春の息吹

今、桜がとっても綺麗ですね！

　　　　　　　　　　

ちょっと肌寒かったけれど、先日、お花見に行ってきました。
自然に触れるって、いいですね♪
桜の花に見惚れるばかりで、桜の木にハグしてくるのを忘れちゃいましたけど・・・。
私は、何となく一歩前進できそうな気配のする、ウキウキ・ワクワクの楽しい春を迎えました。

が、ようやくここまで這い上がってきた私の気持ちというか、意欲を一気に消し去ることが！
前回、ちょっとだけ書きましたが、仕事をしなければ生活できない切羽詰った生活を送りながらも、”仕事が見つかるのもタイミング！”と思いながら過ごしていました。
そんな我が家に、珍しくFAXが届いたのです。
何となく気だるくて、ウダウダしていた私は、数時間後にようやくそのFAXを目にしたのですが・・・。
見た瞬間、固まってしまったというか、凍り付いてしまったというか、とにかく、何ともいえぬ感覚に襲われ、しばし寝込んでしまいました。

そのFAXとは、実家から送られてきた、新聞広告の求人蘭の切抜きでした。
手にした瞬間、まるでザワザワと音を立てるかのように、ようやく私の中に芽生えたウキウキ・ワクワク感が崩れ落ちて行くのが判りました。
鬱を経験された方ならお判りになると思いますが、例えていうなら、鬱で苦しい時に、「気楽に頑張って！」とか、「結構、元気そうね！」と言われたときのような・・・。
一般の方なら、”さて、勉強しよう！”と机に向かおうと思った矢先に、家族から、「いい加減に勉強しなさいっ！」と怒られたときのような・・・。
急かされているというか、見えないところでプレッシャーを与えられているというか。

それ以来、仕事を探す気力も、外に目を向ける事も辛くなってしまいました。
たったそれだけのことで・・・？と思われるかもしれません。
私の我儘、あるいは、自己中心的な偏った考え方と捉えられるかもしれません。
でも、これが、鬱で苦しんでいる人にしか判らない心の葛藤であり、現状なんです・・・。
「言われなくても、見せ付けられなくても、今の状況や、これからすぐにでもしなくちゃいけないことは、私自身が一番判ってるんだよぉっ！！判ってても進めないんだよぉっ！！」って・・・。

そして、受診の際に、先生にお話しました。
まず、自分に自信がついて、”今ならできるかも、何かやれるかも！”と思って仕事の求人に応募できたこと。そして、その後の実家からのFAXのことを。
もちろん、先生は、私の変化を喜んでくれました。
でも、FAXの話になると、やはり呆れて、「親子関係は以前と同じ感じなんですね・・・。」と渋い表情をされていました。
そして、「親御さんとは、なるべく心の距離を置いてください。」とも。
「仕事を探すのは（病気による）ブランクが長すぎるのだから、その分を考えても、ゆっくりでいいんですよ。そして、もし、実際に働いて”ダメだ！”と思ったら他を探す位の気持ちで良いんです。気楽に気楽に！」と話してくれました。
おかげで、ちょっと救われた気分になって帰宅しました♪

そして、母から一言。
「この前送ったFAX、どうだった？」と・・・。
一瞬、答えに詰まりましたが、同じことでまた同じように堕とされても困るので、私が感じた気持ちを簡単に伝えて、「私の仕事に関しては黙って見守っていて・・・。」とお願いしました。
「あら、そうね。もう、何もせんとこうね！」という返事でした。
私が関わられたくない部分に、親がズカズカと土足で入ってくるように感じるのは、私の性格？被害妄想？なんでしょうかね・・・？
今後は、良い距離感を保っていけるといいのですが。


お花見の帰り道、車から何気なく見上げた空にこんな雲が。何雲？

　　　　　　　　　　　

走りながらの車中からでも、結構まともに写真が撮れるんですね！
ますます空を見るのが楽しみになりました！
そしてここ数日、桜の美しさや空、自然に癒されて、徐々に心も回復してきた感じです。

明日は新月♪
今のうちに、お願い事を考えておきましょうね！
素敵なスタートとなりますように・・・。



　　今日は、いい日。
　　明日も、いい日。

皆さんの明日が、今日よりももっと良い日になりますように・・・。


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小さくなった！？私の中の鬱

先日、一人で遠出をする機会がありました。
普段は、ゆったりしたパジャマのような部屋着で過ごしている私が、この日は、きちんとしたスーツでのお出かけ。
朝早く起きて、髪もアップにして、バタバタと用意をしつつもワクワク！
私鉄・JR・タクシーを乗り継ぎ、片道２時間程かけて、ある行事に参加してきました。

数ヶ月前から決まっていた行事ですが、鬱の場合、春って調子が悪くなるんですよね・・・。
だから、この日を迎えるまで、かなり気を張って過ごしていました。
おまけに、直前になって子供が『嘔吐・下痢症』になったものだから、それはもう大変でした。
うつされちゃいけない！鬱が酷くなっちゃいけない！って・・・。

でも！無事に出席できました！
鬱状態が悪化することもなく、自分で時刻やルートも調べて、朝早くから自分一人で行ってきました！
この私が、こうして遠出ができるようになったこと。
これはすごいことです。
しかも、かなり大々的な行事に参加してきたのです。
（一緒に出席するはずだった友人は鬱状態が悪化したとのことで欠席してました。）

どんな行事でも、”参加しよう！”という気にすらなれなかった日々。
参加したくても、体が思うようについて行かずに諦めていた日々。
そんな苦しい日々を数年過ごし、今、ようやく外出できる私になれました！
素直に、とっても嬉しいです。
少し、自信もつきました。”私、もう大丈夫じゃない？”って・・・。

とはいえ、夜、帰宅したあとは、ダメダメでしたが・・・。
スーツは脱ぎ捨て、化粧も落とさず、入浴もせず、布団も敷かずに電気カーペットの上で朝を迎えていました。一気に気が抜けたのでしょうね。
その後２〜３日は、栄養ドリンク剤を飲んでも、お昼寝しても、どうにも体が動きません・・・。
よほど疲れたか、思考回路もまとまらない感じです。

受診日に、この外出のこと、そして、外出後のバテ具合を先生に伝えました。
先生は、私の遠出を、驚きと喜びの笑顔で返してくれました。
そして、バテていることに関しては、「今までの状況から考えたら、それが普通ですよ。身動き取れなかった長い時期を経て、こうして少しずつ慣れていくんですよ。まず、外に意識が向くようになっていることがすごく良いことですよ！」と。
そうですよね！
いつになく、ワクワクとした気持ちで春を迎えようとしている私。
そして、次々に、”今度はこれをしよう！”、”次はあの人に会いに行こう！”と、いろんなことを計画している私がいます。
ここ数年の私からは考えられない、前向きで明るい、幸せな、『春待ち状態』です！
きっと、もう、私の中の『鬱』は小さく小さくなっていることでしょう。
なんでもない毎日が楽しくて、幸せで、生きていること、生かされていることがありがたい・・・。
そう思う日々です。

今日は雨。
甥っ子の卒園式です。
その間、生後４ヶ月の姪っ子を、私が預かることになっています。
まだ、疲れは取れていないけど、それでもワクワクしています。
今日は、愛くるしい姪っ子から、笑顔とパワーを分けてもらいま〜す！




　　今日は、いい日。
　　明日も、いい日。

皆さんの明日が、今日よりももっと良い日になりますように・・・。


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鬱と母子家庭

最近のテレビ番組は特番が多いですね。
しかも、今期は、「命」に関する特番が多いように感じました。

いろいろ考えさせられることはありましたが、番組を観ながら、一番考えていたことは、「私は、本当に医療の現場に復帰する気持ちがあるのか？」ということでした。
今のところ、まだ、はっきりとは答えが出ません。
どういう形にしろ（病院・医院・グループホームなどの職場、外来や病棟・訪問看護などの職種、パートや正社員などの勤務体系）、私は、本当に看護・介護の場に戻りたいのか？
まだまだ悩みそうです。

そして、最近、ニュース番組で気になる特集がありました。

・「鬱病による退職による貧困」

・「母子手当て削減による貧困」　　です。

まぁ、見事に私のことなんですがね・・・。

まず、１つ目の、「鬱病による退職」
これは、退職時には必ず、「傷病手当金」の請求手続きをしておくことが大事です。
貰える額が、たとえお給料の何割かでも、退職後の生活を支えてくれるのは、この手当金です。
私も、この手当金のおかげで生活してきました。
ただ、この手当金も支給期限を過ぎてしまえば、途端に収入は￥０です。
そこから、厳しい現実と向き合っていかなければなりません。
鬱という病気、治療、社会復帰、生活・・・。
どれも、すぐに解決できるものではありません。
私自身、鬱状態で退職して丸８年になりますが、未だに再就職できる状態にまで回復できず、貧困生活を送っています。
年金生活の親にも頼れませんし、頼る気もありませんので、これからも、自分の出来る範囲で、（保険の掛け金などから）借金もしながらの生活になると思います。

鬱で退職した場合、いつ、社会復帰できるかは全く判りません。
そのためにも、自分にとって有益なことは、必ず利用すべきです。受診も、薬代なども含めると、かなりのものになります。
しかも、受診も長期間に渡りますので、「通院医療費公費負担制度」を利用することをおすすめします。
医療機関によっては、受付で手続きをしてくれる所もありますので、まずは受付で聞いてみてください。
生活をしていくには、どうしてもお金が必要ですが、鬱病で働けない場合、収入は断たれ、生活保護を受けるというのが最終手段になるのでしょうかね。
私の住む地域では、役所側が生活保護の申請自体を門前払いしている状況ですので難しいです。

とにかく、鬱病になり、仕事の能力が落ちる、思考力・決断力・記憶力の低下、出社拒否症などが出てからの退職となると、必要な手続きも判らずに（あるいは忘れてしまって）、退職してしまいそうですが、傷病手当金の申請手続きは必ずやっておきましょう。

そして、２つ目の、「母子手当て削減による貧困」
これは、来年から、大幅に母子手当ての削減が実施されることによります。
今までも、どんどん母子手当ての額が引き下げられてきました。
現在、全額支給で月４万円程度です。（子供一人の場合）
月にたったの４万円ですよ！
それが、来年からは、支給を受け始めてから５年経った人は、最高で半額にまで減額されるといういうことなんです。
とすると、月２万円ですよ！
いくら、無利子の資金貸付制度が利用できるといっても、生活の苦しさは変わりません。
どうやって生活していくんですかね・・・？

政治家の考えていることは、全く不可解です。
離婚件数の増加に伴い、母子手当金の支給が増え、支払い不能になるのを予測して、「手当て制度」から、「自立支援」へと変更したのです。
つまり、「母子家庭を金銭的に支える制度」から、「母子家庭を自立させる制度」に方向転換したのです。
しかし、これは、きっと生活保護を受ける母子家庭が増えるだけだと思います。

特に、小さな子供さんを抱えた母子家庭の場合、仕事を探しても、「子供さんの預け先は？」と聞かれ、保育所に入所の申し込みに行けば、「勤務先は？」と聞かれ、どっちも決まらないのが実状です。
仕事をするために保育所を探し、保育所を探すために仕事を探すという、矛盾した社会なのです。
しかも、職場の面接では、「子供さんが病気の時はどうするのですか？」と問い詰められ、保育所では、「熱が出たらすぐに迎えに来てください。」と言われるのです。

この矛盾した社会の中でも、必死で働いて生活している母子家庭のお母さんも居られます。
でも、男性に比べて、女性の給料・賃金は低いです。
正社員として働いて、まともな収入を得ている方はまだまだ少ないでしょう。
お給料に母子手当てを加えて、毎月の生活がやっとというのが現実だと思います。
来年から、母子家庭の生活はどうなってしまうのでしょう？

しかも、私は、上の２つ共に該当してしまっている、「超貧困家庭」です。
夢も希望もなく、未だに自分の進むべき道もわからず、就職活動だけでも寝込む状態。
これから先、子供の進学などを考えると、このまま鬱の回復を待っているだけではやっていけないのも判っています。
それでも、まだ働く状態にまで回復できない私には、ただじっと、この苦しい時期を耐え忍ぶしかないのです・・・。
健常者の方には、「怠けている」、「甘えている」としか思えない・見えないかもしれませんが・・・。
鬱って本当に厄介です。

鬱を患っている方にも、母子家庭の方にも、住みやすい・生活しやすい社会になってくれることを祈るばかりです。


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鬱症状 「食欲増加」

ここ数日、ものすごい食欲に襲われ、そして、その食欲に負けています。
普段通りの食事をしているのに、なぜか、すぐに、「何か」を食べたくなり、かといって、食べても満足しなくて・・・。
一体、何を、どれくらい食べたいのか全く判らず、ただ、ただ、「コレかな？」、「アレかな？」といろんなものに手を出してます。
おかげで体重も増えて自己嫌悪。
”薬のせいかな？”とも思いながら、”薬の変更も増減も無いので、それは無いな・・・。”と。
この、ものすごい食欲、いつになったら治まってくれるのでしょうか・・・。

先日、テレビで鬱病のことをやっていたので観ていました。
その中で、鬱病に良い食べ物の紹介があり、大豆製品、乳製品、バナナ、赤身の肉、青魚とのことでした。
私は、ダイエットのために、「グローバルダイエット」を使っていますが、その理由のひとつは、主成分が大豆だからです。
鬱の回復にも、グローバルのダイエット食品が役立つのです！
あと、私は、牛乳の代わりに豆乳！です。
元々は、牛乳が大好きだったのですが、ダイエットのために、数年前から豆乳に切り替えました。
珈琲豆乳、豆乳寒天、バナナ豆乳、青汁豆乳・・・、料理にも、牛乳の変わりに豆乳を使います。

グローバルダイエット

食事置き換えのドリンク・スープ・シェイク・リゾット、空腹対策のおやつ、低カロリーの食事、各種サプリメント、お茶・・・など、種類が豊富で、家計にあわせて選べるのも嬉しい♪
安心・安全・高品質のダイエットをするなら、「グローバルダイエット」をおすすめします！

その他のおすすめ！

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さて、その番組を観て、”牛乳を飲んだほうがいいのかなぁ？”と思い、ここ数日はコップ１杯くらい飲むようにしています。
しかし、豆乳に慣れてしまった今では、なんだか無理して飲んでいる気がして続きそうにないですね。
乳製品で他に好きなものはチーズですが、ダイエットをしだしてからは、食べるのを控えてます。
でも、バナナは、安いときには必ず買って食べてますし、我が家で使う魚は、殆んど青魚です。

あと、姿勢を良くすること、日光に当たること、散歩をすること・・・、などが勧められていました。（脳内物質の伝達を良くするそうです）これからは、ちょっと涼しくなるので、お散歩もいいですね！
何事も、自分のできる範囲でやればいいと思ってます。

さて、まずは、この、「ものすごい食欲」との格闘です。
今は、腰痛を理由に、「ビリー」をサボっているので、そろそろ復帰しないといけません・・・。
とりあえず、食欲抑制効果のある、「アロマオイル」を焚いて、気分を変えてみます。

ちなみに、我が家の、「アロマランプ」は、全てここで購入したモノです！

　　　　　　　

　　★ ありがとう市☆ミニミニお楽しみ袋♪

　　★ ランプベルジェ【フレグランスオイル】



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よりよく眠るために・・・

時々、とても眠剤の効きが良いときがあります。
普段は、眠剤を飲んで何とか寝付ける、何とか眠れるというだけなのですが、ごくたまに、前夜の眠剤服用後からの記憶があやふやなことがあります。
”いつの間に家計簿つけたんだ？”
”昨日、こんな日記書いた？”
という感じで、翌日になって、『？』がいっぱいになるのです。

１〜２年前のある日、腕がツルッツルになっていることに驚いて悲鳴を上げたことがあります。
その前夜、眠剤を飲んだ後に、『キレイなお姉さんは好きですか？』のCMでお馴染みの脱毛機で、足の脱毛をしたのは覚えています。
しかし、腕の脱毛は全く記憶にありませんでした。
腕の脱毛はとても痛く、いつもは一大決心をして行うのですが、このときは、痛みも記憶も無かったようです。
しかも、そのことに、翌日のお昼過ぎまで全く気付かずにいました。
眠剤で、痛みの感覚も鈍るんだと確信して以来、「脱毛は、眠剤を飲んでから！」が私のモットー（？）です。

そして一昨日・・・。
やってしまいました。
わけのわからない行動を・・・。
眠剤を飲んだ後、なんとなく、炊飯器を綺麗にしたくなり、細かい所まで拭いていました。
我が家の炊飯器の中蓋は、蓋と一体型になっていて取り外しができないのですが、何を思ったのか、「綺麗にしなくちゃ！」と、その中蓋を取り外そうとしたのです。
しかも、その中蓋が外れそうな気配を見せたものだから、私の暴走が始まりました。
バリバリと異様な音を立てているにもかかわらず、”なんだ、コレ外れるんだ！”と思い込み、無理やり外してしまったのです！
勿論、一体型のものなので、外れるわけもないし、外してはいけないものです。
しかし、完全に私の頭の回路が壊れていたようです。

取り外された中蓋は、裏に細い電気コードが３本くらいついていて、それが本蓋と繋がっていて分離できません。
裏全体がアルミホイルのようなもので覆われていましたが、それさえも少し破っていた私。
”やっぱり外しちゃいけないんだぁ〜。”と思いながら、無理やり剥がし取った中蓋を元に戻そうとすると、今度はうまくかみ合いません。
よく見ると、かみ合わせ部分の蓋のツメがいくつか折れて、ボロボロと落ちていました。
形だけはかみ合わせた感じで納得して、その後は就寝。

そして、昨日、夕食の支度をしようとして思い出しました！
”私、昨日の夜、炊飯器壊してたよね・・・？！”と。
お米を仕込んだものの、炊飯器を壊した事さえ忘れていた私。
慌てて蓋のチェック。しかし、やはりかみ合いません。
頭の中で、”一番安い炊飯器って、いくらくらいするんだろう？”と、お金の計算をし、”土鍋で炊いてもいいかぁ”と代案を出しながらの修繕作業。
格闘の末、何とか元の状態＆蓋が閉まるようになりました！
そして、無事にごはんも炊けました！

お酒を飲んでも酔わない私。
「お酒を飲むと記憶がなくなる。」という話を聞いては、”私も経験してみたい！”と思っていましたが、まさか、眠剤で経験するとは・・・。
日頃は、”今の私に、この眠剤で合っているのかなぁ？”と思う程度の効果しか感じていないのですが、今回は、ちょっと反省した一件でした。
というわけで、眠剤を飲んでからの家事はやめようと誓いました。

ここ２〜３日、寝る前に、「チャクラ・クリアリング」の、『宵の瞑想』ではなく、江原啓之さんの、「スピリチュアル　セルフ・ヒーリング」という本についていた、『夜、眠る前に聴くCD』を聴いています。
やはり、日本人の感覚での語りのほうが頭や心に入りやすいのでしょうか？
この私が、かなりの速さで眠りに落ちてます・・・。
このCDの最後には、江原さん自らが歌う、「アヴェ・マリア」が収録されています。
その歌声を初めて聴いた時、なぜだか急に涙がこぼれてきて止まらなかったのを覚えています。
きっと、歌声に込められたメッセージが、私の魂に響いたんでしょうね。

夜、眠ることはとても貴重なことです。
自分の魂が、天界に里帰りして、人生の作戦会議をしてくれる時間です。
”眠剤を使ってでも、瞑想のCDを使ってでも、夜はしっかり寝なければ！”と思っています。
まずは、眠剤を飲んだらすぐに寝る！ということを守ります・・・。


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所詮、医者は、「ただの医者」

いきなり・・・なタイトルですが、昨日の受診で感じた、私の素直な気持ちです。

昨日は、祝日が続いた関係で、１ヶ月ぶりの受診でした。
診察室に入り、この１ヶ月の経過を簡単に伝えました。
前回の受診時に感じていた落ち込みが、急に多動行動に変わり、行動を自制して過ごしたこと、そして、ここ２週間はその兆候もなくなったということを。
先生から、「多分、同じ状態を何度か繰り返すでしょう。」と言われました。
それは覚悟してますし、慣れてます。

そして、先週、この私が就職に関して動いたこと、その結果、まだ働けそうにないと思ったことを話しました。
すると、先生は、「働くことで得られる楽しみや喜びがあるということも考えないとダメですよ。」と言いました。
私は、思わず、「それが判っているから、頑張って応募したんですよ！」と答えましたが、「それでも、働く方に気持ちが動かないというのは、本当の意味では判ってないんですよ。誰でも働きたくはないですよ。働かなくて済むなら、それに越したことはないです。でも、そうはいかないですからね。」という言われ方をしました。
ガッカリでした。
話す気もなくなり、先生の、「では、いつものお薬出しておきますので。」という言葉を最後に、ほんの２〜３分で診察室を出ました。

この先生との付き合いは、７年近くになります。
私の状態をずっと診続けてきてくれた先生なので、信頼もしています。（他の先生にも診てもらった結果、この先生が一番自分に合うと判断したので）
だけど、時々、こういう「ガッカリな診察日」があるのです。
私の思いが伝わらないというか、意見が食い違うというか・・・。

昨日は、まず、「私が仕事に対して動けたこと」に共感して欲しかったのです。
今でも、まだまだ社会不安の強い私が、一大決心をして行動に移したことに、「ほぅ〜。」という程度でもいいから、頷いて欲しかったんです。
でも、「仕事に対して動けた私」を通り越して、「仕事をできない私」に焦点を当てて反論された気がして、一気に話す気がなくなりました。
先生にしてみれば、当然かもしれませんよね。
何年経っても、働けないのですから。

でも、”医者には、鬱状態の精神状態が判るわけない！”と思いました。
医学知識はたくさん詰まっていても、「あなたは鬱病で同じ思いをしましたか？」と聞けば、答えは、「NO」でしょう。
そんな人に、鬱状態の人間の思いや苦しみ、葛藤が判るわけないのです！
実際に、私が働いていた頃に感じていたのも、同じようなことでした。

・大抵の医者は、検査結果やデータ−などの、「病気」しか診ていない。（カルテの看護記録に目を通さない医者もいますから）
・看護師は、患者の、「心と体」を看ている。

幸い（？）なことに、この８年間、私はいろんな病気をしたおかげで、入院の経験も多く、いろんな病院・病棟での生活や外来通院を経験してきました。
普段なら経験できないような特殊な検査も受けてきました。
患者の立場を演じながら（元看護師ということを伏せて）、看護師の仕事振りや、患者への対応の仕方をしっかりと観察して過ごしてきました。
この経験は、私にとって貴重な財産です。
病気を経験し、辛い検査や治療を経験し、入院や通院の苦労を経験し、医者や看護師の言動に一喜一憂してきたおかげで、今後、もし復職できたなら、「看護師としてのキャリアを積んで働いている看護師」よりも、キャリアは少なくても、「患者の立場や気持ちのわかる看護師」になれると思っています。
だからこそ、昨日のようなやりとりは、ガッカリなわけです。

鬱病は、薬だけで治る病気でもありません。
医者や、家族、周りの者の言葉一つで悪化するほど、繊細な病気です。
何気なく言った言葉でも、鬱状態の人間は、かなりナーバスに受け取ってしまいます。
こういう、「ガッカリな診察日」のあとは、”もう、診察に行きたくない”と思うのですが、行かないわけにはいかないので、気持ちを切り替えるしかありません。
ただ、鬱状態の場合、気持ちの切り替えってとっても難しい！
”もっと、心が強くなれるといいのに・・・”と思う私です。


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鬱症状 「社会不安」

ちょっとバテてました・・・。
ここしばらく、求人情報を見ることさえ怖くて、全く見ていなかったのですが、なぜか、先週、”ちょっと見てみようかな・・・”という気になりました。
そして、ある求人を見て、”応募してみようかな？”と思いました。
でも、そこからが自分自身との葛藤でした。

”今の私に、仕事がこなせるのか？”
”毎日、同じ時間に起きて、出かけて、仕事して、というリズムについていけるのか？”
”仕事のストレスで、以前のように鬱状態が悪化しないか？”

同じ疑問が、グルグルと私の頭と心をかき乱しました。
「社会不安」の強い私は、何日も悩みました。
でも、誰も私の人生を助けてはくれない。誰も、私に生活費を与えてはくれない。自分の足で立って、働いて、収入を得るしか、生きていけない！
そう思うと、"ここで踏ん張らなくては ! "と思えたのです。
心は震えながらも、久々に履歴書を書きました。
長い長いブランクを抱えての再就職です。
今の私には、到底ついていけないような、医療の進歩に戸惑う事は目に見えています。
それでも、看護師という仕事を選んでいました。
生活の為です。少しでも収入を得なければと・・・。

それからまた、悩んで、悩んで、悩みまくった挙句、ようやく決心して、求人募集先に電話しました。
が、「すみません。もう、（採用が）決まってしまいました。」とのこと。
一気に、緊張の糸が切れました。
数日間、そのことばかりに頭と心を占領されていた私は、ガッカリすると共に、妙な安堵感を覚えました。
それから、寝て、寝て、寝て過ごしました。
本当に、身も心も疲れきっていたようです。

”就職活動でこんな感じじゃ、勤められないや”とさえ思いました。
これから、ようやく収入が入ってくる、まともな生活ができる！という淡い期待も、グシャッと潰れました。
これから、また、どうやって生活していこう・・・。
不安だけが募ります。

最近は、「もうすぐ奇跡が起きます」とか、「望みが叶います」といった天使のカードばかり出ていたので、この就職がすんなり決まってしまうのだろうと思っていました。
しかし、結果は×でした。
でも、「動こうとして上手く移動できない時は、天使がもっと良い場所を探している」というカードがあることを思い出しました。
こんなに困窮した生活状況の私に、これから奇跡が起きるのでしょうか？
呑気にしていられる状況ではないけれど、今は、疲れた心を癒そうと思っています。

★結構当たる、適性診断。


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鬱症状 「焦燥感」

昨日は、早めに就寝しました。
夜中に何度も目が覚めてしまいましたが、おかげで、今朝は６時過ぎに起きることが出来ました。
子供のお弁当も、久々に作れました！

早起きした分、時間がたくさんあるのですが、私にとっては、”何をすればよいのだろう？”状態でして・・・。
今日一日を振り返ってみても、何もしていないような？
なぜか、ものすごい不安感や焦燥感があります。
”この先、どうしよう・・・？”って。
PCしたり、天使カードを引いたりして気を紛らわせて何とか過ごしてます。

”一体、私は何をしたいのだろう？”
”私が、今やるべきことは何なんだろう？”
”私が選択すべき道はどれなんだろう？”

そんな感じです。


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鬱症状 「イライラ・易怒性」

昨日からのイライラが、どうにも治まりません。
子供のすることなすこと、全てに小言を言っては怒っています。
今日も、すでに、イライラ止めの屯用薬を飲みました。
医師から、「この薬は、飲んで１５分もすれば効いてくる。」と言われていましたが、私の場合、５分ほどで落ち着いてくるのが判ります。
ただ、それだけ作用が強いということだと思うので、なるべく飲まないようにしています。
１日に２回（１回１錠）が服用限度なのですが、よほど酷いときには２回使うときもあります。
自分で、自分の感情をコントロールできるようになると、鬱状態も回復しているということなのでしょうが、今の私には程遠い感じです。

それでも、配置替えをした我が家は、なんだか過ごしやすい・・・？台所が広く感じるだけで、今までの生活がいかに狭苦しく、不便だったかを実感しています。
今日は、腰痛にもかかわらず、洗濯、掃除、しかも、床の拭き掃除までしてしまいました。
雑巾？もちろん真っ黒でした。アハハ！只今漂白中です！

汗だくになって掃除をし、布団も洗濯物も干してホッとしていると・・・。
雨が降り出しました。ガ〜ン。
今日は、ゆっくり過ごします。

あまりのイライラに、今日は、「お母さんのリラックスCD」をかけています。
鳥のさえずりや自然音、やさしいメロディーに癒されます。

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中には、テレビドラマの挿入歌として使われていた曲も入っています。
子育てや家事に追われて疲れている、ストレスを感じている方におすすめです。

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そして、アロマオイルも焚いています。
今日は、こちら！

・精神のバランスを整える
・ストレスや気分の低下を抑える効果も

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ちなみに、我が家で活躍中のアロマランプたち
見ているだけで癒されます♪




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鬱症状 「不眠・過眠・昼夜逆転」

昨日、子供が私の腕を見て驚いていました。
「（運動会で）あんなに真っ赤に日焼けしてたのに、全くわからない！」と。
そうです。アースケアの保湿ジェルのおかげで、半端な「部分日焼け」から免れました！
よくよく目を凝らして見ても、日焼けしたとは判らないほどです。
アースケアってスゴイ！
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さて、運動会以後、どうにもバテてしまい、生活のリズムがグダグダです。
朝は起きれず、昨日も今日も、子供が、「起きなくていいよ。」と、自分でお弁当を作って登校してくれました。ありがたいことです。感謝。
お昼も充分過ぎた頃に布団から出て、朝の薬を飲むという感じで、それからは、パソコンに向かったりしているのですが、あとはダラダラ・ウダウダして過ごしています。

要するに、今の状態は、昼夜逆転です。
夜は、いつまでも寝ないのです。寝る気になれないというか。
私は、元々、寝つきが悪く、寝付くまでに１〜３時間かかっていました。
眠り自体も浅く、たくさん夢を見て、熟睡したこともなく過ごしてきました。
鬱状態になってからは、睡眠導入剤を使い、現在も２種類飲んでいます。
寝つきを良くする短時間型の、「ゼストロミン０．２５ｍｇ」を２錠と、よく眠れる（途中覚醒しない）ように長時間型の、「ロヒプノ−ル２ｍｇ」を１錠です。
薬剤師は、この処方を見ると、大抵、「こんな組み合わせで飲まれてるんですか！？」と驚きます。
私にしてみれば、このおかげで何とか眠れるという感じなのですが？
たまに、”飲まなくても寝れるかな？”と思い、飲まずに布団に入るのですが、やはり３〜４時間は寝つけません・・・。

そして、現在は、お風呂に入るのさえ、決意するまでに２〜３時間かかり、毎日、日付が変わっての入浴ですから、”そろそろ寝ようかな”と思うのは午前３〜４時になるのです。
お風呂の後は、髪を乾かすために扇風機を強風にして当てながら、パソコンに向かって時間を潰しています。
その間は、部屋の電気を間接照明に落とし、リラックスするように、「クリムゾンのCD」をかけています。
そうしているうちに、結局、”今から眠剤飲んでもなぁ”と思うような時間になってしまい、眠剤を飲まずに布団に入ることも。
昨夜（今朝？）も、４時頃にベランダに出て、きれいな星空を眺めました。

しかし、最近は、眠剤を飲まずに布団に入っても、「チャクラ・クリアリング」や、「天使のCD」を聴いているとすぐに眠っています。どうやら、リラックス効果がかなり高いようでありがたいです。
ただ、朝が起きれない・・・。
ひどい時は、毎日１２時間寝ます。
寝ても寝ても、途中で目覚めても、起きれないのです。
不眠であり、過眠でもあるという状態で、昼夜逆転なのです。

少し前はとても調子がよく、１日を有意義に過ごしていましたが、今はダメですね。
朝、決まった時間に起きて、１日をたっぷり満喫して、夜、自然に眠りに就く。
こんな自然で、普通のことが、とっても難しい状況です。
毎日、”明日こそは・・・”と思っているのですが・・・ね。

不眠に効くアロマオイル

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鬱症状 「過食」

ここのところ、なんだか過食です。
お腹が空いているわけではないのに、とにかく何か食べないと気が済まない！
なるべくカロリーの低いもの、体に良いもので誤魔化してはいるのですが、次第に、どうしても我慢できなくなり、ついつい夜食を食べたりしています。
最近は、寒天で、「珈琲ゼリーもどき」を作って常備しています。
そんなこんなで、徐々に体重も増えてきました。

昨年、処方された薬のおかげで一気に１３ｋｇも増えた体重を、この春に、なんとか８ｋｇ落としました。
が、この調子では、これからジワジワと増えそうな予感。
気を付けねば・・・と思っていますが、食欲の秋がやってきますね。
現在、私が利用しているダイエット食品は３つ。

・グローバルダイエット
・スリムアップスリム
・うの花クッキー　　　　　　　　　です。

グローバルダイエットは、低価格で続けられる、「スリムパック」を利用しています。
スリムパック大人気！

以前は、ココア味しかありませんでしたが、今ではいろんなフレーバーが出ていて、飽きずに飲めます。
しかも、お湯で溶いて飲むよりも、冷たい水でシェイクしたほうが断然美味しい！今の時期にはありがたいです。
朝は、食欲もないので、柚子はちみつ味を。すっきりサッパリした感じがお気に入りです。
あとは、その時の気分で、メープル、珈琲味を。夜に飲む場合は、飲み応えのあるココアか黒五味を飲んでいます。
これから寒くなってきたら、お湯で溶いてホットで飲みます！
ドリンクのほかにも、シェイク、スープ、リゾット、クッキー、ケーキ・・・などなど、本当にいろんな種類があるので、楽しみながらダイエットできます。
最近、発売された、「ブルーベリーバー」（クッキー）はおすすめです！
●グローバルダイエットはこちら！


スリムアップスリムは、価格的にはちょっと高すぎですね。
でも、お肌に良い成分や、脂肪燃焼を促す成分が入っているので納得です。
「シェイク」を利用していますが、飲み応えがあります。
●スリムアップスリム

私は、カフェラテ味が好みです。フルーツ系のフレーバーは、もう少し甘さを控えて欲しいかな？（その分、腹持ちは良いですが）
シェイクだと暑い時期にしか飲めない（体が冷えちゃいます）ので、これからのために、すでに「スープタイプ」を購入しました。
これには、クラッカーもついているので、ちょっと楽しみです！
スリムアップスリムで、ダイエットしながら美容もケア！

うの花クッキーは、間食用にしていますが、薄くてパリパリ食べれちゃうので、あっという間になくなります。
●うの花クッキー

以前は、別の「おからクッキー」を食べていましたが、おからクッキーのほうが固さも厚さも私好みで、しかも、６種の風味があって美味しくてお気に入りでした。
また、機会があれば購入予定です！

１日１〜２回はグローバルかスリムアップの置き換えにして、その他は普通食ですが、最近は、置き換え食＋普通食＋間食（数回）＋夜食・・・という生活。
これがダイエットになるのか？！

ということで、現在の、ダイエットなのか過食なのか？？とっても中途半端な食生活を書いてみました。

食欲抑制効果のあるアロマオイル
憂鬱や不安にも効果的

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蜜のような奥深い花の香りと土の香りがします。
好みもありますが、私は大好きな香りです！

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危ない！用心・用心！

昨日、ビリーをこなし、ゆっくりとお風呂に入り、”鬱が酷くならずにすんで良かった・・・”と思っていました。
しかし、その後、一睡もせずに、朝までパソコンに向かっていました。ただ、何となく・・・。
普段なら、朝方の４〜５時には眠くなるはずなのに、一向にその気配もなく、とうとう５時半を過ぎでしまい、”このままお弁当でも作るか！”と。
外の空気を吸いにベランダへ出ると、半分明るくなった空に、１つだけ、キラキラと輝く星がありました。とっても綺麗で、また見とれていました。

子供を送り出した後、”ちょっと寝ようかな”と思って布団に寝転んでも、全く眠くありません。
仕方なく、観もしないのに、テレビをつけてゴロゴロ。
”これだけ眠くないのなら、今日こそ買い物に出かけようかなぁ”という気になりました。
でも、少し寝てから出かけようと思い、何とか頑張って、１時間ほどウトウトしたようです。
寝るのが大好きな私には、眠くないのが信じられないことです。

そうして、久々に近くのショッピングセンターへ。勿論、歩きです。
処分価格のコーナーが大好きで、いつものようにアレコレ見ていると、いいもの見〜っけ！私と子供にとっては癒しグッズかなぁ？



またもや、お安く購入してまいりました！ふふふ。
チップ＆デールのマグカップ￥１００　箸置￥５０

そして、１００均では、可愛いカフェカーテンを購入。
今回、どうしても行きたかった（理由は判りません）本屋さんにも行きました。しばらく時間を潰していろいろ見て回りましたが、購入には至らず。
最後に、スーパーで食品を買って帰宅しました。
一人で行くと、どうしても持てる荷物に限界があるので、本当に必要なものだけを購入したつもりですが、出かけると、それなりにお金が出て行きますね・・・。
あ、お金に、「また帰って来てね！」って言うの忘れた・・・。ショック！

約２時間半、歩き回って帰ってきましたが、帰宅後も、カフェカーテンを替えたり、洗ったりと動き回っていました。
昨日のビリー２連発が効いて、ちょっと筋肉痛でしたが・・・。
眠くないし、横になろうとも思わない自分が不思議で、”出かける時に、ハーモニーベルのCDをかけて出かけていたからかなぁ？”と思っていました。
しかし、ふと、”これって、薬のせいかな？”と思い始めました。
少し前まで、自分で自分の行動を制限するほど多動行動をとっていたことを思い出したのです。
そう思うと、もう、怖くなってしまいました。
鬱のどん底に落ち始めたと思って不安になっていたのに、今度はいきなり急上昇して、躁病にいくのかい？！って感じです。

”これは、ちょっとやばいぞ！”と思っています。
あれだけ調子が悪かったのに、薬の変更も増減も無いのに、こんなに状態が変わるなんて・・・。ちょっと気をつけて様子を見ようと思ってます。
病気そのものも厄介ですが、薬の効果・副作用も厄介です・・・。
多動のおかげで、家の中は片付いたし、プチ模様替えもできたし、買い物にも行けたけれども、用心、用心。
今日はゆ〜っくり過ごそうと思っています。


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いきなり回復傾向？！

さて、ずっとグズグズした日々を過ごしておりましたが、なんだか回復の兆し？
昨日は、子供が、「お弁当はパンを持っていくからいいよ。」（パン屋の友人がパンを送ってきてくれてたので）と言うので、お弁当作りもせず、布団から起きもせず、見送りもせずに寝ておりました。
布団の上でゴロゴロして、相変わらず、「チャクラ・クリアリング」（←試聴できます）を聴いたり、「天使のCD」（←試聴できます）を聴いたりしているうちに眠ってました・・・。
お昼に、パンを食べて、また布団へ。
気付けば寝てる・・・の繰り返しです。ただ、薬だけは飲み忘れないようにと。

そして、毎晩かけている、「癒しのハーモニーベル」のCD。
朝になるとOFFにするのですが、昨日はそのままかけっ放しでいました。
そして、ふと、”どうして私は掃除したくならないんだ？”と疑問に思いました。このCDを聴くと、掃除したくなるって書いてあったのに・・・。
”この前、掃除機かけたの、いつだっけ？”、”台所の床も拭いてないぞ！”なんて考えながら布団にいました。

夕方になり、子供が帰宅して、運動会のプログラムになにやら書き込んでました。
私は、ニュースを観ながら（ニュース番組好きなんです）、”夕飯、どうしようかなぁ〜”と。
そろそろ冷蔵庫が空っぽになるところまで来ているのですが、”買い物に行こう！”と決意して早３日。行けてません・・・。
適当に、炒飯とインスタント味噌汁を作って誤魔化しました。

で、その辺りからです。
なんだか、ムクムクと片付けたい気分になってきたのは。
なぜだか、”掃除しよっ！”という気になってしまったのです。
”これはきっと、長時間、「ハーモニーベル」のCDを聴いたからだ！”と思いました。
子供が夕食を済ませると同時に、私は掃除機を構えていました。
子供は、私が、「片付けなさい！」と怒りの爆弾を落とすよりも、掃除機を構えた姿を見たときの方が、はるかに行動が早いです。
子供は慌てて部屋に行き、大急ぎで、必死に片付けをします。
床に物が置いてあるのが大嫌いな私は、床に１つでも何かあれば怒鳴ります。
それが判っているから、子供は必死で片付けるのです。
掃除機をかけるのは、寝室→居間→台所→洗面所→廊下→トイレ→子供部屋の順です。
子供部屋が最後ということは、子供には、それだけ時間の猶予があるということです。
必死でバババッと片付けたら、今度は子供部屋から子供の姿が忽然と消えます。怒られないように、他の部屋かベランダにこっそり避難しているのです。
そして、掃除機の電源がOFFになった頃、何も無かったかのように子供が姿を現すという感じです。

昨日も、そうやって掃除機をかけ終え、”いや〜、久しぶりの掃除だわ！”と汗だくになっていたのですが、なぜか物足りなさを感じて、急遽、いろんなマット類を交換！
おまけに、キッチンで３段ボックスの目隠しに使っているテーブルクロスも替えたくなり、ちょっとした模様替えにまで発展してしまいました。
テーブルに積み上げられていた懸賞の当選品の数々も、１つの箱に収めてテーブルから姿を消しました。
”なんだか一気にスッキリした〜！”と思っても、まだまだ物足りず、今まで貯めていた商品ポイントを合計して、交換用の葉書きを書いたり、アンケート葉書きに記入したり・・・。
あっちの部屋、こっちの部屋を行き来しながら、いろんな用事を片付けました。
今まで何もできずに、ゴロゴロしていた私とは大違いです。

そして、ひと息ついた頃、”今日こそ、ビリーをやるぞ！”と。
トイレと玄関の掃除も済ませ、子供がお風呂に入ると同時に、早速、ビリーと共に、「１・２・３・４・・・」
久々だったので、基本プログラムをやりましたが、物足りずに、応用プログラムまでやってました！
もう、”今日の私は壊れてる？？”と思うくらい。
さあ、あなたもブートキャンプのエリートに！


おかげで、スッキリ爽快！な気分でお風呂に入れました。
お風呂は塩風呂にして、脱衣所で、「クリムゾンのCD」（←試聴できます）をかけながら、ゆったりと入りました。
夕方、子供が運動会のプログラムを見ている横で、”運動会を見に行くのさえ億劫だなぁ。行けるかなぁ？”と思っていたのに、一気に気力UPで、充実した一日となりました。
反動で、今日、またダメな日になるかもしれませんが・・・。
ビリーのおかげで、筋肉痛にはなるでしょうね。
ということで、久々に動いて、ちょっとした回復劇を見せた私でした。

それにしても、ビリーの言葉には納得させられますね。
「痛みなくして得るものなし」とか、「全ては自分自身のため」とか、「やり遂げた者だけが勝利を勝ち取る」とか・・・。
これは、このプログラムをやり遂げるためだけではなく、人生を生きて行く上で必要なことだと思います。
汗だくで、ヒィヒィ言いながらも、頭の中では、「人生」について考えながらやってる私。
なんだか可笑しくなっちゃいます。ぷぷぷ。

ビリーズブートキャンプ　エリートDVD　3480円



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子供のイジメ・・・私の心・・・

今日は、ちょっと頑張った！と思います。
昨夜は、珍しく早めの１時半頃に就寝。今朝はまともに起きれました。
お弁当も作り、子供を送り出し、”さて、何しよう？”と・・・。
とりあえず、食パンがなくなっていたので、買い物に行くか、パンを焼くか。
で、強力粉の期限が切れるので、パンを焼きました。（といっても、ホームベーカリーが・・・です）
お昼に焼きあがり、昼食にしましたが、どうやら今は、「ストレス食い」の時期のようです。

”お昼から、スーパーに買い物に行こうかなぁ”とも思ったのですが、結局、布団に寝転んで、夕方まで寝てました。はぁ〜。
夕食は、子供にレトルトのハヤシライスとサラダ。手抜きもいいところです。
でも、本当に、これでも精一杯なんです。
起き上がるのもしんどいのに、食事を考えたり、作るなんて、とんでもないって感じで。
子供には、ちゃんとした食事を作って食べさせたいと思っているのに、それができない自分が悔しくて、腹立たしくて・・・。
これから、ますます辛い時期がやってくるのだろうか？と不安と落胆の日々です。
”そういえば、毎年９月になると悪化してる？”と、昨日になって気付きました。
勿論、春も調子悪くなります。でも、私には、９月の方がより悪いようです。

さて、子供についてですが、”子供がイジメられてる理由は、私にあるのだろうな”と、常々思っていました。
特に、「鏡の法則」を読んでからは。（ずいぶん前ですが）

鏡の法則 人生のどんな問題も解決する魔法のルール 野口 嘉則 (2006/05/10) 総合法令出版 この商品の詳細を見る

悩みや問題の原因は、自分自身の中にある。そう気付かされ、それを克服していく内容の本ですが、私自身、今現在、心の中で憎んでいる人も、見下している人も、嫌っている人もいません。
憎んでいた元旦那のことも、親のことも、「幸せの流れにのる方法」のワークをやって、すんなり許せました。　

いいことが次から次へと集まってくる 幸せの流れにのる方法 矢野 惣一 (2005/09/22) 徳間書店 この商品の詳細を見る

”皆、それぞれに今世の課題を背負って生きている。歳も立場も関係なく、皆、同じ同士であり、問題を抱えあって、同じように生きているんだ”と思えるようになったからです。
良い人生勉強ができたと感謝さえしています。
では、私の心の中で、子供のイジメに起因している対象とは？

それは、「私自身」ではないかと気付きました。
私は、自分に対して、自信が無い、ダメな人間だと卑下している、価値が見出せない・・・。
鬱特有の症状ではありますが、自分に対してこういう感情を抱いていることが、怒りやストレスになって、子供に投影されているのではないかと。
このことに、ほんの数日前に気付いたのです・・・。
”私は、自分自身を憎み続けているんだ！”と。
家族を失い、職を失い、病気に翻弄される日々の中で、子供に対して何もしてあげられない、まともな生活も送れない、そんな状況を作った自分に対して、怒りと罪悪感があるのだと思います。
そんな私が、これをどうやって乗り越え、克服するのか？
自分を許し、心を癒すしかないのでしょうね。難しいです。
でも、”幸せになろう！なりたい！”という気持ちがあれば、克服できそうな気もしてきます。

子供は、「イジメは無くなって普通になった！先生に感謝している。」と話してくれました。ありがたいことです。
でも、ここで終わりにしてはいけないと思っています。
私自身が、「今の私」を受け入れられるようにならなければと。
”辛い時期に、こんなことに気付いちゃってどうするの！？”という思いもありますが、これが、「必然」なんでしょうね・・・。

さて、今日は新月です！
皆さんも、お願い事してくださいね。
「新月の願い」　詳しくはジーニーさんのブログへ！
私は、願い事が多くて、どれに的を絞ろうかと悩んでます。


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空が教えてくれたこと

昨夕、西の空がサーモンピンクに染まっているのに気付き、ベランダに出てみました。マンションの角度の関係で、残念ながら夕日は見えませんでしたが、久々に綺麗な夕焼けを眺めることができました。
そして、部屋に入ろうとした時、夕日に染まった虹が目に入りました！
あまりにも綺麗で、しばらく呆然として眺めていましたが、慌てて子供を呼び、携帯でパチリ！（この時は、すでに虹が薄れていて綺麗に撮れませんでしたが）
西の空は夕焼け、東の空には虹・・・と不思議なショーを見れました！



相変わらず、心も体も疲れている感じで過ごしていたので、久々に酒風呂に入りました。少しはスッキリするといいのですが。
お風呂の中では、昨日の素敵な天空ショーのことを考えていました。”もしかしたら、もっと周りを見なさい！っていう天のメッセージだったのかなぁ？”と思いました。
今回は、あくまでも私の、「思い」です。今までのような確信的なメッセージではなく・・・。

確かに、最近は不調で、周りに目を向けてない自分がいることは判っています。
何かに躓いているというか、立ちはだかられているというか・・・。前に進めない自分がいます。
でも、その「躓いているモノ」も、「立ちはだかっているモノ」も、「自分（心）」なんだと判っています。
弱い自分に、今の自分が負けているんです。
きっと、現実逃避しているんだと思います。
病気のこと、経済的な問題、社会復帰の問題、子供の問題・・・。いろんなことが、私を不安にさせ、焦らせ、鬱の波を大きくしようとしています。

”これからの私に、何ができる？”、”これから先、何がやりたい？”、”どう生きていけばいい？”　
毎日、自分自身に、いろんな問い掛けをしています。
でも、答えもヒントも出てきません・・・。まったく何も・・・。
”幸せになりたい！”　そう思って過ごしてきた日々が、鬱というものに飲み込まれていってる気がします。

昨日の夕焼けと虹のように、もしかしたら、顔を上げて周りを見渡すと、何か違うものが見えてくるのかも知れないですね。

今日が、前向きな１日になりますように。


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鬱８年、今の私にできること

ふと気付けば、もう、秋の気配ですね・・・。
夜には、秋の虫たちが鳴いているし、お風呂上りの扇風機も要らない感じだし、窓を開け放して寝ていると、朝方は寒くてタオルケットをグルグル巻きにしているし・・・。
時の経つのは早いものです。

鬱状態になって丸８年・・・。
何が変わったかな？と考えてみても、私自身は、殆んど変わっていないように思います。
薬の効果と副作用、そして、鬱の波に左右されながら過ごしてきた８年間。
ただ、少しだけ、”自分に優しくなろう、自分を大事にしよう、周りを気にしすぎずに、無理をしない自分になろう”と思えるようになったのは確かです。
むしろ、変わったのは、私の周り。
病気で仕事を失い、社会的に弱い立場に追いやられました。
反面、当時は、「鬱」というものを全く理解してくれず、受け入れてもくれなかった親が、今では協力的になってくれました。
受診の送り迎えは勿論、時には、「調子はどう？薬はどうなった？」と尋ねてくれたりもします。
今では、鬱に関する記事やテレビ番組を率先して観てくれているようです。時には録画までして・・・。
本当にありがたくて、感謝・感謝です！
これは「鬱」という病気が、社会的に当たり前のように扱われるようになったおかげだとは思いますが、以前の親の、「鬱病拒絶状態」から考えると、本当に奇跡のように思えます。

今月は、子供の運動会があります。
現在、ちょっと不調で、頭の回転が悪い私は、”運動会のお弁当、作らなきゃなぁ”程度に考えていたのですが、よく考えると、見に来てくれる家族分のお弁当を作らなくてはいけない！
そう気付いたとき、母からメールがきました。

「運動会のお弁当は作らなくていいよ。仕出しを頼んでおきました。おにぎり類はこっちで作ります。」と・・・。

毎年、運動会のおにぎりは、母が作ってくれています。
今回頼んだ仕出しは、昨年、妹家族の運動会用に購入したら、とても良かったとのことで、今回、私の負担を減らそうと予約してくれたようです。
最近、調子が良くないと話していたので、気遣ってくれたのでしょう。
運動会のお弁当となると、前日から夜中まで仕込みをして、当日は、朝の４〜５時から作らないといけませんから・・・。
今の私に、そのお弁当作りができるかというと、きっと無理でしょうね。母の心遣いは、本当にありがたいです。

以前は、あれほど親に対して憎しみを抱いていた私が、今、こうして素直に感謝できることが嬉しくて、幸せに思えます。
私の生活苦も理解し、母の日・父の日・誕生日と、お祝いすべき時でさえ、「何もしないでいいから。」と言ってくれます。
看護師という、頼れる、自慢の娘に育て上げたつもりだったはずが、離婚をし、鬱を患い、職を失い、生活にも困るような頼りない娘になってしまって、申し訳ない気持ちになります。
少しずつ、親に頼れる部分は頼って、自分の負担を減らすようにもしていますが、それでも、必要以上に親に頼ったり、迷惑をかけることのないようにと思い、自分なりに生活しています。

もうすぐ、敬老の日ですね。
こんな私でも、何かしてあげられることは無いかな？と考えています。
植物が好きなので、観葉植物でもいいかな？
立派な物はプレゼントできませんが、気持ち程度で何か探そうと思っています。

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毎日パソコンを使う母と、大画面テレビに向かい合う父。
マイナスイオンを発し、電磁波を吸収してくれる、「サンセベリア」もいいかな？
我が家にも、居間とパソコンの横に置いてます。
パソコンの横のサンセべりアは、浄化作用のある岩塩と、パワーストーンと共に置いているからでしょうか？日も当たらないのに、物凄くイキイキと成長しています。
そういえば、トイレに置いている「シュロチク」。
風水で、我が家のトイレには観葉植物が良いとのこと。窓が無いので、耐陰性の強い「シュロチク」（すごいミニタイプ！）を置いたのですが、これも、パワーストーンと共に置いているからか、枯れもせずに、青々としています。
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