私の使命？

それから数日、なぜか、車の免許の事が気になっていました。
私は、車の免許を持っていません。
免許を取るはずであった学生時代に、父がリストラに遭い、家計は火の車になってしまったのです。免許取得の為にローンを組んでもらったとしても、どうにも返済していける状況ではなく、その時は、免許取得は諦めました。そして、車など無くても生活できる便利な地域へ就職し、免許の必要性を感じない生活を続けていました。

しかし、現在は、車がないと生活できない地域で暮らし、受診、大型スーパーへの買い物、役所での手続き・・・、何もかも、免許を持った家族に頼らざるを得ない状況になっていました。勿論、電車やバスはあります。しかし、その料金が都会とは比べ物にならないほど高かったり、ルートや本数が無かったりするのです。
人に頼み事が出来ない性格＝鬱病になる人に共通する「完璧主義」の私。
毎回、「○○まで乗せて行って欲しい。」と頼む事が、どれほど勇気が要り、気を遣い、苦痛な事か・・・。頼まれた方は、「いいよ！」と快く引き受けてくれるのですが、私には、それさえ、「罪悪感」を感じてしまうのです。
しかも、最近は、私が探している仕事も、募集条件に、「要普通免許」と付くようになってきました。仕事を探していても、「車があったら行けるのに・・・。」と思う求人先が多く、免許が無い事が、さらに私の社会復帰を遅らせているのでした。

しかし、現実的に考えて、今の状況では、免許取得など無理な話です。
鬱のおかげで、記憶力も、理解力も、判断力も鈍く、計算もまともに出来ないほどです。ようやく、テレビを観たり、本を読んだり出来るようになってきたところですから。
薬の副作用だってあります。同じく鬱を患う知人達は、「状態が悪くなると、運転の感覚が判らなくなる。」と言います。車庫入れが出来なくなったり、大きな道路に出れなくなったり、事故を起こしたり。
自動車学校のパンフレットを手にして、いろいろ考えてみても、今の私には、免許を取ってもデメリットの方が多いと感じました。経済的な事。そして、鬱病による影響。
「免許さえあれば・・・。」と思う一方で、「今は無理だ。」という結論に達しました。そして、いつか免許を取れる時期が来るのを待とうと。

そんな私に、「天使のカード」は、「今の時期、学校に通ったりクラスに参加し勉強することは良い」というカードを出すようになってきました。しかも、毎日です。「うまくいくように全てを整える」と・・・。
はっきり言って、「どうして？」と思いました。タイミングといい、内容といい・・・。
しかし、私には、「自動車学校に通う」という決断が出来ませんでした。デメリットの方が私の心を占めていたからです。結局、時期を待つことにしました。天使たちは許してくれるだろうか？と思いながら。

他には、いつもと同じように、「もうすぐ幸運が」とか「奇跡が起こる」というカードが出ていました。そして、「新しい家族が増える」「恋愛が始まる」「子供がやってくる」というカードが出る事が増えてきました。
ある日、入浴中に、何気なくこのカードの意味を考えていました。
誰かと出会って、スピード婚＋妊娠するのかな？お互い子連れで再婚するのかな？新しい家族や子供って、犬でも飼うのかな？と・・・。
しかし、家にこもりっきりの私が、誰かと出会うわけでもなく、ペット禁止のマンションで犬を飼う事も出来ません。
そして、「子供って、どう考えても妹の子供の事だ！」と気付きました。強く、そう感じたのです。
妹は、3人目の子供を身ごもっていました。
家族が増える、子供がやってくる、その通りだと。絶対に妹のbabyの事だと。それまで、何となく、妹の事なのかな？とは思っていましたが、この時の思いは確信という感じでやってきたのです。
そして、なぜだか、このbabyは、もしかしたら私が産むはずだった子供なのかもしれないという思いが湧いてきました。

妹の妊娠は、誰もが予期せぬ「ハプニング」でした。
家を新築した直後で、家計のやりくりで悩んでいる時に判明し、当然、「こんな経済状況では産めない。」と言っていました。2人目との間も7年も開いています。それでも、妹夫婦は産む決意をしたのです。
そんな妹の妊娠を、私は素直に受け入れられませんでした。
経済的には苦しんでいるけれども、家を手に入れ、3人目の子供も授かり、傍目には、「幸せ」を絵に描いたように見える妹。そして、それを心配しながらも、嬉しそうに話す母が恨めしく思えました。

私だって子供は3人欲しかった。離婚してなければ、鬱病になってなかったら、彼との別離がなかったら・・・。そう思うと、妬む気持ちでいっぱいだったのです。
しかも、丁度、私がどん底に突き落とされていた時期でしたから、自分の不幸とは対照的な妹の状況を、素直に喜んであげることが出来ませんでした。
新居へのお誘いも、食事会も、どんな誘いも、寝込んでいる事を理由に断り続け、妹や母との接触を避け続けました。つわりの話を聞かされるのも、大きくなるお腹を見る事も嫌でたまりませんでした。
妹からは、「お産の時は、またお願いね！」と頼まれていました。2人目のお産の時、母の代わりに私がずっとついていたからです。苦笑いをしながら、今回はそんなことできない！絶対に関わりたくないと思っていました。
本当に、私の心はひねくれていました。

しかし、このカードの意味が、「妹のbabyの事では？」と思えた時、一瞬にして考えが変わったのです！今まで、心の奥で避けていた、妊娠・出産という神秘的なものを、スッと受け入れられたのです。私の元へ産まれてくるはずだったbabyが、私の代わりに妹を選んで産まれてくるのかも。本当に、そう思えて仕方ありませんでした。
もっとbabyと関わろう！そして、この世に産まれて来る時の手助けをしよう！眩しく光る、この世に出てくるまでの日々と、出産当日の妹の痛みや苦しみを、自分の事だと思って手助けしよう！という考えに変わったのです。きっと、そういう意味のカードなんだと思いました。

以前、越智啓子さんの著書の中に、「光の仕事人」という節があると書きました。その時は、抑うつ状態との関連性だけで理解していたのですが、天使のカードに出会ってから、いつも、「あなたはライトワーカー」「スピリチュアルの師となる素質」というカードが出ていました。それが人生の目的・使命であると。
ここで、私は、そうだったのか、こういう事だったのか、と何かが結ばれた気がしたのです。
元々、私には、霊感もスピリチュアルな体験もありません。
しかし、天使の存在を知り、その中で、「天使の生まれ変わり」という所を読んで、唸ってしまいました。ズバリ！という感じでした。
良いタイミングで気付かされた気がします。

妹の妊娠・出産を見守り、手助けが出来た時、私自身が心から癒し、癒され、ライトワーカーとして何かを得るのかも・・・。もしかしたら、それがナース復帰の第一歩になるのかも・・・と。
急に目の前が明るくなり、嬉しくて、天使たちにたくさん感謝しました。
良い時に、良い場所へと導かれるのを待とう。そう思いました。きっと、天使たちが助けてくれる、守ってくれる。守られてると。
ただ、こんなにも、「babyと関わりたい！」と思うようになったにも関わらず、妹と私の都合は折り合わず、会う機会のないまま過ぎていってます・・・。

それにしても、毎回のようにお風呂場にいる時にメッセージを感じる私。
天使たちと繋がる場所がお風呂場なんでしょうか・・・ね？

人生のしくみ 越智 啓子 (2003/06/26) 徳間書店 この商品の詳細を見る

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鬱の救い・・・

薬のおかげで、動けるようにはなってきたものの、2日続けて行動すると、さすがに3日目は寝込む・・・という感じでした。しかし、トイレと食事の時以外は寝込んでいた頃より、はるかにマシです。
受診で、その事を先生に伝えると、「いい感じじゃないですか！このままで様子見ましょう！」と言ってくれました。ただ、病気や治療の事を自分で調べているうちに、少し心配な事が出てきたので、質問してみました。
「こうして長年、抗鬱剤や精神薬を使っていると、躁病に移行する可能性があると書いてあったのですが？」と。
先生は、「今回使い始めた薬は、その可能性が強い薬です。」とはっきり教えてくれました。聞いた瞬間、一気に不安になりました。これ以上、複雑な状態にはなりたくない・・・。
しかし、先生は、「むやみに薬の量を増やす事は絶対にしません。調子を見ながら、必要最小限の処方でやります。そのうちに、必ずまた（体調が）たるむ時期が来ます。その時に増やすかもしれませんが、それも慎重にやります。」と。
先生の説明のおかげで不安も減り、体調に合わせてボチボチと活動していきました。
鬱病って、回復段階でも一進一退の繰り返しの病気ですからね・・・。

勿論、社会復帰（仕事）の話も毎回しました。
先生からは、「フルタイムの仕事は絶対にダメ！」と再三言われていました。
短時間のものから慣らしていかないと、また悪化するからです。
8年前、私が鬱を発症し、まともに仕事をこなせなくなった頃、上司が、「試しに楽な部署へ行ってみては？」と提案してくれて、別の部署に見学という形で変わってみました。
結果、2日でダウン。出勤出来なくなってしまったのです。
それから数年後、服薬も無くなり、普通に暮らしていた私は、新しい職場で働き始めました。
しかし、仕事をこなしていても、感覚として、同じ職種であっても私のやりたい分野と全く違う！という違和感が消えなかったのです。
そして、しだいに体調を崩し、出勤準備が億劫になり、電車に乗る事が嫌になり、踏み切りの音を聞くだけで不安で足が止まり・・・、ついに出社拒否になりました。
遅刻・欠勤が増え、2ヶ月で退職しました。

最近は、テレビでもよく、鬱病の特集をやっています。
休業後、同じ職場に復職するにしても、以前と同じ条件で復帰するのは問題だと指摘されています。自分の経験上、心も体も復活できていない状況での生活環境の変化・対応はかなりのストレスになると判りました。
そして、「ゆっくり、ゆっくりですよ！」と言われる先生の言葉の意味が、ようやく判ってきたのです。
それでも、母子家庭の私の場合、子供を育てていかなければ！と思うと、ただのアルバイトやパートではやって行けないのです。フルタイムで働かない限りは暮らせない・・・。
受診して、仕事の話をする度に、私の頭と心は混乱し、ようやく訪れていた冷静さや幸福感を見事に打ち砕くのでした。
再び、どうすればよいのか判らないと悩む日々。何が必要なのか、何が大切なのか・・・。
不安と焦りの中で、ただひたすら、トイレや玄関の掃除をしながら、「良い方向へ導かれますように。幸せになれますように。」と願うばかりでした。

そんなある日、突然、「答えは自分の中にある！」という強い思いが湧いてきたのです。
本当に突然です。あぁ、天使からのメッセージなんだ！と思いました。
そして、いつかきっと、何かを感じ、判るときが来るんだと思い、働かない頭で無理にアレコレ考えるのを辞めました。
今は、自分を知ること、見ることで精一杯。でも、それでいい。そう感じていました。

それからしばらくして、「ツレがうつになりまして。」という、以前から気になっていた本（漫画）を読んでみました。



細川貂々著

読んでいて、「そうそう！」と思って共感したり、泣いたり、また、客観的に見ると笑えたりで、明るく楽しく鬱の世界を描いてありました。私もきっと治るさ！そう思える一冊でした。
その夜、日課となった、「チャクラ浄化のCD」を聴いていると、ハートのチャクラの部分になると、涙がポロポロと流れてきました。不思議でした。きっと、この本から、心が何かを感じ取ったのでしょう。
そして、鬱病が一般的に広まってきたためか、ようやく私の鬱を受け入れてくれるようになった母に、「面白いから読んで！」と、この本を渡しました。今では、「今日はテレビで鬱の番組があるよ！」と教えてくれるまでになった母。あの母が・・・。この数ヶ月で凄い変化です。
「天使のカード」は、毎回のように、「新しい出発」みたいなカードが出るので、それにも勇気付けられました。
頭の中が、少しずつ冷静になり、心が乱されることも無く、時間も有効的に使えるようになってきた感じでした。






さて、今日は満月です。
今日は、ホウホウ先生お薦めの、「かぐや姫開運法」をやってみます。
昨日、100均で、天然竹の箸立てを二つ買ってきました。一つでは足りないから二つ要るなと思っていたら、売り場にはちょうど二つしかありませんでした。ラッキー！
勿論、今日も、おなすさんお薦めの、「月光浴」やりますよ！
月光浴の効果はバッチリですよ〜。臨時収入や思わぬところからお金が出てきたり・・・とミラクル体験しています！
皆さんも、どうかやってみてくださいね。
幸せが訪れますように♪



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導かれてる・・・？

ある朝、目覚めると、不思議なものが目に入りました。
かなりひどい近視の私が、コンタクトも眼鏡もしていない状態でも、「ん？」と感じたのです。
視線の先に、見慣れぬ黒いものが・・・。なんと、右腕の内側にホクロが2つも出来ていたのです！肘から5cmのところに一つ。そこから5cmのところにもう一つ。一直線上に。
確かに、昨日までは無かった。絶対に無かったんです。
ホクロが増えるのは嫌だし、人に見られる場所なので、気になって仕方ないのですが、天使からの贈り物って事にしちゃいました♪

少しずつ、子供との距離が近くなってきた様に感じていたある日。
布団に横たわっている私の傍に、子供が座り込んできて、話を始めました。
学校で、立て続けに上靴を隠され、一回目は翌日に出てきたものの、その翌日にまた隠されて、行方不明との事。
先生も探してくれたり、生徒に声掛けしてくれてるけど、出て来ない・・・と。
子供は、「絶対に犯人を見つけ出してやる！」と言いました。
しかし、私は、「いじめる方にも、いじめられる方にも問題がある。自分が気付かないうちに、相手を傷つけたのかもしれない。嫌われるような態度をとったのかもしれない。相手が、理由も無く、面白半分で隠したのなら徹底的に捜し当てるべきだけど、理由があって隠したのなら、自分が今までとってきた行動を振り返って考えてみる事が大事だと思う。」と話しました。

私には、いじめの経験も、友達と喧嘩した事も、仲間外れにあった事もありません。だから、子供の辛い気持ちは、正直、わかりません。
友人関係は複雑な上に、上靴騒動、そして、未だに落ち着かない我が家。
この子も、いろんな思いをして、いろんな思いを溜め込んでいるんだろうなと感じました。少しでも取り除いてあげられれば・・・。そう思い、いろいろ話をしました。

すると、子供は、少しずついろんな事を話し始めました。
「今まで、何度も自殺しようと考えた。」という事まで・・・。
しかし、ある時、なぜか私は、今のうちに言っておかなければ！という強い思いに駆られて、「何があっても、絶対に自殺したらダメよ。自殺したら、ようやく生まれ変わってきても、同じような道を辿るらしい。損するだけだから、絶対に自殺しない事！」と話していたのです。
子供は、それ以降、辛い事があっても、その話を思い出し、「損だから辞めとこう！」と自殺を考える事がバカらしく思えるようになったそうです。
あの時の、「今のうちに」という思いは、天使からのメッセージだったのかもしれません。

そして、本当の自分を知るには、日記をつけるのもいいよと勧めました。
その時思った事、感じた事を、一行でもいいから書いておくだけで構わない。それを、いつか読み直した時に、改めて自分の性格や考え方、当時の自分の行動を振り返り、発見したり、反省したり、励みになったりするよと。
子供は、目を輝かせ、早速日記帳を買い求めて、書き始めました。
そして、常々、疑問に感じていた事を子供に聞いてみました。
「周りの友達と比べて、自分は浮いてると思う？」と。
すると、「思う！皆、大人っぽいと思う。私は幼稚園生のレベルで止まっているといつも感じる。」と。
やっぱり！って感じでした。

もう、自分の事は自分で出来て当然の歳になっている子供。
しかし、本当に、生活態度が幼稚園生並なのです。
毎日、毎日、同じ事ばかり言われて怒られて、それでもまたその繰り返し。
「手は洗った？」「名札は？」「ハンカチは？」「歯磨きした？」「髪乾かした？」「お菓子のゴミ捨てた？」「体操服は？」「プリントは？」「お弁当箱は？」・・・等々。
言われないと出来ないというのか、忘れてるというのか。そのくせ、やってはいけないと言われている事ばかりやって、問題を巻き起こす・・・。まさにお手上げ状態でした。
そんな中で、もしかしたら、この子は、転生の回数が少ないか、毎回、幼くしてあの世へ戻って行ってたかで、今回が初めての人生なのかも・・・と思うようになっていました。
だから、怒られてもその意味が判らず、毎回同じ事をして怒られているのではないかと。
それなら、怒るよりも、まず、教えなければ。
そう思い直してから、私が怒る回数はグンと減りました。子供は相変わらずでしたが・・・。

そして訪れた「ブルームーン」
綺麗な満月を見つめながら、たくさんのお願い事をしてみました。子供も、たくさんお願い事をしたそうです。
「酒風呂」にも入りました。
お風呂に浸かりながら、目を閉じてお願い事をしているうちに、自然と涙が溢れてきました。そして、子供を守りたい、愛したいと思いました。
今まで、自分の事ばかりに必死だったけれど、子供を幸せにしたい！と強く思ったのです。
確実に、私の中で何かが変化している・・・。そう思わずにはいられませんでした。
その日の満月は、寝てしまうのが惜しいほど、とても綺麗な満月でした。

翌日、体調も良かったので、子供と近くのショッピングセンターに買い物に出かけました。
途中で、子供がジュースを1本買い、まずは私にと手渡してくれました。少し飲んで子供に返すと、少し飲んでまた私に手渡してきました。それを何気なく飲んだ私・・・。
驚きでした！今までの私は、子供の食べかけや飲みかけのものに嫌悪感を感じ、口にする事が出来なかったのです。
そんな私が、ペットボトルのジュースを二人で交代で飲んでいる！もうミラクルです！
私に何が起こったの！？もう、すでに、お月様の力が働いてるの？不思議でなりませんでした。

そして、その夜は、久々に観たいと思うテレビ番組が次々に重なっていました。
さすがに全ては観れないだろうなぁと思いながら、番組が終わると同時に、次に観たい番組へとチャンネルを変えていきました。
その結果、全ての番組の、しかも、観たい場面（アーティスト）だけを観る事が出来たのです。短時間の間に、チャッ！チャッ！チャッ！って感じで。

何かに守られてる、導かれてる、そんな感じでした。
お月様も、天使ちゃんもありがとう！っていう気持ちになりました。



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新たな発見

ミラクル続きで驚きの生活を送っている中で知った、「天使」の存在。
宗教じみた事は嫌いで、神様、仏様とも縁遠い私でしたが、この、「天使」に関しては、「あぁ、そうだったのか！」と、すんなりと心に入ってきたのです。
今まで自分の辿ってきた道を振り返り、そして、今、私自身や周りで起こっている不思議な体験を、「天使」という存在によって納得できたという感じでした。何だか嬉しくて、HAPPYな気分になりました。

これから、変化、安らぎ、幸福がやってくる

そんな「天使のカード」が毎日のように出てきました。
ますます、HAPPYです！ようやく、この暗闇から抜け出せる時がやってくるんだ！そう思えてワクワクしました。
何度も感じる事は、天使からのメッセージとの事。
私は、その１ヶ月位前から、近くの神社が気になって仕方ありませんでした。
自分が、窮地に追い込まれているからだろうと思っていましたが、何しろ、寝込んでばかりで、出かける気力も体力も無く、気にしつつもそのまま過ごしていました。

しかし、あまりにも気になるので、体調の良い日に出かけてみました。
人気の無い、うっそうとした森の中にある、古くて小さな神社ですが、この辺りの神社の総本家です。
お参りをし、社を覆い尽くすような太くて高い木々に囲まれ、自然の風と景色を楽しみました。
神社という神聖な場所で、自然の中に身を置き、大樹に触れながら景色を眺めていると、不思議な事に涙がポロポロとこぼれてきました。
そして、「自分は小っぽけだなぁ。そんな私の悩みは、もっと小っぽけなんだろうなぁ。」と思えてきました。今までの出来事や感情を許す事、受け入れる事、そして手放す事。それが必要なんだと、改めて感じました。

外出は疲れましたが、久々に木々や花の香り、風や空気を感じ、「一人になる時間が必要です。」、「外に出て自然と触れましょう。」という天使のカードの意味がようやく理解できました。
このメッセージは、家で一人で過ごす時間や、ベランダで植物に触れる事とは次元が違うのだと。そして、のめり込むように、天使の存在を確信していきました。

その頃になると、薬の効果が出てきたのか、朝起きれるようになり、少しずつ動けるようにもなりました。今までは、全く起きれず、一日中パジャマで、顔を洗う事さえ億劫で出来なかったのに・・・。
動けるようになったら、必ずやりたかった事。それは、子供のお弁当作りでした。
私が動けない時は、子供が自分で冷凍食品などを詰めて、栄養のバランスが偏ったお弁当を持って行っていました。
だから、まずは子供に、愛情の証として、そして、一人で悩み苦しんで過ごしている子供に、「お母さんは味方だよ！」というメッセージのつもりで、毎日お弁当を作りました。
そうして、少しずつ、出来そうな家事を増やしていきました。

ある日、「幸せの流れにのる方法」という本を利用して、ワークをやってみました。



幸せの流れにのる方法 　いいことが次から次へと集まってくる
矢野惣一著
　
可愛らしいイラストと、読みやすい文章で、スラスラと読める上に、自分の感情を解放できる、素敵な本です。
今までの辛かった事、嫌な感情を抱いた事をたくさん思い出し、一つずつやっていきました。
すると、私が離婚を決意した時の情景になると、涙が溢れてきました。
それは、長い出張から帰宅した旦那が、ハイハイして玄関まで迎えに行った我が子を完全に無視して、奥の部屋のソファに寝転び、テレビをつけた場面でした。子供は玄関に置き去りです。
この場面では、涙が止まらなかったのです。

私は、今までずっと、親（特に母）に鬱という事を受け入れてもらえず、拒絶された事が一番辛く、悲しく、憎くてトラウマになっていると思い込んで過ごしてきました。
母は、私が鬱状態になった事が受け入れられなかったようで、「この家族から鬱病患者なんか出るわけが無い！」、「誤診だから、他の病院を受診しなさい！」、「そんな薬を飲んでるからおかしくなる。薬を全部捨てなさい！」とヒステリックになっていました。
頼るものが家族しかない、一番支えて欲しい、そんな時期に、私は病気と私自身を拒絶・否定された気がして、病状は一気に悪化してしまい、入院するまでになったのです。
だから、私の一番の心の傷はこの件だと思っていたのです。

しかし、このワークをやってみて、初めて「本当の心の傷」に気がつきました。
旦那に我が子を受け入れてもらえなかった怒り・絶望・悲しみ・・・。それが、私にはとても辛い体験だったのだと。
そして、この私が、我が子に対してきちんと愛情を持っていたのだという事にも気付かされました。
ここ１０数年、本当に、いろんなことがあったなぁと、しみじみ感じ、このワークを通して、私の中に抑えこんできた感情が、マイナスから解放されるといいなと思いました。
そして不思議な事に、「天使のカード」は、「親を許す」、「子供と関わる」、「決断する」というようなものが出るようになっていました。

この数ヶ月の間、私にはいろんな変化や気付きがありましたが、生活状況が良くなったわけではありません。相変わらず、先の見えない生活は続いていました。
しかし、そんな中でも、「最近、私の心は落ち着いてるなぁ。」と実感していたのです。
そして、入浴中に、自分の進むべき道や、やりたい事などを考えていました。勿論、何も浮かびません・・・。どうしたいのか、どうなりたいのか。
しかし、お風呂から出ようとした瞬間、急に、「安定したい！」と強く思ったのです！
安心、安定・・・。この１０数年、無かった気がする・・・。そうだ、「安定した暮らしがしたい！」
これが私の、今、一番望む事だと判りました。

そして、これは、天使の声なんだと。
「チャクラ浄化のCD 」を聴き始めた私に、天使が手助けしに来てくれたんだと・・・。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　チャクラとは




チャクラ・クリアリング
ドリーン・バーチュー著



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変化

そんなある日、子供との間で問題が起きました。
私に嘘をつき、その上明らかに、「嘘」とわかる言い訳をした子供に対して、怒りが頂点に達し、「いつも人を怒らせる事ばかりして、そんなにここに居たくないなら、籍を抜いて出て行きなさい！」と怒鳴ったのです。
子供は、「本当に、そうしていい？」と確認してきました。
子供は自分が悪いとわかっていると言いながらも、なぜ、反省よりも、籍を抜いてでも出て行く方を選んだのか・・・？
ここ数ヶ月の出来事を振り返り、今回はいつものお説教では済まないと感じ、子供の本心を聞こうと思いました。
いろんな本を読み、今生での私の課題は、「親子関係を築く（修復する）事」だと思っていたからです。

どうしてここに居たくないのか・・・。

子供は、「お母さんにいつも怒られるから。」と答えましたが、それでも、自分が悪いから怒られているという事は理解している様子。
子供の奥深い心の声を聞かなければ！と、子供の答えの一つ一つに、「それはなぜ？」と質問していきました。

「変わろうと思っても、変われない。」
その言葉に、これだけ私を怒らせる事ばかりやっていても、子供は子供なりに、必死でやっているんだという事はわかりました。
でも、問題行動を起こす裏には、必ず、何か満たされない思いや感情があるはずだと思い、しつこく、「それで？」と聞いていきました。
「学校にも行きたくない。」
何事も無いように通学していた子供ですが、交友関係に悩んでいる事が判りました。
思春期特有の「仲良しグループ」の事でした。
突然、仲間外れになり、他のグループに加わる事も気が引けて（友達は、メールの話で盛り上がっているけれど、携帯を持っていないので、皆の話についていけないと）、休み時間も、お弁当の時も、一人っきりで過ごしていると言うのです。
しかも、そんな状態が1ヶ月ほど続いていると話してくれました。
ショックでした・・・。我が子がそんな目に合っているなんて。しかもそれに気付いてやれなかった事が・・・。

私の子供は、感受性が強いです。
しかし、私と同じように、自分の感情を抑えて我慢してしまうところがあります。しかも、本当に大事な、必要な感情だけを・・・。
きっと、病気の私に心配をかけてはいけないと、幼い頃から感情を押し殺すようになったのでしょう。
それに、たとえ悩んでいても、それを打ち明けられるような親子関係ではありませんでした。会話の乏しい、笑顔も笑い声も無いような形だけの親子。
だから、一人でいろんな思いを抱え込み、もがいて、問題を起こして、「SOS」を発信していたのだと思います。

私は、受診の時間が迫っていたので、とりあえず、携帯はまだ持たせない事、いじめにあっていると思ったら、話しやすい先生に相談する事、どうしても溶け込めないなら保健室に行って過ごす事を伝えました。
出かける準備をしながら、「一人っきりだったのに、よく毎日、嫌がらずに学校に行ってた。それは偉かった。誉める！」と言うと、小さな、消え入りそうな声で、「ありがとう。」と答えた子供。
私は、これからが大変かも・・・と思いながら病院へ向かいました。

受診では、あまりにも動けない状態が長引いている為に、ようやく薬の追加がされました。
先生は、「今より少し元気の出るお薬です。」としか教えてくれなかったので、後日、調べてみると、「社会不安障害にも効く」という薬でした。
薬が増えるという事自体は好ましくはありませんが、「社会不安障害では？」と悩んでいた私には、希望する薬が来た！と思えて嬉しくなりました。

そして、ふと、新月の願いに、「社会に出る不安や恐怖がなくなるように」というお願いをしていた事を思い出しました。
もしかして、この薬はそのおかげ？と思い、新月に願った内容を思い出しました。
薬の事、少しだけど動けるようになった事、体重が減ってきた事、子供と話す機会が出来た事、全て、私の願い事の中にあった事です。
願いは本当に叶うんだ！そう思いました。

薬の副作用で激太りを繰り返してきましたが、今回は、吐き気がして食欲も減りました。
代わりに、「少し元気が出る」どころか、夜になるにつれ、目がランランとし、全く寝れない不眠に悩むようになりました。いつもの睡眠薬も効果無しです。
それでも、吐き気も不眠も、いつかは治まるだろうと気楽に構えて過ごしました。

子供も、「この前、話をして吹っ切れた。学校は勉強しに行く所だし！」と言い、「仲良く出来そうな人もいるから頑張ってみる！」と少し変化をみせました。
私から声掛けする事も増えました。「学校行ける？」「友達と話せた？」「お弁当誰かと食べれた？」と。
ようやく、子供との距離が縮まってきた気がしていました。

そして、いろんなミラクルが起こりました。
探し物をしていて、ありえない所から数万円が出てきたり、花が欲しいと思っていたら、子どもが帰宅途中に貰ったと言ってお花が手に入ったり、探し物を諦めたのに、いよいよそれが必要だという時に、ある一瞬でその場所を思い出したり、周囲から貰うものが全て同じ物だったり・・・。

こんなミラクル続きは、絶対に何かの力が働いてる・・・。そう感じていました。
そして、天使の存在を知ったのです・・・。



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心はHAPPY

相変わらず、何も出来ずに寝て過ごす日々。
夢も希望もなく、生活の見通しも立たないまま、時間だけが過ぎていく感じでした。
何も出来ず、何も進まないまま1週間が終わり、同じような1週間が始まる。
これから先、どうやって暮らしていくんだろう・・・。
そんな思いが募っても、仕事の事を考えると、まだその時じゃない！という思いが心にへばりついていました。
受診の度に、先生から、もう、すでに今がその時！という事を言われていても・・・。
生きて行く自信も覚悟も無く、依存と逃避の塊の私に戻ってしまっていました。

そんな私でしたが、時間が薬になったのか、一人になって悩んで考えて・・・を繰り返すうちに、気持ちに変化が出てきました。
今までの出来事も、今、生かされていることも、こうして私が気付きと変化を得るために必要な事だったんだと思えるようになったのです。
今までの出来事は私にとっての試練、そして今は、それを受け入れて理解し、自分を見つめ直す時期なんだと、改めて思い直す事ができたのです。
苦しい状態でありながらも、なぜか自然に、周りの事や出来事に感謝の気持ちが湧いてきて、心の中で、いつも、「ありがとう」と呟いていました。

「この先には、きっと幸せが待っている！」

そう思えるようになると、苦しい状況の中でも、心の中はいつもHAPPYでした。
日課のようにブログ巡りをして、「幸せになる!」という願望実現に向けて情報収集をし、本も読むように（読めるように）なりました。
親子関係を見つめ直そうと、「毒になる親」という本も読みました。
これで劇的に親子関係の修復が図れるわけではありませんが、参考にはなりました。
この本は、いろんな親子関係の問題やその解決法が書かれており、出口がわからずに悩んでいる人にはお薦めかもしれません。

毒になる親―一生苦しむ子供 (講談社プラスアルファ文庫) スーザン フォワード (2001/10) 講談社 この商品の詳細を見る

こうして、少しずつですが、前に進み始めた私。
そんな時、何気ない友人のメールに違和感を感じました。
学生時代からの友人で、その子も鬱を患っており、メールのやりとりをしていました。
今までは感じなかったのですが、なぜか急に、他の友人達とは違うマイナスの感情が芽生えてきたのです。嫌いだとか、受け入れられないとかいう気持ちではありません。
何となく、この子からは負のエネルギーを感じるなぁと。
今まで、そんな感覚を抱いた事なんて無かったので、勿論、自分の感覚に驚きました。
でも、確かに、他の友人からはプラスのエネルギーしか感じないのです。

ある日、その子から近況を尋ねられ、返信すると、「痛々しい・・・。」と返ってきました。
「えっ？！」って感じでした。痛々しい・・・？？
私は、辛い中でも、幸せになろうと思い、出来る事を探してやっている。周りのあらゆるものに感謝できるようにもなってきた。
なのに、痛々しい・・・？

その子にしてみれば、病気で仕事も家事も出来ず、寝込んでばかりなのに、その上、頼るものもなくなってしまって可哀相、という気持ちだったのでしょうが・・・。
私は、どうして私が痛々しいの！？と不思議に思っていました。
心の中はHAPPYでしたから・・・。
反対に、私はその子の方が、心の闇に落ち込んでるように思えていました。
家族・家・仕事と全て手に入れて、世間から見れば羨ましい生活をしているものの、実際は、家庭不和や鬱で悩み、苦しんでいたからです。

何気なく、その子からのメールを見ながら、「ありがとう。感謝してます。」と言って画面を閉じました。
すると、それ以後、ピタッとその子からメールが届く事がなくなったのです。しかも、１ヶ月もの間・・・。
私の何かがそうさせたのでしょうか？不思議な出来事でした。

その後も、私は変わりなく、自分の感じるまま、信じるままに、「幸せになる！」ために過ごしていきました。
ジーニーさんの怖いほど当たる「今週のアドバイス」を、「うん！うん！」と頷き、参考にしながら・・・。


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心の声

心療内科へは、2週間に1度の通院が続いていました。
診察では、やはり「自立」する為の、仕事の話になってしまいます。
まだ、家事も出来ない状態なのに・・・。

先生にアドバイスをもらっているのに、なぜか、それを素直に受け止められない自分が居ました。
こんなに、社会に出る事や対人関係に恐怖心があると言っているのに、こんなに何も出来ずに過ごしていると言っているのに、どうして仕事の話ばかりするんだ！という怒りを感じるほどでした。
私は、きっと、「社会不安障害」も出てるんだ・・・と思っていました。
しかし、先生は、「薬はこのままで、生活パターンが変わる頃を狙って薬を変えましょう。」と・・・。

この頃は、なぜだか無性に泣けてきてしまう時期でした。
きっと、追い詰められ、不安や焦りでいっぱいで、どうしようもなかったのでしょう。
何を見ても、何を聴いても、涙が溢れてきました。
周囲の人達は、皆、それぞれ楽しく暮らしている・・・。私ほど苦しんでる人は居ないんじゃないか？と、以前の感情に逆戻りしているようでした。
トイレや玄関を掃除しながら、「ありがとう」「幸せになれますように」などと呟いていても、自然と涙がこぼれていました。

「大丈夫。きっと、いい方向へ流れが変わる！」

そう信じて、掃除を欠かさずやりました。
時間があれば、越智啓子さんの本を読み直してみたり、眠って何も考えなくていいようにしたりしていました。

ある日、子供が実家に泊まりに行き、私一人の時間が出来ました。
そこで、越智啓子さんの本にあった、「インナーチャイルドとの対話」というものを試みました。　インナーチャイルドとは

思っていた通り、子供の頃の私の心は、淋しくて、甘えたくて、でも、それが出来なくて我慢ばかりしてきたと・・・。
「お姉ちゃんなんだから！」という言葉が頻繁に思い出されました。
親に抱きしめられた思い出（記憶）が無い事にも気付きました。

確かに、長女の私は、とにかく小さい頃から、親に心配させてはいけない、良い子でいなくてはいけない、という思いが強く、親（特に母）の期待というプレッシャーを感じて暮らしていました。
それは、18歳で進学の為に親元を離れてからも同じでした。そして、きっと今も・・・。
この、インナーチャイルドとの対話では、涙が止まらず、ボロボロになるまで泣きました。
全ての感情を吐き出そうと思い、泣けるだけ、泣きたいだけ泣きました。

そして、子供との関係でも悩んでいたので、私の子供になりきって、子供の心も感じてみる事にしました。
やはり、私と同じで、淋しくて、甘えたいのを我慢しているのが判りました。

私の子供は、私が離婚するまでの間も、ほとんど母子家庭のような環境で育ち、離婚後は、私が仕事の為に、ほとんど託児所で過ごしていました。
幼稚園に通っていた時に、私が鬱状態になり、入院してからは、しばらく実家に預けられていました。
私自身は、入院して一人っきりになり、仕事や家事、子育てから解放され、とても楽になりました。
今まで自分一人で背負い込んでいたものが、一気に軽くなった気がしたのです。

私一人でこの子を育てなければ！という思いが強かったのは確かですが、結果的に、子供にとって一番大事な時期に、充分な愛情を注いであげる事が出来なかったのです。
その為に、お互いに寄り添えずに、ギクシャクした親子になってしまったのだろうか・・・？
子供は、とても感受性の強い子です。
しかし、無意識でやっているのか、いつも私を怒らせるようなことばかり。
その行動が、私には不可解で、毎回、お手上げ状態・・・。
子供に隠れて、一人でお風呂の中で泣く事も多々ありました。
いつになればこの子を心から受け入れて、自然に手を繋いだり、抱きしめてあげたり、笑い合って会話が出来るようになるのだろう・・・と。

そして今、私と子供が同じ感情を抱いている・・・。
この感情の親子連鎖をどこかで断ち切らなければ！と思いました。

今ではもう、思春期を迎えるほどに成長した子供。
それでも、そういうタイミングが、いつか訪れるのだろうか・・・？と。


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ミラクル☆

まずは自分の感情を整理するのが先だと気付き、今までの出来事や、自分の行動・感情を振り返ってみました。
すると、今までの事は全て、自分中心に考えていたことが原因のような気がしてなりませんでした。
私は、病気を理由に、周りに対して精神的に依存してしまっていたのだと思います。

今の自分に必要なのは、今の苦しみを嘆いていたり、回らない頭でこれから先の事を考える以前に、もっと自分を知り、そして、何よりも自分自身を改める事ではないのかと気付きました。
そして、まず必要なのは、クレンジングだと思いました。
私は、風呂好きなため、ホウホウ先生が紹介してくださっている酒風呂に入ることにしました。

お風呂から上がった後は、体がだるく、倦怠感さえ感じました。
しかし、翌日はなんと気分がいいのでしょう！
スッキリというか、心も体も軽くなった気分でした。
そして、残り湯を洗濯に使おうと思い、風呂蓋を開けてみてビックリ！
お湯が白濁していました。これは、体に溜まった邪気が出た証拠のようです。
洗濯に使うのは諦めましたが、この白濁した残り湯を見て、「これだけ邪気が出たのかぁ〜」と、何だか安心したものです。
そして、全ての事に感謝しようという気持ちが芽生えてきました。
勿論、すぐに実践できるわけではありませんでしたが、とにかく、「私が中心ではないんだ！」「生きてるのではなく、生かされてるんだ！」と思いながら過ごすようになりました。

それから数日・・・。
子供のお弁当が作れず、お昼のパン代を財布から取り出しながら、「また戻ってきてね！」とお金に声かけしてから子供に渡しました。
すると！
夕方帰宅した子供の手に、学校からの封筒が。
中を見ると、数ヶ月前に、学校のマラソンの授業中に捻挫して通院した際の治療費が入っていました。しかも、予想もしていない額が・・・。
この時の通院に関して、私は治療費の請求手続きは一切していませんでした。
だから、なぜ、この治療費が手元に来たのか、訳がわからず、子供にいろいろ聞いてみましたが、子供もわからない様子。
とにかく、驚きつつも、ありがたく頂きました。

「これって、トイレの神様のおかげだ！金運アップだ！」と嬉しくなりました。
トイレ掃除で金運アップって本当なんだ！と、ますますトイレと玄関の掃除に熱が入りました。
後日、この治療費は、保健の先生が手続きをしてくれていた事が判りました。本当に感謝です。

その後も、不思議な事が続きました。
「買い物に行かないと、冷蔵庫空っぽだ・・・。」と思っても、体は動かず、布団で過ごす日々。
しかし、友人が送ってきてくれた宅配便の荷物の中には、私が買い物しなくては・・・と思っていた品物がいろいろ入っていて、買い物に行かなくて済んだのです。本当に感謝です。

その上、寝込んでいるくせに、ビールが飲みた〜い！と思い続けていたら、ある日、懸賞の当選品として、発泡酒が3本も届きました。ツイてる！

窓のない、真っ暗なトイレに、試しに置いてみた観葉植物の「アイビー」（これも開運に良いらしいです）も、なぜか成長していて驚きました。
ちょうど、ジーニーさんのページで知った「新月の願い」を実行したので、少しずつ、ミラクルが起こってきたのでしょう！

きっと、自分を見直し、改めれば、もっといい方向に向かって行ける！
そんな思いが湧いてきました・・・。



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偶然・・・？

先の見えないどん底状態の中で、ただ、ひたすら「開運」について検索していました。
決して、鬱の状態が良くなり、動けるようになっていたわけではありません。
動けないのに、必死でパソコンにかじりつき、答えというか、自分の道（？）みたいなものを探していたように思います。
いろんなサイトを見て回り、「まずは、気持ちの整理をしなくては・・・。」と思えるようになりました。

その頃、母が、私の友人から薦められたと言って、一冊の本をプレゼントしてくれました。
私の状態が良くないことを聞いた友人が、「この人の本を読むと人生の悩みが軽くなる。」と薦めてくれたそうです。
それは、越智啓子さんの本でした。　　越智啓子氏とは

今まで本が読めない状態だった私ですが、布団に横たわり、とにかく頑張って読みました。
精神科医と江原啓之さんを合体させたような方だなぁと思いながら・・・。
以前、細木数子さんや江原さんの本を数冊読んでいたので、人生や宿命、運命などに関して、少しは理解していました。
しかし、心の中では、「なぜ、こんなに長い間、鬱で苦しまなければならないのか？」「なぜ、これほど困難な事がたくさん起こるのか？」「生きたくても生きれない人がいる中で、なぜ、こんな私が生かされているのか？」という疑問がくすぶっていました。

しかし、越智啓子さんの本を読んでいくうちに、この疑問に対するヒントを得られた気がしました。
「光の仕事人」という節があります。（この、「光の仕事人」という言葉が、後に繋がってきます）
ここに、抑うつの事が書かれていました。
幽体と肉体のずれが生じた部分から、辺りを彷徨っている霊達に光を与えて、あの世へ帰すお手伝いをしている・・・というような内容でした。
長年の悩みであった私の抑うつ状態も、ちゃんと役に立ってるんだ！と思えて、何だか嬉しくなってしまいました。
本を読み終えた私は、心の中でくすぶっていた疑問の答えは、過去世にあるのでは？と思うようになりました。

そして、「ヒーリングセラピーを受けてみたい！」と思うようになっていきました。
しかし、勿論、そんなお金はありません。
そこからまた、いろんなサイトを巡り、情報収集をしていました。
そして、毎日のように覗いていたブログを見ていた時、今まで気付かなかった文字を発見しました。
なんと、「越智啓子先生」の文字が飛び込んできたのです！
私が毎日訪れていた、ジーニーさんのブログでした。

すごい偶然！本を読み終えた翌日の出来事でした。
もしかしてトイレの神様のご褒美・・・？と、勝手な想像をしてしまいました。
おかげで、この日から、開運に良いといわれる玄関の水拭きもトイレ掃除と一緒に行うようになりました。
これから、いろんな事が起こるかも・・・。
何だかそんな気さえしてきました。

そして、本当に次々といろんな事が起こり始めたのです・・・。





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トイレ掃除

こんな大変な状況に陥ってしまっても、鬱のおかげで動かない頭と体・・・。
ただ、「自立」という言葉だけが重くのしかかっていました。
頼れるものがない、自分の力で生きていかなければ！
そう思えば思う程、「ほとんど寝たきりの私に何が出来る？」と不安や焦りに押し潰される日々。全く先が見えない・・・。
何から取り掛かれば良いのか？暗中模索の日々でした。

そんなある日、受診の診察待ち時間が3時間と言われ、仕方なく近くの本屋さんで時間を潰すことにしました。
特に読みたいものも無く、（というより、鬱の症状で、本も雑誌も新聞も読む気にならず、読んでも内容が全く理解できない。）　ただ、並べられた本を眺めてウロウロしていました。
すると、あるコーナーに目が留まりました。

「掃除」「開運」の文字がたくさん並んだコーナー。

「どうしてこんなに掃除の本ばかり？開運？」と不思議に思いながら、手にとってパラパラとめくっていきました。
所々、読んでみましたが、どれも「掃除で運気がアップする」事が書かれていました。
特に、「トイレ掃除」　しかも、素手で・・・。
我が家は汚れたら掃除する程度だなぁ〜、と思いながら本を戻して病院へ戻りました。

帰宅後も、相変わらず頭の中はゴチャゴチャで、心の中はグチャグチャで・・・。
しばらくして、ふと浮かんだトイレ掃除の記事。
運気がアップするのなら、今の私には必要な事かも！　そう思いました。
でも、本に書いてあったように素手でなんか出来ない！
結局、そのまま掃除をするには至りませんでした。

しかし、数日経っても、心のどこかにトイレ掃除の事が引っかかていて、何かにすがりつきたい思いで過ごしていた私は、ついに、「やってみよう！」と思ったのです。
勿論、素手では出来ません。
自分の出来る範囲で、トイレシートやブラシを使ってやってみました。
やってみると、意外と気持ちがスッキリし、落ち着いた気分になりました。
気が向いた日だけ・・・と思ってやっていたはずが、掃除後の気分の良さに目覚めて、いつの間にか毎日掃除するようになっていました。（未だに素手では出来ませんが・・・。）

相変わらず、辛い状況に変わりはありませんでしたが、それでも毎日、これまでのいろんな出来事や気付きに感謝して、「ありがとう」を。未来を想像して、「皆が幸せになれますように」と心の中でつぶやきながら掃除していました。

それからです！
不思議といろんな事が起こり始めたのは・・・。


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人生の転機

昨日も書きましたが、実にいろんな事があった10数年でした。
私にとって、今までの人生で大きな転機となった出来事は・・・
　
　・離婚（12年前）
　・鬱病（8年前）　私の場合「抑うつ状態」という病名　
　・別離（今年）　７年間私を支えてくれた彼とお別れ

思い出せば他にもたくさんありますが、大きな転機はこの３つ！
この経験があったからこそ、「幸せになる！」という願望実現へ向けての考え・行動へ至ったのです。

離婚後、子供を育てながら働いて働いて、しだいに心を蝕まれていき、気付けば鬱状態に。
職場の上司に受診を勧められ、「抑うつ状態」と診断されました。
受診・服薬はしていたものの、仕事にも行けなくなり、終いには寝たきりに。
結局、4ヶ月入院しました。勿論、仕事は退職せざるを得ませんでした。

それから間もなく彼と出会い、7年という長い間、私と子供を支えてくれました。
とても大切な、尊敬できる人でした。
彼と過ごした7年間も、ずっと鬱状態と共に過ごしてきました。
鬱のせいか、薬のせいか、「自分の性格が変わったのか？」　「何か憑依しているのか？」　と思うような恐ろしい時期が何度もやってきました。
反対に、全く気力がなくなってしまい、寝たきりにもなりました。
自殺願望も何度も訪れました。
薬の副作用で激太り（その時の薬によって10kg〜30kg増）もしました。

それだけならまだしも、私は他にも病気を患い、数ヶ月の入院や検査入院の多い生活を送っていました。
そんな私を、そして病気を、彼は誰よりも理解し、一生懸命支え続けてくれました。

でも・・・、
お別れの時がやってきてしまいました。
日々の生活で、「いつかはそうなるだろう」と頭では考えていたものの、実際にその時が訪れても、心は納得出来ませんでした。
その時は、本当に鬱状態が悪く、寝たきり状態のまま取り残された感じでした。
鬱で全く回らぬ頭で、いろんな事を考え、悩み、苦しみ、泣きました。
生きている意味さえわからず、ただただ絶望の日々でした。
それでも子供と生きて行かねば・・・。何かにすがりつきたい気持ちでいっぱいでした。

そこからです！
私がいろいろな学びと体験をし始めたのは・・・。


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はじめまして

がじゅまる☆と申します。

今まで生きてきて、本当にいろんな事がありました。
特に、ここ10数年は、辛い事が次から次へと訪れました。（機会があれば記事にします）

でも！
もう大丈夫です。「幸せになる！」って決めたから。そう思えるようになったから。
そのために、興味のあることや学ぶ事が増えてきた気がします。
昨日は、[ Fire The Grid ]　の日でした。

詳しくはこちら　Fire The Grid

私も、私なりに参加してみました。
これからの未来の為に、地球の為に・・・。
さて、これからどんな未来や幸せが私を待ち受けているのでしょう？
楽しみながら、幸せ探しの日々を綴って行きますね。

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