉しくてスキップしそうなほどでした。
”やっと自由になれた！やっと自分の人生を生きられる！”と涙ぐむほど嬉しかったのです・・・。
２年半、考えに考え抜いての離婚でしたから、決意は相当固かったのだと思います。
新しい職場で、「今が一番幸せなんだ〜！」と話していたことを覚えています。

しかし、反対に、自分の考えてもいない方向へ押し流されそうになったときには、逃げました。
再就職先で、思わぬ昇進の話が出たのです。
当時の私には、そんな話を受けられるほどの技術も知識も経験も無く、上司から幾度となく打診される度に、「絶対に無理、他に適任の人がいるはず。」と断り続けました。
しかし、月日が経つうちに、「次の会議で本決まりだから。」というようなことを聞かされました。
結果、逃げました・・・。
丁度、その頃、子供の精神的なことと、幼稚園への入園を控え、引越しを考えていたのです。
それを理由にして、『経験』という、自分の人生から逃げ出したのです。
引越しと共に、新しい職場へと変わりました。

ここ数年、”あの時の選択は間違っていなかったのか？”と考えることが多々あります。
もし、あの時、勧められるままに昇進して仕事を続けていたら、どんな人生、どんな私になっていただろうか？と。
しかし、いつもどこかで『逃げ』の姿勢でいる私は、結局のところ、今と同じように、心の闇に落ちていただろうな・・・とも思います。
離婚については、今でも全く後悔していないので、それだけよく考え抜いて出した決断だったのだと確信していますし、離婚に至るような結婚をしたこと自体も、後悔する気持ちはありません。
自分で納得がいくまで悩み、苦しみ、考え抜いて出した結論は、後々、後悔することは無いと思っています。

離婚すると、「バツイチ」と呼ばれますが、私の知り合いの宮司さんが、こんなことを仰っていました。
「離婚して、自分が不幸になったと思うのならバツイチ。離婚して良かった、幸せだと思えるならマルイチ。世間がどう呼ぼうと、それを決めるのは自分だよ。」と。
もちろん、私は、「マルイチ」です！

そんな経験があるからこそ、何か決めなくてはいけない時には、じっくり考えたいと思っています。
しかし、ここ数年間、鬱と向き合いながら、今後の自分について考えてきたものの、未だに答えの出ないまま、ウロウロと彷徨っています。
そして今、『決断を下す時期が迫っている！』という焦りも加わり、ますます考えがまとまらなくなっているようです。

　何を考えればいい？
　どう考えればいい？
　何を決めればいい？

ここ数日、私の頭の中は、こういう疑問でいっぱいです。
今は何も判りません・・・。何も考えられません・・・。
ただ、”今、こうして生かされている自分に意味がある。”
そして、”生かされていることに感謝。”としか・・・。

そんな私の心を落ち着けてくれるのは、「エンジェル・メッセージ」のＣＤ。
これを聴くと、心が落ち着き、安らぎます。
自分の中で答えが見つからなくても、なんとなく、そんな自分を受け入れられるような気になるのです。
今日は、ゆっくりとこの２枚のＣＤを聴いて、綺麗な星空を眺めて、気持ちを落ち着けたいと思っています。

いつか、光り輝く自分の道を見つけられる日がきますように・・・・。


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オリオン座流星群

ここ２日ほど、なんだかダラダラと布団の上で過ごしています。
寝込んでいるわけでも、眠たいわけでもないのですが。
気力が湧かないんでしょうね・・・。
子供も、体調を崩して、昨日からダウンしています。
一昨日の夜に熱を出し、昨日は登校したものの、半日で早退。
以後、静かに寝て過ごしています。
今も、頭痛と微熱が続いているようですが、食欲があるので、受診せずに様子をみています。
最近は、気温の変化が激しく、体調を崩しやすい時期ですしね。
子供の話によると、他の学年は、1/3の生徒が風邪で欠席していたとか。
皆さんも、体調管理には気をつけてくださいね。

さて、皆さんは、星空は好きですか？
私は、お月様もお星様も、星空も、そして、日中の空も大好きです。
”肌で自然を感じるって、素敵なことだなぁ”って思いますし、どんなに悩んでいても、空を見上げれば、少しは気が紛れる気がします。

明日は、『オリオン座流星群』が見られるそうです！
２２時頃がピークのようですよ。
私は、昔から、オリオン座が大好きです！
形も、色も、バランスも。
そして、あの三ツ星がなんともいえず大好きなのです。
冬の、凛とした空気の中で見るオリオン座は格別です！
明日の夜は、ベランダに出て、じっくりと星空を観察してみたいと思います。

風邪をひかないよう、温かい格好で鑑賞してくださいね♪
どうか、きれいな星空が見れますように・・・☆


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悪い気が滞っていませんか？

”我が家には、悪い運気が漂っている”
ずっとそう思って過ごしてきました。
だからこそ、いろんな開運法や開運グッズに興味をもち、試し、実践しているのですが・・・。
我が家で育てる植物は、いつもすぐにダメになってしまいます。
植物は、そこに住む人の悪い気を吸収してくれてダメになるって言われてますよね。
”鬱の私がいるからだ・・・。”と思い、植物は買わないようにして過ごしてきました。
鬱のおかげで薬漬けの毎日ですし、家庭・経済・子供・・・と問題もなかなか片付かず、先の見えない生活が続いています。
おまけに、ここのところ、倦怠感や肩と首の凝り・突っ張り感、そして、食欲増加と、異様なほどに体調がおかしくて、”何か憑依してるのかな？”と思うほどでした。

そんな時、ホウホウ先生が、『家や部屋のエネルギーや気の乱れを簡単に調べる方法』を書かれていました。
ドキドキしながらも、早速、各部屋をチェックしてみました。

結果、どの部屋も問題なし！
では、なぜ、こんなに調子がおかしいのか？という疑問が湧いてきました。
”とにかく、酒風呂に入って自分自身を浄化しよう！”と思い、ゆっくり、じっくりと酒風呂に浸かりました。
そして翌日、洗濯の際に、お風呂の残り湯をチェックしてみました。毎回、酒風呂の残り湯は、体から出た邪気のおかげで白濁していて、洗濯には使えないほどなのですが、今回は透明なままで驚きました！
”やはり、『気』は改善されたってことなのかなぁ？”と思いました。

そして、開運のためにと購入した観葉植物たちを見てみると、それぞれに新しい葉を出して成長していることに気付きました。
どんな植物もダメになっていた我が家では考えられないことです。”もうすぐダメになるな・・・。”と思っていたものまでが、ものすごく勢いの良い葉を天井に向かってスクッと伸ばしてるんです！
弱っている状態で購入してきたミニ薔薇の鉢植えも、白い産毛を付けた新芽がたくさん出てきていました。
処分価格で購入した切り花も、しっかりと花を咲かせてくれています。

”これって、ハーモニーベルのＣＤのおかげ？”と思いました。
外出する時には、必ず、このＣＤをかけっ放しにして出掛けます。
「弱った植物が元気になる。」と書かれていたので、その効果が出たのかもしれません。
そして、このＣＤをかけることが多いからこそ、部屋が浄化されて、気の流れが良くなったのかも・・・。
盛り塩に岩塩の置き物、パワーストーン、観葉植物、風水、トイレ掃除に玄関の水拭き・・・と、開運に良いといわれるものはいろいろとやっているので、正直、どれが効果を発揮してくれたのかは判りませんし、全てが相乗効果を発揮してくれたのかもしれませんが、部屋の植物たちが育つようになったのは、確実に、このＣＤをかけるようになってからのことです。
”（ＣＤ）安かったのにすごいぞ！”と思いました。
我が家には、このＣＤはもう欠かせません！
”これで、ミニ薔薇に花を咲かせてあげよう！”と思っています。

ガーデニング・観葉植物を楽しむならココがおすすめ♪


部屋のチェックも問題なし、酒風呂でも邪気が出ていない・・・となると、私の体調の悪さは、『気』の問題や『憑依』などといったものではなさそうだなと思い、ちょっと安心しました。
そして、最近の私の肩凝りがあまりにも酷いの見かねて、母が整骨院に連れて行ってくれました。
以前は、腰痛で通っていましたが、今回は、それにプラスして肩凝り重視で施術してもらいました。
まだ、ほぐれもしないガチガチの頑固な肩凝りですが、しばらく通ってみようと思っています。

食欲増加に対しては、『グロス作戦』を思いつきました。
食べた後、歯磨きをして、グロスを塗るのです。
私は、外出時以外はノーメイクなので、グロスを塗っているだけで、”グロス塗ったしなぁ・・・。”と、食べたり飲んだりが減ります。
我ながら良い方法を思いついたものだ！と感心していたら・・・。
こんなものを発見してしまいました。

"◆くちびるに塗るだけ【ダイエット】サポート◆
アメリカのマスコミで話題の『バランスリップ』"

凡人の私が考え付くようなことですから、すでに商品化されてて当然ですよね。
しかも、効果ありそうじゃないですか！
私は、地味に、お金をかけず、身の回りにあるもので頑張ります。


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心の中の傲慢な私

昨夜の入浴中、私が、まだ、両親（特に母親）のことを許せていなかった時期のことを思い出していました。
私の鬱病という状態を拒絶して受け入れてくれなかったこと、病気を理解してくれなかったこと、支えになってくれなかったこと・・・。
母親と同伴で受診した際に、両親の受け入れ状態が悪いことを把握してくれた先生は、その数年後に私が鬱を再発した時、「今回は、ご両親には知らせずに内緒で治療していきましょう。」と言って、隠れるようにして通院治療をしてきました。
親に対する絶望と不信感から、親を憎み、恨み、そして、心の中で見捨てていました。

そんな辛い経験も、こうしていろいろな学びを得たことで、今では、『過去の出来事』となり、家族としての関係も取り戻せました。
そして、昨日の受診で先生と話したことを思い出しながら、”やはり、もう、親のことは恨んでもないし、憎んでもない。許せてる。”と思ったときでした。
急に、”自分主体なの？”という疑問が湧いて（降って？）きました。
一瞬、”え？何？！”と思いました。
しかし、ふと、”あぁ、そうか・・・。”と。

私が親を許せないとか許すとか、そういう考え方自体が間違いなんだ。

そう気付かされたのです。

思い出してみれば、初めに親を裏切る行為をしたのは私だったなと。
高校時代、公務員になるように勧める母の意見に従い、そのレールに乗っていたはずの私。
しかし、突然、”看護師になりたい”という夢を抱きました。
もちろん、母は大反対です。
進路の話になると、喧嘩になるほど衝突を繰り返していました。
結局、母が折れて、希望通りに看護学校へ進学。
他県の全寮制の看護学校で、３年間を過ごしました。

そして、”地元に戻って就職するはず”と思い込んでいた両親とは逆に、”親元を離れるチャンスは今しかない！自分一人でやってみたい！”と思っていた私は、遠く離れた地への就職を希望しました。
今度は、父が大反対です。
しかし、母の説得もあり、『３年で戻ってくること』を条件に、ＯＫが出ました。

そして、３年後の私は・・・。
遠く離れた地で、看護師を辞めて永久就職をしていました。
もちろん、その結婚も、両親の猛反対を受けました。
遠く離れる就職だけでも許せなかったのに、結婚だなんて！という感じです。
それ以来、事あるごとに、「騙された。３年で帰ってくる約束だったのに・・・。」と父が悔やんでいると、母から聞かされていました。

そして、離婚。
この離婚だけは、反対されませんでした。
私が、結婚生活中に、一人でずっと胸に収めてきたことを打ち明けると、すんなりと離婚を受け入れてくれました。
離婚後も、私は地元には帰らず、遠く離れた地で暮らし続けました。
両親は、離婚したら地元に戻ってくると思っていたようですが・・・。
幼い子供を託児所に預け、不規則な３交代の激務をこなしながらの生活。
子供の成長・引越しに伴い、職場も変わりました。
そうこうしているうちに、鬱状態になったのです。

入院治療の後、帰郷することになったのは、私の意志ではなく、医者の説得によるものでした。
「再び悪化した場合、子供はどうするのか？」ということから、帰郷するしかないという結論に達したのです。
私にとっては、渋々といった帰郷になりました。
そして、鬱を受け入れてくれない親との葛藤が始まったのです。
私の鬱状態を理解してくれない、受け入れてくれない、鬱病について勉強してくれない、私の居場所が無い・・・。
当時は、親に裏切られたような、見捨てられたような思いでいっぱいでした。

しかし、看護師になったこと、親元を遠く離れて就職したこと、結婚したこと、離婚しても帰郷しなかったこと。これら全て、両親の反対を押し切って、私の意志でやってきたことです。
その結果、両親に、『娘に裏切られた』という思いをさせることになったのではないかということに、昨日、初めて気付いたのです。
私がやってきたことの方がずっと自分本位で、いつも期待してくれていた両親を落胆させ、寂しくさせてしまってたのではないかと。
だから、そんな私が、親のことを許すとか許さないとか、そんなことを考えること自体が間違いだと思えたのです。
すべてを、自分主体に、自分中心に考えていたことに改めて気付かされ、なんだか恥ずかしくさえなりました。
そして、親に対して申し訳なかったなぁとしみじみ感じました。

”自分主体なの？”という、ふと湧き上がってきた言葉で、一瞬にして今までの考え方が変わるというか、視点が変わる？受け入れる？理解する？なんて表現すればいいのだろう？
とにかく、自分の中の意識が変わったことが、とても不思議で仕方ありませんでした。
でも、とってもありがたいことでした。
未だに、心の中で傲慢だった自分に気付けたのですから・・・。

本当に、私の周りにいる天使たちはお風呂好きなようですね。
毎回、お風呂で私に何かを教えてくれます。（昨日は、病院の待合室の水槽でしたが・・・。）
まだまだ、私の中には、気付いていない大切なことがたくさんあるような気がしてなりません。
こうして、人として大切なことに気付きながら、少しずつ成長していけたらいいなぁと思います。
とにかく、まずは、両親に感謝です。

　　　本当に、いつもありがとう。


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幸せ探しは自分探し

昨日、子供と買い物の帰りに見た夕焼けです。
”変わった雲だなぁ。”と眺めていましたが、時間が経つと共に、天使の羽根が並んでいるように見えてきて、携帯で撮ってみました。
雲は、だんだんと姿を変えていき、最後は、「海老フライ」が並んでるみたいに見えました。
私、お腹空いてたのかな・・・？



そして、またまたお買い得品をGET！してきました。
ミニ薔薇が、たったの￥１０５でした〜♪
少々弱り気味のミニ薔薇でしたが、帰宅早々、鉢を替えてお手入れし、「ハーモニーベルのＣＤ」を聴かせています。
このＣＤをかけていると、弱った植物も元気になるらしいので・・・。
今のところ、花の蕾は３つ。
これが花を咲かせられるかな？
どういう風に育ってくれるか楽しみです。
ＣＤの効果が出たら、また、画像で報告しますね！




そして・・・、今日は受診日でした。
あの、嫌な受診日から２週間。
まぁ、大した変化もないので、このままの状態で様子を見ましょうということでした。
今日は患者も少なく、時間に余裕があるようだったので、勇気を出して、「私自身、自分を許せていない、憎んでいる気がして仕方がない。」ということを話してみました。
インナーチャイルドのことです。
幼い頃からずっと自分を押し殺して我慢してきたこと、良い子を演じてきたこと、親の期待という見えないプレッシャーを感じ続けていたこと・・・。
それが、今の私を悩ませている、病気を長引かせているのでは？と。

先生は、じっと目をつぶって、私の話を聞いていました。
そして、「そうなると、結局のところ、親を恨む・憎むことになりませんか？」と聞かれました。
しかし、私は、このブログで綴ってきたように、これまでにいろんなことを感じ、学んできたおかげで、親のことも、過去に起こった出来事も、自分なりに受け入れて許せていたので、「親に対しては、親なんだから・・・とか、人生の先輩なんだから・・・という見方ではなく、私と同じように、自分の人生を悩みながら、躓きながら歩いていっている、『同士』として見ているので、恨む気持ちも憎しみもないです。」と答えました。
先生は、大きく頷きながら、「そうです！そうです！」と言ってくれました。

では、自分を許すとは・・・？
先生は、「自分が望むような生活が出来るようになると、自分のことを許せるようになるのではないですか？」と。
そして、「自分の過去を忘れることはできません。誰でも、引きずっている過去はあります。過去を捨てることが出来るなら、捨てた方がとても楽です。しかも、これから先に待っている社会生活は、本当に辛いですよ。今は、家庭・家族という小さな社会の中で過ごしていますが、実際に社会に出ると、そんなものでは済まされないですから・・・。」と言われました。
別に、過去を捨てる気はないけれど・・・。
確かに、自分の思うように生きていけたら、自分自身を受け入れられるし、許せるだろうなと。
今日は、ちょっとした、『生きるヒント』をもらえた気がしました。

自分の望むように・・・、思うように・・・。
私が生きたい方向はどっちだろう？
私が生きたい世界はどこだろう？
私が求めている生き方ってどんなんだろう？

　　　『幸せ探しは自分探し』

今日、診察前の待ち時間に、待合室の水槽の中の魚たちを眺めているときに、突然、ふと湧いてきた思いです。
”これも、天使のメッセージなのかな？”と思いつつ・・・。

自分探し・・・、大事なことですね！


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不思議な出来事

先日、驚くような出来事がありました。
何気なく観ていたテレビで、黒川紀章さん（建築家で、東京都知事選に出馬された方）の姿を観て、「あ、この人、もうすぐ亡くなる。」と思ったのです。（不謹慎ですみません）
なぜかは判りません。
でも、姿を観た瞬間にそう感じたのです。
その映像が、いつのものだったのかは判りません。ずいぶん前のものだったのかも・・・。
そして、その３〜４日後、黒川氏の訃報が伝えられました。
さすがに、私も驚きました。
そして、”やっぱり・・・。”という気持ちになりました。

昨夜、入浴中に思い出したことがありました。
私は、学生の頃から、”あの人、妊娠している。”という直感が当たることが多かったのです。
もちろん、お腹が出ているわけではありません。
しかし、なぜか、確信をもってそう感じていたのです。
そして、数週間後には、直感どおりに、「おめでた報告」となることが度々ありました。

１０数年前、世間の人気アナウンサーだった逸見政孝さんを覚えていらっしゃいますか？
私は、あの方のファンでした。
真面目で、明るくて、おっちょこちょいで、本当に楽しませてくれる方でした。
あの衝撃的な、『ガンの告白会見』で、気丈に振る舞い、真実を淡々と語っていた逸見さん。
「必ず生還します！」と宣言している姿をテレビで観ながら、”（余命）あと３ヶ月かな・・・。”と思いました。
そして、それも的中しました・・・。

この夏の甲子園を湧かせた、佐賀北高校。
開会式後の第一試合でしたが、私は、その試合を観て、”今年は、佐賀北高校が優勝する！”と感じました。
延長試合や再試合までこなし、勝ち進んで優勝した時には、嬉しいのと共に、自分の直感が不思議なほどでした。

最近は、懸賞に応募するときに、”これは、きっと当選する！”というのがわかります。
応募する時点で、なんとなく感じるのです。
そして、その通りになります。
何も感じずに応募したものは、やはり当たることもなく、私の手元にはやってきません。
今、我が家にある当選品も、いろいろ応募した中でも、”当たるだろうな。”と感じたものだけです。
今日も、”これは当たるだろうな。”と思って応募していた、実家のワンコ用のドックフードが届きました。

これは、天使と繋がってるということになるのでしょうかね？
私は、生活の中で、「あ、これ、夢で見たのと同じ！」と言うことが度々あります。
その夢は、少し前に見たものであったり、数年前に見たものであったりします。
”そういえば、最近、あの芸能人観なくなったなぁ〜。”と思っていると、２〜３日後には必ず、その人をテレビで拝見できます。
携帯にメールが来たときも、着信音は同じなのに、誰からのメールなのか、だいたい判ります。

私が、唯一、天使のメッセージを受けているお風呂場。
天使の存在を知るまでは、全く気にかけていませんでしたが、お風呂に入っていると、すりガラスの折り戸に、チラッと白く光るものをいつも見ていました。
目の端に映る程度でしたが、いつも、”一体なんだろう？”と思っていました。
それが、天使の存在だったなんて・・・。
メッセージを受けるようになってからは、見ることも減りましたが。
部屋に、小さな白い羽根が落ちていることも何回もありました。
他の部屋から、なんともいえない優しい音色の音楽が聞こえてくることもありました。
すべて、天使が存在を教えてくれてたのだと判って、嬉しくなりました。

ただ、自分のこととなると、全く予知できません。
今のことも、今後のことも・・・。
きっと、不安や執着が強くてダメなんでしょうね。
だから、何も気に留めてないことに関しては、素の状態で予知できるのかも。
でも、自分の人生が予知できたら・・・、人生の意味はなくなっちゃいますね。

何が起こるかわからない、それにどう立ち向かって行くか、どう受け入れて行くか、それを学んでいくのが人生でしょうから。
人生の終わりに、”自分なりに頑張った。良い人生だった。”と思えるようになりたいものです。


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鬱と母子家庭

最近のテレビ番組は特番が多いですね。
しかも、今期は、「命」に関する特番が多いように感じました。

いろいろ考えさせられることはありましたが、番組を観ながら、一番考えていたことは、「私は、本当に医療の現場に復帰する気持ちがあるのか？」ということでした。
今のところ、まだ、はっきりとは答えが出ません。
どういう形にしろ（病院・医院・グループホームなどの職場、外来や病棟・訪問看護などの職種、パートや正社員などの勤務体系）、私は、本当に看護・介護の場に戻りたいのか？
まだまだ悩みそうです。

そして、最近、ニュース番組で気になる特集がありました。

・「鬱病による退職による貧困」

・「母子手当て削減による貧困」　　です。

まぁ、見事に私のことなんですがね・・・。

まず、１つ目の、「鬱病による退職」
これは、退職時には必ず、「傷病手当金」の請求手続きをしておくことが大事です。
貰える額が、たとえお給料の何割かでも、退職後の生活を支えてくれるのは、この手当金です。
私も、この手当金のおかげで生活してきました。
ただ、この手当金も支給期限を過ぎてしまえば、途端に収入は￥０です。
そこから、厳しい現実と向き合っていかなければなりません。
鬱という病気、治療、社会復帰、生活・・・。
どれも、すぐに解決できるものではありません。
私自身、鬱状態で退職して丸８年になりますが、未だに再就職できる状態にまで回復できず、貧困生活を送っています。
年金生活の親にも頼れませんし、頼る気もありませんので、これからも、自分の出来る範囲で、（保険の掛け金などから）借金もしながらの生活になると思います。

鬱で退職した場合、いつ、社会復帰できるかは全く判りません。
そのためにも、自分にとって有益なことは、必ず利用すべきです。受診も、薬代なども含めると、かなりのものになります。
しかも、受診も長期間に渡りますので、「通院医療費公費負担制度」を利用することをおすすめします。
医療機関によっては、受付で手続きをしてくれる所もありますので、まずは受付で聞いてみてください。
生活をしていくには、どうしてもお金が必要ですが、鬱病で働けない場合、収入は断たれ、生活保護を受けるというのが最終手段になるのでしょうかね。
私の住む地域では、役所側が生活保護の申請自体を門前払いしている状況ですので難しいです。

とにかく、鬱病になり、仕事の能力が落ちる、思考力・決断力・記憶力の低下、出社拒否症などが出てからの退職となると、必要な手続きも判らずに（あるいは忘れてしまって）、退職してしまいそうですが、傷病手当金の申請手続きは必ずやっておきましょう。

そして、２つ目の、「母子手当て削減による貧困」
これは、来年から、大幅に母子手当ての削減が実施されることによります。
今までも、どんどん母子手当ての額が引き下げられてきました。
現在、全額支給で月４万円程度です。（子供一人の場合）
月にたったの４万円ですよ！
それが、来年からは、支給を受け始めてから５年経った人は、最高で半額にまで減額されるといういうことなんです。
とすると、月２万円ですよ！
いくら、無利子の資金貸付制度が利用できるといっても、生活の苦しさは変わりません。
どうやって生活していくんですかね・・・？

政治家の考えていることは、全く不可解です。
離婚件数の増加に伴い、母子手当金の支給が増え、支払い不能になるのを予測して、「手当て制度」から、「自立支援」へと変更したのです。
つまり、「母子家庭を金銭的に支える制度」から、「母子家庭を自立させる制度」に方向転換したのです。
しかし、これは、きっと生活保護を受ける母子家庭が増えるだけだと思います。

特に、小さな子供さんを抱えた母子家庭の場合、仕事を探しても、「子供さんの預け先は？」と聞かれ、保育所に入所の申し込みに行けば、「勤務先は？」と聞かれ、どっちも決まらないのが実状です。
仕事をするために保育所を探し、保育所を探すために仕事を探すという、矛盾した社会なのです。
しかも、職場の面接では、「子供さんが病気の時はどうするのですか？」と問い詰められ、保育所では、「熱が出たらすぐに迎えに来てください。」と言われるのです。

この矛盾した社会の中でも、必死で働いて生活している母子家庭のお母さんも居られます。
でも、男性に比べて、女性の給料・賃金は低いです。
正社員として働いて、まともな収入を得ている方はまだまだ少ないでしょう。
お給料に母子手当てを加えて、毎月の生活がやっとというのが現実だと思います。
来年から、母子家庭の生活はどうなってしまうのでしょう？

しかも、私は、上の２つ共に該当してしまっている、「超貧困家庭」です。
夢も希望もなく、未だに自分の進むべき道もわからず、就職活動だけでも寝込む状態。
これから先、子供の進学などを考えると、このまま鬱の回復を待っているだけではやっていけないのも判っています。
それでも、まだ働く状態にまで回復できない私には、ただじっと、この苦しい時期を耐え忍ぶしかないのです・・・。
健常者の方には、「怠けている」、「甘えている」としか思えない・見えないかもしれませんが・・・。
鬱って本当に厄介です。

鬱を患っている方にも、母子家庭の方にも、住みやすい・生活しやすい社会になってくれることを祈るばかりです。


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今の私と過去世

少しは、倦怠感も薄れてきたような・・・？
体調不良は、お月様の影響だったのかなぁ？
新月や満月の前って、結構、体調やら精神面で苦労してたことを思い出しました。
さて、皆さん、「新月の願い」書きましたか？
まだの方は、是非、お願い事を書いてみてください！
私は、しっかり１０個、お願い事しましたよ〜！
詳しくは、ジーニーさんのブログにも書かれてますので、参考にされてくださいね！

さてさて、今（午前１時）、久しぶりにアルコール摂取しました！
懸賞で当たったカクテルですが、３種類のフレーバーのうち、まずは苦手な、「ジントニック」からやっつけようと・・・。
でも、やはり苦手でした・・・。
酔ってはいないけど、酔いそうな？
アルコールに手を出さなくなった今では、酔い易い体質になっているのかも。
まぁ、クィクィッと飲んでしまいましたがね。

あくまでも、抗鬱剤などのお薬、睡眠薬なども含めて、アルコールとの併用はいけませんよ〜。（説得力無いですが）
自分で何をしたか、記憶が飛びますからね！
以前は、アルコールで酔うことの無かった私は、服用してても、アルコールもガンガン飲んでました。アハハ。
実は、芋焼酎のロックが大好きだったりするがじゅまるです！

昨日は、自分の心のブロックについて考えてました。（先日のお風呂での天使のメッセージを受けて）
今の私・・・というより、幼い頃から、自分を押し殺してまで周りに合わせて、「良い子」を演じ続けてきた私は、”きっと前世で、今の自分を封印するような出来事があったのではないか？”という思いになりました。
以前から、そういう気はしていましたが、なんだか、ますますそういう気がしてきたのです。
そこで、昨日、久々に、「過去世回帰のCD」を聴いてみました。
今まで、それらしい過去世回帰の体験はできてないのですが・・・。
結果・・・、爆睡してました！
気付くと３時間くらい爆睡・・・。しかも、夢も覚えていませんでした。このCDは、導入部分から、リラックスモード全開になっちゃうんですよ。
”あぁ、力が抜けていくなぁ〜”と思いながら、いつの間にか寝てます。
寝れない時は、それなりに、チラッとだけ、”ん？！何？！”と思うような映像が見えるんですけどね。難しいです。
一体、過去世で何があったのでしょうか？ますます気になります。
いつか、自分の過去世の体験を理解したときに、今の私の性格も変われるのでしょうかね？
社会に対する不安や恐怖症も克服できるのなら、辛い過去世だとしても、早く知りたいものです。

ちなみに、試験期間中にもかかわらず、私と同じく爆睡していた子供・・・。
なんだか不安が募るばかりです・・・。


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明日は「新月」ですよ〜♪

やはり、ものすごい倦怠感が続いています。
起きているのも、座っているのも辛くて、ゴロゴロするしかないといった感じで、何もできません。
鬱状態の悪化による寝込みのときとは違う、何か嫌な感じの倦怠感です。

ここ３日は、朝も起きれず、子供のお弁当も作れず（というより、布団から出れない状態）、子供の見送りもせず、顔を洗うことも、食事を作ることも、入浴することも、全てが倦怠感で支配されて、苦痛以外の何者でもありません。
気だるい、重苦しい倦怠感と、ただただ、溜め息ばかりの日々。
トイレ掃除もおさぼり状態です・・・。
毎日、あまりのしんどさに、布団も敷きっぱなし。
”この状態にも、何か意味があるのかな？”と思いつつ・・・。

軽い頭痛も続いており、時折、鎮痛剤も飲みましたが、効果なし・・・。一番キツイ薬でさえ効かない・・・。
首から肩にかけての凝りもひどくて最悪です。

さて、そんな私も、”明日の、「新月の願い」に、何を書こうかなぁ？”と思案中。

　　　★★★新月の願い★★★

１０月１１日（木）１４：０１〜
８時間以内（４８時間以内でも大丈夫） 　

＜キーワード＞
結婚、交渉術、調和、チームワーク、社交性や外交手腕、洗練、ヒーリング、相互依存など

　　　★★★お願いのやり方★★★

・手書きで、紙に願い事のリストを書く。
※パソコンなどではなく、必ずボールペンで手書きします。
・願い事は、２件以上、１０件以内。
・願い事は１件につき１つの要素だけにします。
・他の人についての願いは叶わないので、自分を主体にした文章にします 。
・リストを作ったら、必ず読み返して、自分にしっくりくる言葉になっていなければ書き直します。
・最後に日付を書き、保存しておきます。
・願い事を書いた紙は、捨てなければ、どのように保管しても大丈夫です。

（参考図書：ジャン・スピラー著「新月のソウルメイキング」）

私の場合は、「新月の願い専用のノート」を作り、毎回、そのノートに書くようにしています。
もちろん、きっちり１０件お願い事を書いています！
叶わなかったお願い事は、次回も続けてお願いしたり、書き方（表現）を変えたりしています。
そして、誰にも見られないように、こっそりと隠すように保管。

とりあえず、この、嫌な感じの倦怠感から抜け出せますように・・・。


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地上の天使と癒し

一昨日は、なんともいえない倦怠感に襲われていました。
とにかく気だるくて、何もしたくなくて、動けなくて・・・。
”もしかして、何かが憑依したのか？”と思うほどの倦怠感でした。
鬱がひどくて寝込んでいたときの倦怠感とは全く異なりました。
ただただ、しんどくて、座っているのも辛く、ゴロンと寝転がるしかない感じで・・・。
首から肩にかけての凝りと痛み、腰痛もいつも以上にひどくて辛く感じました。

”こんな時には、癒しの音楽を。”と思い、最近、お気に入りのＣＤ、「ヒーリング・ドルフィン」をかけてみました。
普段は、このCDのイルカの鳴き声や、波の音、やさしい音楽に心癒されている私ですが、一昨日に限っては、”コレじゃない！”と感じて、どうしても聴けませんでした。
そこで、「自律神経にやさしい音楽」へ変えてみると、”あ、今はコレだ！”と感覚的に感じました。
こちらは、本当にやさしくて、意識や感情を邪魔をしないCDです。
たぶん、イルカのCDからは、癒しと共に、「エネルギー」や、「パワー」といったものを感じてしまって、余計に疲れる気がしたのでは？と思いました。
それからずっと、「自律神経にやさしい音楽」をかけっ放しにしていました。

そして、入浴する時に、浄化の意味も込めて、塩風呂にしました。
本当は酒風呂にしたかったのですが、私の場合、酒風呂の後はかなりの倦怠感を伴うので、塩だけにしました。
”明日の（甥っ子の）運動会、応援に行けるかなぁ？こんなにしんどいなら、行くの辞めて寝ておこうかなぁ？”と悩むほど、ひどい倦怠感だったのです。
そして、ゆっくりお湯に浸かりました。

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すると、久しぶりに天使と繋がったようです。
”最近、お風呂上りに、綺麗な音色の、「不思議な音楽」が聴こえなくなったなぁ・・・”と思っていた頃だったのですが・・・。
いろいろと考えているうちに、なぜか急に、”自由になりたい・・・、いや、自由にして！もう、私を自由にして欲しい！”という強い思いが湧いて（降って）きました。
自分でも、”え？なんで？”と驚き、”今の生活の何が、どこが、自由じゃないのだろう？”と思いました。
経済的なことを除けば、鬱のおかげで、仕事をせずに、家で自分の好きなように過ごせています。
自分の思うまま、信じるままに、「幸せ探し」が、私の仕事のような、日課のような、お気楽な毎日です。
そんな自由な時間と思考を与えられた日々の中で、”何が自由でないんだろう？”と、不思議に思いました。
すると、今度は、”心が自由じゃない！心の中を自由にして欲しい！心のブロックを取って欲しい！”という思いが湧いて（降って）きました。

なんとなく、”あぁ、そういう意味だったのか・・・。”と納得し、”じゃぁ、どうしようかなぁ・・・。”と。
私は、今では誰のことも恨んでもいませんし、憎んでもいないつもりです。
しかし、自分自身については、どこか憎んでいるというか、許せていない部分があるように感じていました。
過去の、幼かった頃から、いろんなことを我慢し続けてきた自分、親の期待という見えないプレッシャーを感じながら良い子を演じ続けてきた自分、離婚や病気・子育てを自分一人で抱え込んでしまった自分、いろんな場面の自分を、未だに許せていないのだと思います。
そして、それが今の私を形成し、今の状況（病気や生活）を生み出した原因なんだ、心のブロックなんだと。
今回の倦怠感、そして、お風呂での天使からのメッセージは、それを私に教えてくれたのではないかと思いました。

とりあえず、自分で出来る、「癒し」を実行しよう！と思いました。
ヒーリングCDや瞑想CDを聴くのはもちろんですが、気が向いたときには、昼寝をしたり、散歩をしたり、アロマオイルを焚いたり、本を読んだり・・・。
自分がその時にしたいこと、気になること、心地良いと感じることを何でもやってみようと思いました。
そして、お風呂を上がった後には、なぜか、”明日はたくさんの天使たちに会いに行こう！”と思えるまでになっていました。
たくさんの天使たち＝甥っ子の運動会で出会える、地上の天使（子供）たちです。
塩風呂のおかげか、少しは倦怠感も和らぎ、夜中にも関わらず、運動会の応援に行く準備を整えて眠りました。

この時にも、不思議なことが・・・。
寝るときに、江原啓之さんの、「スピリチュアル　セルフ・ヒーリング」という本の付録のCD（夜、眠る前に聴くCD）を聴いていたのですが、最後の、江原さんの歌う、「アヴェ・マリア」の曲を聴いていると、涙が溢れてきました。
なぜだかわかりません。
いつもは涙も出ないし、途中で眠ってたりもするのに、この時は、このCDを初めて聴いた時と同じように、ただ、泣けて仕方ありませんでした。
きっと、再び、私の魂に、何かしらのメッセージが届いたのだと思っています。

そして、昨日。
甥っ子の運動会に行ってきました！
保育園・幼稚園合同の運動会なので、０〜６歳児という、とても可愛い盛りの天使たちがたくさんいました。
そこの幼稚園は、私も、私の子供も卒園した幼稚園で、当時お世話になった園長先生・副園長先生、先生方が今でも居られますし、未だに私の親や私、私の子供のことも覚えてくれていて、会う度にとても喜んでくれます。
甥っ子の運動会とはいえ、私にとっても、ちょっぴり過去を遡る、思い出のある運動会なのです。

昨年は、鬱状態がひどくて寝込んでいたために、応援に行く事はできませんでしたが、昨日は、しんどいながらも応援に行き、ビデオ係まで担当してきました。
さすがに疲れはしましたが、でも、それ以上に素敵なものをもらってきた気がしています。
可愛らしい天使たちの笑顔・頑張る姿・親や先生方に大切にされている姿を見て、嬉しく感じました。
全ての天使たちが、皆、こうやって大切にされ、愛されていることを肌で、心で感じて育っていって欲しいなと・・・。

私の心の中の、「子供心」は、まだまだ癒えてはいないようですが、これから少しずつ癒していけるようになりたいと思います。
キラキラ輝く子供たちの笑顔。
本当に素敵でした！

素敵な一日をありがとう！


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鬱症状 「食欲増加」

ここ数日、ものすごい食欲に襲われ、そして、その食欲に負けています。
普段通りの食事をしているのに、なぜか、すぐに、「何か」を食べたくなり、かといって、食べても満足しなくて・・・。
一体、何を、どれくらい食べたいのか全く判らず、ただ、ただ、「コレかな？」、「アレかな？」といろんなものに手を出してます。
おかげで体重も増えて自己嫌悪。
”薬のせいかな？”とも思いながら、”薬の変更も増減も無いので、それは無いな・・・。”と。
この、ものすごい食欲、いつになったら治まってくれるのでしょうか・・・。

先日、テレビで鬱病のことをやっていたので観ていました。
その中で、鬱病に良い食べ物の紹介があり、大豆製品、乳製品、バナナ、赤身の肉、青魚とのことでした。
私は、ダイエットのために、「グローバルダイエット」を使っていますが、その理由のひとつは、主成分が大豆だからです。
鬱の回復にも、グローバルのダイエット食品が役立つのです！
あと、私は、牛乳の代わりに豆乳！です。
元々は、牛乳が大好きだったのですが、ダイエットのために、数年前から豆乳に切り替えました。
珈琲豆乳、豆乳寒天、バナナ豆乳、青汁豆乳・・・、料理にも、牛乳の変わりに豆乳を使います。

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食事置き換えのドリンク・スープ・シェイク・リゾット、空腹対策のおやつ、低カロリーの食事、各種サプリメント、お茶・・・など、種類が豊富で、家計にあわせて選べるのも嬉しい♪
安心・安全・高品質のダイエットをするなら、「グローバルダイエット」をおすすめします！

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さて、その番組を観て、”牛乳を飲んだほうがいいのかなぁ？”と思い、ここ数日はコップ１杯くらい飲むようにしています。
しかし、豆乳に慣れてしまった今では、なんだか無理して飲んでいる気がして続きそうにないですね。
乳製品で他に好きなものはチーズですが、ダイエットをしだしてからは、食べるのを控えてます。
でも、バナナは、安いときには必ず買って食べてますし、我が家で使う魚は、殆んど青魚です。

あと、姿勢を良くすること、日光に当たること、散歩をすること・・・、などが勧められていました。（脳内物質の伝達を良くするそうです）これからは、ちょっと涼しくなるので、お散歩もいいですね！
何事も、自分のできる範囲でやればいいと思ってます。

さて、まずは、この、「ものすごい食欲」との格闘です。
今は、腰痛を理由に、「ビリー」をサボっているので、そろそろ復帰しないといけません・・・。
とりあえず、食欲抑制効果のある、「アロマオイル」を焚いて、気分を変えてみます。

ちなみに、我が家の、「アロマランプ」は、全てここで購入したモノです！

　　　　　　　

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よりよく眠るために・・・

時々、とても眠剤の効きが良いときがあります。
普段は、眠剤を飲んで何とか寝付ける、何とか眠れるというだけなのですが、ごくたまに、前夜の眠剤服用後からの記憶があやふやなことがあります。
”いつの間に家計簿つけたんだ？”
”昨日、こんな日記書いた？”
という感じで、翌日になって、『？』がいっぱいになるのです。

１〜２年前のある日、腕がツルッツルになっていることに驚いて悲鳴を上げたことがあります。
その前夜、眠剤を飲んだ後に、『キレイなお姉さんは好きですか？』のCMでお馴染みの脱毛機で、足の脱毛をしたのは覚えています。
しかし、腕の脱毛は全く記憶にありませんでした。
腕の脱毛はとても痛く、いつもは一大決心をして行うのですが、このときは、痛みも記憶も無かったようです。
しかも、そのことに、翌日のお昼過ぎまで全く気付かずにいました。
眠剤で、痛みの感覚も鈍るんだと確信して以来、「脱毛は、眠剤を飲んでから！」が私のモットー（？）です。

そして一昨日・・・。
やってしまいました。
わけのわからない行動を・・・。
眠剤を飲んだ後、なんとなく、炊飯器を綺麗にしたくなり、細かい所まで拭いていました。
我が家の炊飯器の中蓋は、蓋と一体型になっていて取り外しができないのですが、何を思ったのか、「綺麗にしなくちゃ！」と、その中蓋を取り外そうとしたのです。
しかも、その中蓋が外れそうな気配を見せたものだから、私の暴走が始まりました。
バリバリと異様な音を立てているにもかかわらず、”なんだ、コレ外れるんだ！”と思い込み、無理やり外してしまったのです！
勿論、一体型のものなので、外れるわけもないし、外してはいけないものです。
しかし、完全に私の頭の回路が壊れていたようです。

取り外された中蓋は、裏に細い電気コードが３本くらいついていて、それが本蓋と繋がっていて分離できません。
裏全体がアルミホイルのようなもので覆われていましたが、それさえも少し破っていた私。
”やっぱり外しちゃいけないんだぁ〜。”と思いながら、無理やり剥がし取った中蓋を元に戻そうとすると、今度はうまくかみ合いません。
よく見ると、かみ合わせ部分の蓋のツメがいくつか折れて、ボロボロと落ちていました。
形だけはかみ合わせた感じで納得して、その後は就寝。

そして、昨日、夕食の支度をしようとして思い出しました！
”私、昨日の夜、炊飯器壊してたよね・・・？！”と。
お米を仕込んだものの、炊飯器を壊した事さえ忘れていた私。
慌てて蓋のチェック。しかし、やはりかみ合いません。
頭の中で、”一番安い炊飯器って、いくらくらいするんだろう？”と、お金の計算をし、”土鍋で炊いてもいいかぁ”と代案を出しながらの修繕作業。
格闘の末、何とか元の状態＆蓋が閉まるようになりました！
そして、無事にごはんも炊けました！

お酒を飲んでも酔わない私。
「お酒を飲むと記憶がなくなる。」という話を聞いては、”私も経験してみたい！”と思っていましたが、まさか、眠剤で経験するとは・・・。
日頃は、”今の私に、この眠剤で合っているのかなぁ？”と思う程度の効果しか感じていないのですが、今回は、ちょっと反省した一件でした。
というわけで、眠剤を飲んでからの家事はやめようと誓いました。

ここ２〜３日、寝る前に、「チャクラ・クリアリング」の、『宵の瞑想』ではなく、江原啓之さんの、「スピリチュアル　セルフ・ヒーリング」という本についていた、『夜、眠る前に聴くCD』を聴いています。
やはり、日本人の感覚での語りのほうが頭や心に入りやすいのでしょうか？
この私が、かなりの速さで眠りに落ちてます・・・。
このCDの最後には、江原さん自らが歌う、「アヴェ・マリア」が収録されています。
その歌声を初めて聴いた時、なぜだか急に涙がこぼれてきて止まらなかったのを覚えています。
きっと、歌声に込められたメッセージが、私の魂に響いたんでしょうね。

夜、眠ることはとても貴重なことです。
自分の魂が、天界に里帰りして、人生の作戦会議をしてくれる時間です。
”眠剤を使ってでも、瞑想のCDを使ってでも、夜はしっかり寝なければ！”と思っています。
まずは、眠剤を飲んだらすぐに寝る！ということを守ります・・・。


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幸せ探しの仲間たち

空は高くなり、朝晩の肌寒さも増してきました。
寝具はすでに秋物に替えましたが、衣替えは、まだ先のようですね。日中の日差しと暑さは、まだまだ夏そのものです。

さて、我が家には、私の「幸せ探し」をお手伝いしてくれる仲間がいます。
パワーストーンに岩塩の置物、盛り塩、観葉植物、ヒーリングCDに天使の瞑想CD、江原啓之さんや越智啓子さん、その他の本の数々・・・。
どれも、私にとっては大切なものです。
そして今、一番気に入っているのが、広くなった台所の白い棚に飾る観葉植物。
壁も白、棚も白なので、観葉植物の鉢も白に替えて、あえてグリーンの葉だけが目立つようにしました。
大きく、長く垂れるほどに育って欲しいので、その棚には、「ポトス」だけを置いています。
グリーンって、見ているだけでも癒されますね！

・電磁波を吸収してくれる、「サンスベリア」　
・天使と繋がりやすくなる、「ポトス」
・開運に良い、「アイビー」　
・妖精が住み着く、「ガジュマル」　
（トイレは日が当たらないので、耐陰性優先で、「シュロチク」を置いてますが）

これらを置いて、育ってくれるのを楽しみにしています。
我が家の台所は、各部屋のど真ん中で窓が無いので日当たりが悪く、日中は、部屋の窓辺に移して日光浴をさせてみたりしています。
しかも、我が家は、漂っている、「気」が悪いのか、なかなか植物が育ちません。
だから、今までの経験から、植物は置かないようにしていました。
しかも、植物が弱ったり、ダメになるのは、人の邪気を吸収してくれるからだということを知っていたので、（鬱状態の）私の周りに植物を置くのは、植物に対して可哀相だという気持ちもあったのです。

でも、今は、いろんな開運・幸運グッズで溢れる部屋になり、なんとか私自身も、「心は強く・明るく」をモットーにできているし・・・ということで、改めて観葉植物を置くようになりました。
しかも、なぜか急に欲しくなるときがあり、しかも、その種類まで特定して欲しくなるので、”コレは何か意味がある！”と思い、その時にすかさず購入しています。
もちろん、この私が購入するのですから、￥５００以下です！
グリーンに囲まれ、好きな音楽を聴き、時にはベランダの花や野菜の手入れをすることで、少しでも、心や頭の中の悩みや不安、執着した考えを忘れてしまおうと考えています。
今度こそ、うまく育ってくれるといいのですが・・・。

この２日間、母や妹から発せられる、「嫌な言霊」ばかりを浴びていたので、昨夜は、久しぶりに「浄化！浄化！」と酒風呂に入りました。
先日購入した、サーモンピンクの「茜塩」を入れて。
ゆっくりと入浴し、少しは体も心も軽くなったかな？
今朝、残り湯を見ると、やはり白濁していました。
それだけでも、”邪気が抜けたぞ〜！”と嬉しくなりますね。
さすがに、その残り湯を洗濯に使う気にはなれず、排水しちゃいましたが・・・。

こうして、私の周りには、私の「幸せ探し」をお手伝いしてくれる仲間たちがたくさんいます。
だからこそ、私自身が、ふさぎ込んだり、執着しすぎたり、悩んでばかりいるということではいけないと思うようになりました。
周りだけ取り繕っても、中身が伴わないとダメですものね！
そうそう、何かで、「ピンキーリングは幸せを掴むために左手の小指にはめるように」と書かれていたのを思い出し、昨夜、久々に指輪を出してみました。
最近の私は、指輪をしていませんでした。
いくつかある中から、サイズの小さい（痩せていた時に薬指にはめていた）ものを選び、小指にはめてみました。
お風呂で石鹸を使うとスルリと抜けちゃうけど、”幸せを掴めるのなら！”と、しっかりとはめてます！

幸せになるために出来ることは、率先してやっていきたいですね！あくまでも、自分のできる範囲でですけどね・・・。

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心の在り方、幸せの行方

昨日、今日と２日続けて、妹と母と３人で過ごす時間がありました。久々に３人揃ったことで、改めて気付いたことがあります。

母も妹も、不平・不満・悪口が多すぎる！

もう、呆れるほどでした。
車に乗っていれば、他の運転者や通行人に対して。
家に帰れば、近所の人や家族、親戚に対して。
とにかく、聞いていて嫌な気分になるのです。
以前はそんなに気にならなかったのに・・・。
私が、心の持ち方を変え、マイナスの発言をしないように心掛けるようになったことで意識が変わったのでしょうか？

私にしてみれば、母も妹も、十分恵まれた環境で生活しています。妹は、新築の家に住み、大きなお腹を抱えて第３子の誕生を楽しみにしています。
両親は、ギリギリの年金生活をしていますが、それでも、いきなり薄型大画面テレビが設置されていたり、ある日突然、オール電化になっていたりと、実家に行く度に驚かされることが多く、快適に暮らしているようです。
私が、今の自分の生活状況を口にしないので、家族にはさほど心配されてないようですが、我が家は、母や妹が想像している以上の困窮生活です。（心配を掛けたくないのと、意地とで話さないのですが）
それなのに、私より恵まれている２人の口から、どうしてそんなに次から次へと、不平・不満が口をついて出てくるのでしょう？
私は、今の状態でも、それなりに、「幸せ」を探しているというのに。
おまけに、母は、旅行のパンフレットを見ながら、「友達と旅行に行けるのも、１１月初めまでね〜。」と言いました。
私は、唖然としてしまいました。
妹の出産予定日は１１月下旬です。
母が、”それまでなら旅行に行ける”という考えでいることに驚きました。
「早産になるかもしれないし、いつ破水するかもわからないのに、どうしてギリギリの時期の旅行の話ができるの？」と指摘すると、母は、ハッとした様子で、「そう言われてみればそうね。」と気付いたようでしたが・・・。
こんなに頭の回転の悪い鬱状態の私でも、妹のお腹の出具合や週数を確認しては、出産の時の付き添いや、甥っ子２人のことなどを案じているというのに・・・。

そんな母の口癖は、「何かあったら、何でも私一人が背負い込まなくちゃいけない。何でも全部、私一人に降りかかってくる。私は全く身動きが取れない！」です。
一体、何を考えているのだろう？という感じです。

今回、私は、祖母の大腿骨骨折の入院・手術に関しては、全く関わりませんでした。
毎回、母は私をあてにして、頼りきって逃げ場を作るので、それを避けようと思っての事です。
自分の親のことは、自分で面倒看れるようになって欲しいじゃないですか。母には、弟もいますし。
数年前の祖母の入院・危篤騒動のときは、全て私が任された感じになっていました。母は、常に逃げ腰でしたから。
母は、祖母のことや父の病気や入院、誰かに異変が起きたというようなことは、全て私に回してきます。
私が看護師をしていたので頼ってくる気持ちも判りますが、度を越しているのです。

今回は、手術しても短期間の入院だとわかっていましたし、母が、きちんと自分で対処できるようになって欲しかったのです。（子供の私が、こんなふうに思うのは生意気なように感じますが）
いずれは、私が、その母を看ることになるのですから・・・。
だから、今回は、あえて母にお任せにしたのです。
幸い、手術もうまくいき、抜糸が済んだらすぐに元の施設に戻ってこれるそうです。
昨日、お見舞いに行くと、とぼけて、おどけて、茶目っ気たっぷりの祖母でした。
認知症のために、家族の名前も判らない祖母ですが、顔を覚えてくれているだけで十分です。
この入院で、母が１つ、祖母との（関係の）壁を乗り越えられるのではないかと期待しています。

そして、私は私なりに、今の生活に幸せを感じられるような人間になりたいと思っています。
生活は苦しい上に、鬱真っ只中の私。
決して見通しは明るくありませんが、それでも、「幸せ」を信じて過ごしていきたいと思っています！

「願えば叶う！」


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