素敵な日

昨日、実家で夕食を食べてきました。
夜９時頃、帰ろうとして勝手口のドアを開けると、なぜかアゲハチョウが飛び込んできて、サンダルを履こうと座っていた私の横にちょこんととまりました。

子供は、「きゃーっ！」と逃げていきましたが、私は、見た瞬間に、”天使かな？”と思い、「なんで、今頃入ってきたの？」と話し掛けながら、新聞の広告で掬い取って、そっと、ドアの外へ飛ばせました。
が、再び家の中へ入ってきて、台所を飛び回り、最後は勝手口に座っている私の左肩辺りにとまりました。
相変わらず、子供は血相を変えて慌てていましたが、私はなぜだか落ち着いていて、”何か伝えに来たのかなぁ？”と思いながら、蝶をとまらせたまま外に出ました。
子供に、「左肩辺りにとまっているから、そっと掃って。」と頼んで、広告で取ってもらい、アゲハチョウは、ようやく私の元から去ってきました。
ちょっと不思議な体験でした。

そして帰宅後、洗濯物を取り込むためにベランダへ出ました。
急いで洗濯物を取り込んで、ふと空を眺めてみると、夜空には星が２〜３個しかありませんでした。
”今日は星が少ないなぁ・・・。”と思っていると、スゥ〜っと光るものが！
とっても大きくて綺麗な流れ星でした。
流星群が見れる日でさえ、運悪く見れないことの多い私が、こんなに綺麗な流れ星を見れるなんて！
蝶といい、流れ星といい、なんだかスゴイ！と嬉しくなってしまいました。

その後、ひと息つこうと何気なくソファに座って、ビデオデッキの時計表示を見ると、２２：２２。
思わず、「ワォッ！」って口から出ちゃいました。
ゾロ目は１日何度も見るけれど、昨日はなんだか不思議な日でした。


今日、本を開いて調べてみました。

２２２ ＝信じる心をもってください。すべてはうまくいきます。
　　　　　この状況は関わっているすべての人にとっておのずとみごとに解決していきます。
　　　　　心配はいりません。
　　　　　
２ ＝信じる心と勇気をもってください。あなたの祈りはまだ見えなくても、形になりつつあります。　　


やっぱり、昨日の体験は、天からの特別なメッセージだったのかなぁ？
とっても素敵な体験でした。

すべてはうまくいっている♪

そう思いながら、自分なりにHAPPYな時を過ごします。



　今日は、いい日。
　　明日も、いい日。

皆さんの明日が、今日よりももっと良い日になりますように・・・。


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メッセージ

最近、外出すると、急に目の前に色鮮やかな蝶々が現れて、私の顔や体スレスレのところを飛んでいきます。
”あの蝶々は、きっと、天使ちゃんだな！”と嬉しく思いつつ、”私に何かを伝えにきたのかな？”とも・・・。
１時間が、１日が、１週間が、そして、１ヶ月、１年がとても早く過ぎ去っているのを、以前にも増して実感するこの頃。

”こんなに流れの速い時間の中で、私は一体、何をしてるんだろう・・・。”
”何年経っても、一歩も前進できてないじゃない・・・。”

そう感じながら、少し自分を叱責してみたり、反省してみたり・・・。
でも、やはり、今の私には、「はじめの一歩」を踏み出す勇気がありません。
はじめの一歩となる足が上がらないのです。
頭では判っていても、どうしても心が動きません。
ただの弱さかもしれません。ただ逃げているだけかもしれません。
でも、まだまだ社会に出ることが恐くて、不安で仕方が無いのです・・・。

”まだこんな生活を続けていくの？もう無理でしょ！？”という思いと、”まだ動けない（社会に出れない）”という思いの狭間で思い悩む日々です。


そして、最近良く目にするナンバーが、８８８と２２２です。
調べてみると・・・。

８８８・・・宇宙は豊かで寛容です。あなたはそのつきせぬ流れを注いでもらう方法を学びました。
　　　　　 大きな経済的成功は今もこれからも、あなたのものです。

２２２・・・信じる心をもってください。すべてはうまくいきます。この状況は関わっているすべての人に
　　　　 　とっておのずとみごとに解決していきます。心配はいりません。

何が、どういう流れで、どんな形でよい方向へ変わっていくのか・・・。
今の私には想像も出来ませんが、マイナスの思いに捉われず、執着をせず、常に感謝の気持ちを忘れずに、自然体でいられたらいいなと思います。
蝶々も、このナンバーも、こうして私にメッセージを送ってくれているんだもの・・・。


エンジェル・ナンバー



　　今日は、いい日。
　　明日も、いい日。

皆さんの明日が、今日よりももっと良い日になりますように・・・。


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棚卸の時期

最近、ちょっと疲れが出てしまいました。
おかげで、生活のリズムがますます不規則になってしまい、なんとも情けない日々です。
部屋も片付かず、ただ、疲れた体をソファに預けて、本を読んだり昼寝をしたり・・・。

そんな中、私の視野にずっと気になるものがありました。
紙袋に入った、たくさんのビデオテープとＤＶＤです。
これまで子供を撮影してきた数多くのビデオをＤＶＤに移し変えることにし、実家にその作業をしてもらっています。出来上がったＤＶＤの確認＆タイトル付けをする為に、一つ一つ中身を観ているのですが、１枚に付き約２時間・・・。
疲れるんですよね。身も心も・・・。

私の妊婦生活の後半から始まるビデオの数々。
そこには、かつて夫婦であった私と元旦那の仲の良い姿や会話が溢れています。
日々、数ヵ月後に生まれてくる我が子を楽しみにしている夫婦の姿が。
このビデオの映像では幸せそうにしていますが、私の中では、『離婚』を見据えての出産・子育てでした。ある意味、『賭け』のような出産・子育て。

　”この子が生まれたら変わるかもしれない”　
　”この子が歩くようになったら変わるかもしれない”
　”この子がお喋りするようになったら変わるかもしれない”

子供が順調に育っていく中で、唯一、狂ってしまったもの・・・。
それは、夫婦間の心の距離＆方向でした。
そして、離婚という道を選んだのです。
そして今、１０数年の時を経て、改めてこれらの映像を見直してみると、そのときには感じていなかったこと、見えていなかったものなど、いろんなことに気付きました。

”（元）旦那は、結構優しかったんだなぁ。”とか、”この頃は、まだ子供に愛情を持ってくれてたんだなぁ。”とか、”私達って、案外オモロイ夫婦やったんやなぁ。”とか・・・。
私自身、思っていた以上に子育てを頑張っていたことにも気付きました。
そんな姿を映像で観ながら、ふと思ったのです。

”この人と結婚したから、私は母親になれたんだ！”と・・・。

これは、本当に感謝すべきことです。
もしかしたら、子供が産めなかったかもしれない・・・。
もしかしたら、今、私は一人きりで生きていたかもしれない・・・。
そう思うと、子供を授けてくれた元旦那には、心から「ありがとう」を。
そして、その子供を私一人のものにしてしまって「ごめんね」を伝えたい気持ちになりました。

最近、オラクルカードをひくと、『人生の棚卸』とか、『片付けをするように』というカードが出ます。
しかも、しんどくてソファに寝転んで読んでいる本が、『ガラクタ捨てれば自分が見える』だったりします。
だから、今日は久々にビデオとＤＶＤの整理をしました。
今日は、離婚して、幼い子供と２人で頑張って生活している時期のＤＶＤでした。
その数ヶ月前までは、子供には父親がいて、綺麗で広い所に住んでいた（どちらも外見上だけですが）・・・と思うと、何ともいえない気持ちになりましたが。

これから、もっとしんどい映像が増えてきます。
私が、仕事や子育てに悩んだり、鬱を発症したりの時期になりますから・・・。
実際に、鬱がひどくて入院する前の映像を見ると、顔が怖いんです。
引きつっているというか、作り笑いもサマになっていない、とても不自然な表情です。
無表情な私を観るのは・・・、ちょっと辛いですね。
でも、今の時期に、こうして過去を振り返るというのも、何か意味があるのでしょうね。
元旦那に感謝の気持ちさえ芽生えたのですから。
映像の中の子供の無邪気さにも救われます。時には大笑いするようなシーンもあったり・・・。

私にとっても、子供にとっても、大事な大事な人生の記録です。
きっと、今、１つの区切りとして、『人生の棚卸』をやっているんだと思います。
今の、そして、これからの私に役立つ何かが見つかる・・・、いや、もう見つかっているのかも？
今後の心の糧になるように、しっかりじっくり観ておこうと思います。



　　
ドリーンバーチュー博士のオラクルカード




　　今日は、いい日。
　　明日も、いい日。

皆さんの明日が、今日よりももっと良い日になりますように・・・。


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天使のサイン

あっという間に2月は過ぎ去り、いよいよ3月ですね♪
ふんわりと春めいた日々の訪れを心待ちにしている私です。

さて、最近、立て続けに天使のメッセージを受けました。
といっても、今回は声（？）ではなく、目にする『サイン』として・・・。

いつかは追加購入しようと思っていたオラクルカード。
数日前、ネットで見ているうちに無性に欲しくなってしまいました。
でも、今はそんな経済状態ではないし・・・。
そんな葛藤の中、”やはり今は（経済的に）買えない。”と思い、購入を断念しました。
”いつか買える時期がくるさ・・・。”という気持ちで。
そして、プチンとPCの電源を落とし、眠りに就きました。

翌朝、床に何か落ちているのに気付きました。
PCデスクの上に、アンディ・レイキーの天使の絵のポストカードを額に入れて飾っているのですが、それが落ちていたのです。
寝る前まで、ちゃんとPCデスクの上の段に、プリンターと並んでいたものです。
それが見事にひっくり返って、床に落ちていたのです。
”どうしてこんなものが・・・？”と思いつつ、元の場所に戻しましたが、時間が経つうちに”なんでだろう・・・？”と不思議に思うように。
オラクルカードの購入を諦めてPCを切った後に起こった出来事。
”もしかして、カードを買いなさいっていう天使のサインかな？”と思うようになりました。

それから、再びPCと睨めっこです。
本当に購入するべきか、悩んで悩んで・・・、やはり決心がつきません。
そこで、試しにオラクルカードをひいてみました。

・アイデアとインスピレーション（新しい考えとアイデアに注意）
・集中（何が要らないかではなく、何が欲しいか）　といったカードが出ます。

再び引いてみると、豊かさ・祝賀・出現 などのカードが出ました。
疑い深く、再度引いてみると、新しい始まり・奇跡 のカード・・・。

そして、ふと、「天使の絵の額が落ちていたのは、カードの購入を諦めた私への天使からのサインですか？」と問い掛けて、カードをひいてみました。
すると、祝福・祝賀・出現 などのカードが出ました。
”あれは天使のサインだったんだ！カードを買っても大丈夫かもしれない・・・。”と思えてきました。
そして、ようやく購入の決心がつきました。
しかし、購入手続きの直前で、なぜか急に追加で購入しようと思ったものがありました。
エンジェル・マニフェステーションCDです。
この商品も、以前、購入を諦めたものだったのですが、どうにも気になって仕方ないのです。
そして、時計を見ると、３：３３。
これはもう、天使たちの導き以外のなにものでもない・・・という感じで、”きっと何とかなる！”と思い、購入しちゃいました。

ずっと欲しかったオラクルカードと、なぜか急に追加で購入したCD。
”これで良かったのかなぁ？”と思いながら、またまたカードをひいてみました。
すると、天の導き・現実化 のカードが！
”やっぱり、天使たちが導いてくれたんだ！”と思うと共に、目が釘付けになりました。
現実化のカードの絵＝エンジェル・マニフェステーションCDのジャケットと同じだったのです。

実は、その日の朝、布団ではなく、電気カーペットの上で毛布1枚だけで一晩寝てしまった私がひいたカードが、健康管理（身体をもっと大切にして欲しいとエンジェルたちが急き立てています）でした。
思わず、「すべてお見通しだなぁ〜。」と声に出して驚いていたのです。
朝一のカードがこんなにドンピシャだったら、その他のカードも信じちゃいますよね・・・。
どうやらこの日は、天使たちと近い距離にいたような感じです。


そしてこの日はまだ続きが。
私がずっと欲しかったものの1つが岩塩ランプでした。
そして、これもまた、オラクルカードと同時期に欲しくてたまらなくなっていたのです。
しかし、カードを購入した以上、こちらは我慢です。
”今年中に購入しよう！”と、一応の目標を立てて、今回の購入を諦めました。

そして、今度はWebでカードをひいてみました。
すると、『風水を利用するように』というカードが何度も出るのです。
”風水といっても、我が家では、ホウホウ先生のお勧めしてくださっていることは一通りやっているし・・・？”という感じでした。
　　　2008年はNEW風水で

”どうして風水のカードが出るんだろう？何が足りないのだろう？”と考えながらテレビを観ていると・・・。
なんと、カーペットの上に『白い羽根』が落ちていました！
”ほんのさっきまで何もなかったのになぜ？”と不思議でなりませんでした。
布団も洋服も、羽毛の入っているものは部屋に出していないのですから・・・。
それまでが天使のメッセージ続きだったことから、”もしかして・・・！？”と思い、PCを開けて岩塩ランプのページを見ると、なんと風水の文字が・・・！！
　　　風水とソルトクリスタルランプ

”これだったのか！”という感じでした。
そして、悩みつつも、”天使のサインに従おう！”と、勢いで購入！
こうなったら、先のことなんて考えてられません。
”きっと大丈夫！良い方向へ向かう！”と思いながら、ドキドキ・ワクワクのお買い物をしたのでした。

今の私にしてみれば、見分不相応の高額なお買い物です。
今後の生活の心配や不安は尽きません。
でも、きっと大丈夫なんだと思います。
いや、そうなるために導かれたのだと思って・・・。
『何事もタイミング！』と思って過ごしている私ですから、今回のお買い物も、きっと天の計らいだったのでしょう！
そのことに感謝して、商品が届くのを楽しみにしておきます。

それにしても・・・、
天使さんたち、一体どこで私を見ているのかしら・・・？




　　今日は、いい日。
　　明日も、いい日。

皆さんの明日が、今日よりももっと良い日になりますように・・・。


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タイミング

今日はバレンタインデーですね♪
残念ながら、私には縁のない日ですが、昨日、義理用のチョコケーキを焼きました。

　　　　　　　　　　　　　

チョコを買っていなかった子供は、「好きな人にあげる。」と言って、一人分だけ学校に持って行きました。
私が作ったもので良かったのかな？しかも義理用・・・。アハハ

昨夜、悩みながらチョコを渡す作戦を考えていた子供。
好きな子は同じクラスなのだそう。
今朝は、「だいたいの作戦は考えたけど・・・。」と自信無さそうにしてました。
遅刻ギリギリの時間に登校して行ったけれど、どのタイミングで、どうやって渡すのかなぁ？
帰宅後の報告が楽しみです♪

そして、そして・・・
なんとも良いタイミングで、好みのデザインに巡り合えました！
バレンタインデーに出会えた可愛いハートのテンプレート！
思い切ってイメチェンです♪

前回は、何度やってもうまくいかなかった変更作業も、今回は天使たちの協力を得られたようで、すんなり完了しました。
前回うまくいかなかったのは、今日のこの出会いを用意してくれてたから・・・なのかな？
最近は、部屋のどこからか、かすかに優しい音楽が聞こえてきたり、ゾロ目づくしの日だったり、思いもかけないことが現実になったり・・・という感じで、ますます天使たちの働きぶりに感謝・感謝です。

昨日は、久しぶりに綺麗な雪を見れて感動しました。
大きくて、柔らかくて、フワフワした、まるで羽のような雪が降っていました。
夕方には、うっすらと白く雪化粧した山々を夕日が照らして、とっても綺麗でした。

今日は気持ちが良いほどの晴天！
子供の誕生日用にと、今朝もケーキを焼きました。
こうして、お菓子を作れるようになったこと、景色を楽しめるようになったこと、毎日を楽しめる自分になったこと。体だけでなく、心までも回復してきたことが嬉しくてなりません。

すべてにおいて感謝です。
すべてのことに感謝です。

どんな時も、今のこの気持ちを忘れずに生きていけますように。
長く苦しんできた分、幸せの感度は良くなっているはずだから・・・。

あ・・・、今、この記事の内容を投稿前に確認している姿や風景、ずいぶん前に夢で見た気がする・・・。
まだ、ブログなんて持ってなかった頃のこと。不思議・・・。



　　今日は、いい日。
　　明日も、いい日。

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天の計らい

立春も過ぎ、いよいよ春を待つのみ・・・。
とはいえ、まだまだとっても寒いですね。

私は、風邪もひかずに元気に過ごしています。
時にはバテてしまうこともあるけれど、ほとんど寝込まなくなりました。嬉しいことです。感謝、感謝。

昨日は受診日。
特に変わりないことを伝えると、いつもと同じで、「今の状態から薬を変えると、（薬が合わずに）悪くなる可能性もあるので、このまま（動ける）時期がくるのを待ちましょう。」とのことでした。
薬のことは良いとして、未だに社会復帰できないこの状態・・・。
”焦りはないけれど、いつになったらその時期がくるんだろう？”と、じれったい気持ちでいること。
そして、”どこかで無理矢理にでも踏ん切りをつけないと動けないのでは？”とも思っていることを伝えました。

先生は、「無理矢理踏ん切りをつける、吹っ切るというのも、思いっきりという場合と、熱いお湯にチョンチョンと指先をつけてみる程度のものがありますからね。どれくらいの加減でいくかというのは、その時の様子を見ないといけませんしね〜。」と言われました。
結局、時期を待つしかない・・・という結論に。
やはり、気長に・・・ってことですね。
これも、神様がくれた貴重なお休みの時期なんでしょう！

昨夜は、春に向けて、このブログのテンプレートを替えようと思い、変更作業をしていました。
でも、なぜかPCが固まって動かなくなってしまいます。
メールの送受信や、ネットショップ・ブログの閲覧などは問題なくできるのですが、改めてテンプレートの変更作業を始めると固まる・・・。
何度やっても、この繰り返しでした。
そのうちに、”これはきっと、替えないでっていう天からのサインなのかも。”と思いました。
そのおかげで、しばらくはこのままで続けることに。
そのうち、時期が来たら変更できるんでしょうかね・・・？

すべては天の計らい。
ブログも、私の病気や社会復帰も・・・。
焦らずに、ゆっくりと自分のペースで歩いていきましょうかね！
今日も１日、元気に過ごせたことに感謝して・・・。



　　今日は、いい日。
　　明日も、いい日。

皆さんの明日が、今日よりももっと良い日になりますように・・・。


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バランスが大事！

少し前ですが、天使のカードで、『バランス』というカードを毎日のように引いていました。
＜スケジュールがハードすぎるので、時間のバランスをとるようにしてください＞という意味です。
当時の私は、鬱状態も吹っ飛んだかのように元気で、毎日、家事も外出も、難無くこなし、楽しく充実した日々を過ごしていました。
だから、こういうカードが出てくることが不思議でした。
ただ、”きっと、後になってこのカードの意味が判る時がくるんだろうな・・・”という気はしていました。

そして、前回書いたように、今まで何度も、私の意思ではない言葉が口から出てきたり、心に浮かんだり、降ってきたり・・・という経験があったので、カードを使って質問してみました。
「私は、天と会話をしているのですか？突然言葉が湧いてくるようなことがあるのは、天使からのメッセージを受け取っているということなのですか？」と。
出てきたカードは、『耳を傾ける』でした。
＜このカードは、エンジェル達の声を確かに聞いているという確認です。（略）あなたは天とコミュニケーションをとっています。天との会話を思う存分楽しんでください＞という意味です。
さすがにこれには驚いて、”きっと、『バランス』のカードの意味が判る日がくる！”と確信しました。

心療内科の受診は、年末年始を挟んだので、１ヶ月ぶりの受診となりました。
「今までに無く調子がよく、大掃除や買い物、外出など、いろんなことをこなせたし、これから先のことに対してもワクワクした感じがする。ただ、自分の中で、それを良い方へ解釈してよいのか、あるいは、一時的なもので、再び闇に落ちてしまうのか？という不安もあります。」と話しました。
そして、もう１つの不安も・・・。

ちょっと気になっていたので、先生に聞いてみました。
「薬のせいでハイになっている（躁病へ移行している）っていうことではないですよね？」と。
先生は、「今までが苦しすぎた、辛い経験をしすぎた、あまりにも長い間どん底を見てきたから、今がそういう風に（楽しく）思えるんですよ。あれだけ苦しい時期を乗り越えてきたんですから、ようやく楽になったんですよ！」と言われました。
”そうなのか・・・。そうなのかなぁ・・・？”と思いながら、「時期がくるのを待ちましょう！」という先生の言葉に後押しされて、病院を後にしました。

その後も相変わらず、いろんな用事をこなし、外出もし、毎日のように動いていた私。
毎日、ハイペースで飛ばしていたのかもしれません。
自分なりに注意はしていたつもりでしたが、家族は、”あんなに動くようになって大丈夫かね？”と心配していたようです。
そして、今、『バランス』のカードの意味が判る時が訪れたようです・・・。

先週辺りから、とうとう疲れが出始めました。
ドリンク剤を飲んだり、サプリを増やしたりしましたが、ここ２〜３日は、朝も起きれず、子供のお弁当も作れませんでした。
出かけることもなく、家事も、簡単な食事作りと洗濯程度。
あとは、お布団に寝転んで眠っているか、読書をしているかです。
まだ、テレビを観れる、読書が出来る、ということに関しては安心していますが。
ここで無理をせず、しっかり休養を取って、自分のペースを掴まなくては！焦らず、力まず、休養・休養・・・。
天使のメッセージを信用しなくちゃね！
家事２ ： 休養８くらいのバランスでいいかしら？？

月曜日は、２週間ぶりの受診です。
今のこの堕ち気味の状態、先生に何て言われるかなぁ・・・？
まぁ、ズボラでお気楽モードのナマケモノ状態で暮らします！
それが出来るのも病気のおかげ。ありがたいことです。
感謝！感謝！


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我が家に天使が舞い降りた・・・？！

先日購入した、ガラス製の『天使のオーナメント』
　　　　　　　　　　　　　　

高い所に吊るしてあったので、店員さんに取って貰ったところ、商品を確認する間もなく、そのままレジへ持っていかれ、さっさと梱包されちゃいました。
帰宅後、ウキウキしながら開けてみると、肝心な天使の部分に亀裂が・・・！
そこで、交換してもらいに再びそのショップへ。

その時、出会ったのがこの子たち。
もちろん、即、購入です。
　　　　　　　　　

小さなガラスのハートの小物入れ（羽がうっすらピンクです！）
羽つきうさぎ（小指の先サイズ、こちらもうっすらピンクの羽！）

最近は羽つきのものやハート型のものを見ると、直感で、「コレ！」とすぐに購入決定です。
元々、天使やハートグッズが好きではありましたが、最近の直感的な買物ぶりには、我ながら驚くばかり。
以前なら、”ちょっと高いから買わない！”と思ったはずのものでも、最近は、”この金額ならいいか！”とか、”これは買わなくっちゃ！”と、すぐにレジ行きです。
きっと、天使たちが、「コレ！コレ！買っといて！」って教えてくれているようです。

そして、天使や羽つきグッズに囲まれた日には、必ずと言って良いほどゾロ目を目にします。
きっと、天使たちが喜んでくれているのでしょうね！
その日も、たまたま時計を見ると、１：１１や２：２２でした。

＜１１１＞　エネルギーの通り道が開きました。あなたの思考はすばやく現実となります。（以下略）

＜２２２＞　信じる心をもってください。すべてはうまくいきます。（以下略）
　　　　　　　　　　　　（書籍 「エンジェル・ナンバー」より）

その夜、歯磨きをしていると、私の口から思いもしない言葉が出てきました。
ふと、「私のために幸せになる。」と呟いていたのです。
一瞬のことで、”えっ！？”と思いながらも、「私のために幸せになる・・・？自分のために幸せになる・・・？」と繰り返してみました。

今まで、”私は幸せになる！幸せになれる！”と言い聞かせて過ごしてきましたが、それは、私だけでなく、子供を含めた私の生活というか、人生といったものに対してのことでした。
しかし、この、ふと口をついて出てきた、「私のために幸せになる」という言葉によって、何となくですが、”そうか・・・。そうなんだ・・・。”と納得できたような・・・。
自分自身が幸せと思えたら、周りのすべてを許せたり、感謝できたりで、幸せな生活・人生になると思っていましたが、『思う』だけではいけないんだなぁと。
”私は、私を幸せにしなくては！”そう考えるようになりました。
うまく表現は出来ませんが、私の中で、何となく今までの『幸せ』に対する思いが変わったように思います。

ふと、口から出た言葉・・・。
自分の思いや考えではない言葉・・・。
きっと、天使からのメッセージだと思っています。
これからも、こういう不思議な体験を通して、天使の存在を感じながら過ごしていけたらいいな♪
私のために幸せになれるように・・・。



　今日は、いい日。
　　明日も、いい日。

皆さんの明日が、今日よりももっと良い日になりますように・・・。


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神様からのギフト

本日、新しい命が誕生しました！

妹が、無事に出産することができました。
この世に産まれ出てきたのは、色白のとっても可愛い女の子でした。
どれだけ眺めていても飽きないほどの可愛さと、愛おしさと、神々しさと、儚さと・・・、いろんなものを感じさせてくれる、素晴らしい天からのギフトが届きました！

母子共に無事だったこと、パパさんが、３人目の子供にして初めて立ち会えたこと、妹の念願だった女の子が産まれてきたこと・・・、そして、私が、妹の出産にずっとついていられたこと、そんないろいろな全てのことに感謝です。
私たち家族全員の心が安堵と幸福に包まれた、とても素晴らしい一日でした。

　　　 〜お産に付き添わせてくれた妹へ〜

心からおめでとう！そして、ありがとう！


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私の応援団

相変わらず、空虚感でいっぱいの私です・・・。
そんな中、昨日、久しぶりに『白い閃光』を見ました。
目の端に、チラッと。
ほんの一瞬ですが、ハッキリと。
あまりにも久しぶりだったので、思わず、「久しぶり！」って言ってしまいました。
天使が、私を励ましに来てくれたのかな？

そして、昨日は、２度ほど、懐かしい香りを感じました。
以前、実家で飼っていた私のマルチ−ズの香り（匂い？）です。
犬独特の、毛の匂いとでもいうのでしょうか・・・。
”あれ？Ｍちゃん？”と思いました。
現在、実家には、別のマルチーズと、大型犬２匹がいますが、それとは違う、『Ｍちゃんの匂い』だと感じたのです。

”天使も、Ｍちゃんも、私を励ましにきてくれてるんだなぁ〜。見守ってくれてるんだなぁ〜。”と、ありがたく思いながらも、何も進歩の無い、前に進めない自分にガッカリ・・・です。


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心の中の傲慢な私

昨夜の入浴中、私が、まだ、両親（特に母親）のことを許せていなかった時期のことを思い出していました。
私の鬱病という状態を拒絶して受け入れてくれなかったこと、病気を理解してくれなかったこと、支えになってくれなかったこと・・・。
母親と同伴で受診した際に、両親の受け入れ状態が悪いことを把握してくれた先生は、その数年後に私が鬱を再発した時、「今回は、ご両親には知らせずに内緒で治療していきましょう。」と言って、隠れるようにして通院治療をしてきました。
親に対する絶望と不信感から、親を憎み、恨み、そして、心の中で見捨てていました。

そんな辛い経験も、こうしていろいろな学びを得たことで、今では、『過去の出来事』となり、家族としての関係も取り戻せました。
そして、昨日の受診で先生と話したことを思い出しながら、”やはり、もう、親のことは恨んでもないし、憎んでもない。許せてる。”と思ったときでした。
急に、”自分主体なの？”という疑問が湧いて（降って？）きました。
一瞬、”え？何？！”と思いました。
しかし、ふと、”あぁ、そうか・・・。”と。

私が親を許せないとか許すとか、そういう考え方自体が間違いなんだ。

そう気付かされたのです。

思い出してみれば、初めに親を裏切る行為をしたのは私だったなと。
高校時代、公務員になるように勧める母の意見に従い、そのレールに乗っていたはずの私。
しかし、突然、”看護師になりたい”という夢を抱きました。
もちろん、母は大反対です。
進路の話になると、喧嘩になるほど衝突を繰り返していました。
結局、母が折れて、希望通りに看護学校へ進学。
他県の全寮制の看護学校で、３年間を過ごしました。

そして、”地元に戻って就職するはず”と思い込んでいた両親とは逆に、”親元を離れるチャンスは今しかない！自分一人でやってみたい！”と思っていた私は、遠く離れた地への就職を希望しました。
今度は、父が大反対です。
しかし、母の説得もあり、『３年で戻ってくること』を条件に、ＯＫが出ました。

そして、３年後の私は・・・。
遠く離れた地で、看護師を辞めて永久就職をしていました。
もちろん、その結婚も、両親の猛反対を受けました。
遠く離れる就職だけでも許せなかったのに、結婚だなんて！という感じです。
それ以来、事あるごとに、「騙された。３年で帰ってくる約束だったのに・・・。」と父が悔やんでいると、母から聞かされていました。

そして、離婚。
この離婚だけは、反対されませんでした。
私が、結婚生活中に、一人でずっと胸に収めてきたことを打ち明けると、すんなりと離婚を受け入れてくれました。
離婚後も、私は地元には帰らず、遠く離れた地で暮らし続けました。
両親は、離婚したら地元に戻ってくると思っていたようですが・・・。
幼い子供を託児所に預け、不規則な３交代の激務をこなしながらの生活。
子供の成長・引越しに伴い、職場も変わりました。
そうこうしているうちに、鬱状態になったのです。

入院治療の後、帰郷することになったのは、私の意志ではなく、医者の説得によるものでした。
「再び悪化した場合、子供はどうするのか？」ということから、帰郷するしかないという結論に達したのです。
私にとっては、渋々といった帰郷になりました。
そして、鬱を受け入れてくれない親との葛藤が始まったのです。
私の鬱状態を理解してくれない、受け入れてくれない、鬱病について勉強してくれない、私の居場所が無い・・・。
当時は、親に裏切られたような、見捨てられたような思いでいっぱいでした。

しかし、看護師になったこと、親元を遠く離れて就職したこと、結婚したこと、離婚しても帰郷しなかったこと。これら全て、両親の反対を押し切って、私の意志でやってきたことです。
その結果、両親に、『娘に裏切られた』という思いをさせることになったのではないかということに、昨日、初めて気付いたのです。
私がやってきたことの方がずっと自分本位で、いつも期待してくれていた両親を落胆させ、寂しくさせてしまってたのではないかと。
だから、そんな私が、親のことを許すとか許さないとか、そんなことを考えること自体が間違いだと思えたのです。
すべてを、自分主体に、自分中心に考えていたことに改めて気付かされ、なんだか恥ずかしくさえなりました。
そして、親に対して申し訳なかったなぁとしみじみ感じました。

”自分主体なの？”という、ふと湧き上がってきた言葉で、一瞬にして今までの考え方が変わるというか、視点が変わる？受け入れる？理解する？なんて表現すればいいのだろう？
とにかく、自分の中の意識が変わったことが、とても不思議で仕方ありませんでした。
でも、とってもありがたいことでした。
未だに、心の中で傲慢だった自分に気付けたのですから・・・。

本当に、私の周りにいる天使たちはお風呂好きなようですね。
毎回、お風呂で私に何かを教えてくれます。（昨日は、病院の待合室の水槽でしたが・・・。）
まだまだ、私の中には、気付いていない大切なことがたくさんあるような気がしてなりません。
こうして、人として大切なことに気付きながら、少しずつ成長していけたらいいなぁと思います。
とにかく、まずは、両親に感謝です。

　　　本当に、いつもありがとう。


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不思議な出来事

先日、驚くような出来事がありました。
何気なく観ていたテレビで、黒川紀章さん（建築家で、東京都知事選に出馬された方）の姿を観て、「あ、この人、もうすぐ亡くなる。」と思ったのです。（不謹慎ですみません）
なぜかは判りません。
でも、姿を観た瞬間にそう感じたのです。
その映像が、いつのものだったのかは判りません。ずいぶん前のものだったのかも・・・。
そして、その３〜４日後、黒川氏の訃報が伝えられました。
さすがに、私も驚きました。
そして、”やっぱり・・・。”という気持ちになりました。

昨夜、入浴中に思い出したことがありました。
私は、学生の頃から、”あの人、妊娠している。”という直感が当たることが多かったのです。
もちろん、お腹が出ているわけではありません。
しかし、なぜか、確信をもってそう感じていたのです。
そして、数週間後には、直感どおりに、「おめでた報告」となることが度々ありました。

１０数年前、世間の人気アナウンサーだった逸見政孝さんを覚えていらっしゃいますか？
私は、あの方のファンでした。
真面目で、明るくて、おっちょこちょいで、本当に楽しませてくれる方でした。
あの衝撃的な、『ガンの告白会見』で、気丈に振る舞い、真実を淡々と語っていた逸見さん。
「必ず生還します！」と宣言している姿をテレビで観ながら、”（余命）あと３ヶ月かな・・・。”と思いました。
そして、それも的中しました・・・。

この夏の甲子園を湧かせた、佐賀北高校。
開会式後の第一試合でしたが、私は、その試合を観て、”今年は、佐賀北高校が優勝する！”と感じました。
延長試合や再試合までこなし、勝ち進んで優勝した時には、嬉しいのと共に、自分の直感が不思議なほどでした。

最近は、懸賞に応募するときに、”これは、きっと当選する！”というのがわかります。
応募する時点で、なんとなく感じるのです。
そして、その通りになります。
何も感じずに応募したものは、やはり当たることもなく、私の手元にはやってきません。
今、我が家にある当選品も、いろいろ応募した中でも、”当たるだろうな。”と感じたものだけです。
今日も、”これは当たるだろうな。”と思って応募していた、実家のワンコ用のドックフードが届きました。

これは、天使と繋がってるということになるのでしょうかね？
私は、生活の中で、「あ、これ、夢で見たのと同じ！」と言うことが度々あります。
その夢は、少し前に見たものであったり、数年前に見たものであったりします。
”そういえば、最近、あの芸能人観なくなったなぁ〜。”と思っていると、２〜３日後には必ず、その人をテレビで拝見できます。
携帯にメールが来たときも、着信音は同じなのに、誰からのメールなのか、だいたい判ります。

私が、唯一、天使のメッセージを受けているお風呂場。
天使の存在を知るまでは、全く気にかけていませんでしたが、お風呂に入っていると、すりガラスの折り戸に、チラッと白く光るものをいつも見ていました。
目の端に映る程度でしたが、いつも、”一体なんだろう？”と思っていました。
それが、天使の存在だったなんて・・・。
メッセージを受けるようになってからは、見ることも減りましたが。
部屋に、小さな白い羽根が落ちていることも何回もありました。
他の部屋から、なんともいえない優しい音色の音楽が聞こえてくることもありました。
すべて、天使が存在を教えてくれてたのだと判って、嬉しくなりました。

ただ、自分のこととなると、全く予知できません。
今のことも、今後のことも・・・。
きっと、不安や執着が強くてダメなんでしょうね。
だから、何も気に留めてないことに関しては、素の状態で予知できるのかも。
でも、自分の人生が予知できたら・・・、人生の意味はなくなっちゃいますね。

何が起こるかわからない、それにどう立ち向かって行くか、どう受け入れて行くか、それを学んでいくのが人生でしょうから。
人生の終わりに、”自分なりに頑張った。良い人生だった。”と思えるようになりたいものです。


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今の私と過去世

少しは、倦怠感も薄れてきたような・・・？
体調不良は、お月様の影響だったのかなぁ？
新月や満月の前って、結構、体調やら精神面で苦労してたことを思い出しました。
さて、皆さん、「新月の願い」書きましたか？
まだの方は、是非、お願い事を書いてみてください！
私は、しっかり１０個、お願い事しましたよ〜！
詳しくは、ジーニーさんのブログにも書かれてますので、参考にされてくださいね！

さてさて、今（午前１時）、久しぶりにアルコール摂取しました！
懸賞で当たったカクテルですが、３種類のフレーバーのうち、まずは苦手な、「ジントニック」からやっつけようと・・・。
でも、やはり苦手でした・・・。
酔ってはいないけど、酔いそうな？
アルコールに手を出さなくなった今では、酔い易い体質になっているのかも。
まぁ、クィクィッと飲んでしまいましたがね。

あくまでも、抗鬱剤などのお薬、睡眠薬なども含めて、アルコールとの併用はいけませんよ〜。（説得力無いですが）
自分で何をしたか、記憶が飛びますからね！
以前は、アルコールで酔うことの無かった私は、服用してても、アルコールもガンガン飲んでました。アハハ。
実は、芋焼酎のロックが大好きだったりするがじゅまるです！

昨日は、自分の心のブロックについて考えてました。（先日のお風呂での天使のメッセージを受けて）
今の私・・・というより、幼い頃から、自分を押し殺してまで周りに合わせて、「良い子」を演じ続けてきた私は、”きっと前世で、今の自分を封印するような出来事があったのではないか？”という思いになりました。
以前から、そういう気はしていましたが、なんだか、ますますそういう気がしてきたのです。
そこで、昨日、久々に、「過去世回帰のCD」を聴いてみました。
今まで、それらしい過去世回帰の体験はできてないのですが・・・。
結果・・・、爆睡してました！
気付くと３時間くらい爆睡・・・。しかも、夢も覚えていませんでした。このCDは、導入部分から、リラックスモード全開になっちゃうんですよ。
”あぁ、力が抜けていくなぁ〜”と思いながら、いつの間にか寝てます。
寝れない時は、それなりに、チラッとだけ、”ん？！何？！”と思うような映像が見えるんですけどね。難しいです。
一体、過去世で何があったのでしょうか？ますます気になります。
いつか、自分の過去世の体験を理解したときに、今の私の性格も変われるのでしょうかね？
社会に対する不安や恐怖症も克服できるのなら、辛い過去世だとしても、早く知りたいものです。

ちなみに、試験期間中にもかかわらず、私と同じく爆睡していた子供・・・。
なんだか不安が募るばかりです・・・。


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不思議な事

最近、やはり鬱状態が悪化し始めてきたような気がします。
「億劫病」が顔を出したままなんです。
”そろそろお風呂に入ろうかなぁ”と思っても、実際に行動に移せるのは、その２〜３時間後。
寝る頃には、とっくに日付が変わっています。
「６時起床・２４時就寝」という目標はどこへやら・・・？
朝も完璧にお寝坊さんです。
そろそろ、新学期。
また、お弁当作りが始まるという事に最近（！）気付いて、生活のリズムを整えなければ！と思う私であります。

そんなダラダラした生活の私ですが、昨日、お風呂で天使のメッセージを受けた気がします。
”左耳の閉塞感が急に治ったのはどうしてだろう？どうしてあんな症状が出たんだろう？”と考えていたときでした。

天使の声（メッセージ）に耳を傾けなさいということだ。

そう思ったのです。
といっても、私自身の「思い」ではないのです。
急に、ふっと心の中に湧いてくるというか、頭に入ってくるというか・・・。
どこからか、そういうメッセージが舞い降りてくるというのがピッタリかな？しかも、疑う余地なく、確信しちゃうのです。

そして、江原さんの本に書いてあった事を思い出しました。
＜耳のトラブルは、人のアドバイスを聞かなかったり、頑固になっていたりするときに現れる事が多い。不注意である事への警告の場合もある＞と。

“幸運”と“自分”をつなぐスピリチュアルセルフ・カウンセリング (王様文庫) 江原 啓之 (2002/07) 三笠書房 この商品の詳細を見る

私は、”最近、天使にお願いや問い掛けをしているのに、メッセージを感じないなぁ”と思っていたのですが、私に、「聞く姿勢」が出来ていなかったのでしょうね。
しかも、「億劫病」でダラダラした生活は不注意そのもの！
気を引き締めなければ・・・。

そして、ここ数日、お風呂から上がって体を拭いたりしていると、なぜか、どこからか優しい音楽が聴こえてくるようになりました。
耳を澄ませば、我が家のコンポのある部屋から聴こえてくるのですが、勿論、お風呂の時に音楽はかけていません。
隣の住人が音楽をかけているのかな？とも思いましたが、それも違いました。
そして、私が洗面所から出てくると、不思議とその優しい音楽は聴こえなくなるのです。毎日、しかも、お風呂に入る時間は異なるのに、必ず聴こえてくるのです。
とても優しい、オルゴールのようなハープのような音色です。
これって、コンポの上に置いている天使ちゃんの仕業でしょうか？
とっても嬉しい悪戯です♪
そんなこともあり、今朝、天使のカードを引いてみました。

「別の可能性を探す時期です。変化にはとても最適な時です」

という、初めてのカードが出ました。
可能性・・・。変化・・・。
う〜ん。とりあえず、今の私には、規則正しい生活を心掛けるってところでしょうか？
これから、何かが変わるような出来事があるのかもしれませんね。ワクワク♪

今日は、久しぶりに食パンを焼きました。
目に良いブルーベリーを入れて。



薄い紫色になってると思い込んで切ってみたら・・・、「へッ！？」って感じでした。よくよく考えたら、乾燥ブルーベリーですから、見た目はレーズンパンと一緒ですよね。
昼食用に焼いたのですが、あまりの空腹に、焼き上がりまでのあと数十分が待てずに、子供と２人でカップ焼そばを食べてしまいました・・・。
おかげで、このパンは、明日までおあずけです。

元気な頃は、週に２〜３回、多い時には１日に２種類ものお菓子やパン、ケーキを作っていた私。
今日のパン作りは、久々だったのでワクワクしちゃいました。
こういう、ワクワク・ドキドキするものが見つかると、鬱状態もなんとか維持できる（悪化しない）のでしょうね。無理のない範囲で、楽しみを見つけたいです！
ん？これが変化？可能性？に繋がるってこと？かな？？

さぁ、今日は、満月＆皆既月食を楽しみましょう！
こちらはちょっと天気が怪しいですが、素敵な天体ショーを観れますように・・。
そろそろ、ホウホウ先生お薦めの「かぐや姫開運法」の準備をします！
勿論、おなすさんお薦めの「月光浴」も忘れずに！（今月も予期せぬ臨時収入がありました！私の美容院行きはそのおかげです。ありがとうございました〜！）


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逆転！？

今日は、「もう、何ともない。」と起きてきた子供。
しかし、昼過ぎから、なぜか倦怠感丸出しで、「なんか、昨日に戻ったみたい・・・。」と。
自室で寝るのは嫌なようで、きついながらも、宿題をしたり、テレビのある部屋でゴロゴロしていました。次第に、「吐き気がする」だの、「頭が痛い」だの・・・。
昨日、病院でもらってきた鎮痛剤を飲んでも、いまいち効かない様子。
そこで、アロマオイルを焚いてみました。

コレは、私が気に入ってよく使っているのですが、ランプもオイルも豊富で、見ているだけでも楽しいです。芳香だけでなく、オゾンを発生させてくれるというので、空気の殺菌・浄化に良いものです。その時の精神状態や体調、気分に応じて、オイルを使い分けています。
今日は、頭痛にも効く、「ブーケブロバンス」というオイルを使ってみました。
残念ながら、「今日は効かない。」と言われてしまいましたが。

　　

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そんな子供を尻目に、今日は甲子園の決勝戦に没頭した私。
私は、今日優勝した高校の方を応援していました。
負けている間、”（優勝は）ダメかな？”とも思ったのですが、初戦から観てきていたので、どうにも負ける気がしませんでした。４点差で負けていても、”絶対に勝てる、逆転できる！”という思いがありました。
天使にもお願いしました。”どうか、たくさんの天使たちが勝利に導いてくれますように・・・”と。
そして、”誰かがホームランを打って、必ず逆転優勝する！”そう確信した時、満塁からホームランが！！
我ながら、驚きでした・・・。本当になるなんて・・・。
天使ちゃん、天使さん、ありがとう！ありがとう！！でした。
すごく良い試合を観れて、大満足でした。
選手達の奮闘振りを観て、「最後まで諦めず、自分を信じる。」人生に於いて大切なことだなと、改めて感じました。

その後、子供は、ますますダラ〜ッとしてました。
夕食は、思ったよりも食べてくれたので安心しましたが、子供が、「最近は、お母さんよりも、私のほうが体が弱いよね。」と。
そういえば、去年の夏も、今年の春も、鬱状態が酷くて甲子園なんて全く観れなかったことを思い出しました。それが、今回は、外出で疲れてしまって、試合中にテレビの前で眠ってた・・・なんて。”ずいぶん元気になったなぁ”としみじみ感じました。
野球と同じく、私と子供も逆転です！

そんな私に、学生時代の友人から久々にメールがありました。
以前、私が断った、「母校の記念誌の寄稿文」を書くことになったらしく、夢に私が出てきたからメールしたと・・・。
私は、あれ以降、”誰が書くことになったのかなぁ？”、”どんな事を書いてくれるのかなぁ？”と気になっていました。きっと、その思いが夢を通じて、こうして繋がってくれたのでしょう。これも天使のおかげかな？
そして、また不思議な事に気付きました。
この友人のメールからは、「負のエネルギー」は全く感じません。毎回、メールの文面・画面から「負のエネルギー」を感じてしまう別の友人は、この子も含め同じクラスメイトでした。私には、エネルギーを感じる感覚が備わったのでしょうか？

最近は、チャクラ浄化のCDを聴いていても、感覚が変わってきたので、私の中の何かが変化してきたのかもしれません。
このCDだけでなく、天使の瞑想CDでもそうですが、聴いていると、とてもリラックスして、自分を受け入れ、認められるようになる感じがします。とても穏やかな、優しい気持ちで自然に眠りにつき、しかも、その眠りはとても深いです。
睡眠剤を使っていても、熟睡というものを体験した事がないほど、寝つきが悪く、眠りが浅かった私が、CDを聴いているうちに眠って、目覚ましが鳴るまでぐっすりですから。
ようやく、私の魂が、寝ている間に、「あの世への里帰り」を出来るようになったのだなと嬉しく思っています。
今後、私や周りがどう変わっていくのかが楽しみです！

いやいや、それよりも、早く子供が回復しますように・・・。



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整理整頓

今日は、祖母の入所している施設の、「夏祭り」に行ってきました。
祖母に会うのは久しぶり。
ずいぶん痩せて、顔つきも変わり、ますます老いを感じるようになってきました。体力も落ちてきたのか、声に力が無いように感じましたが、食欲旺盛で、”満腹中枢が麻痺してるのか？”と思う程の食べっぷりには驚かされましたが・・・。
祖母は、先日の記事に書いたように、「認知症」です。
家族の顔はわかっても、名前が出てきません。家族の続柄も、その日によってメチャクチャです。でも、茶目っ気たっぷりで、おしゃべりで、私には、カワイイ祖母なのです！

突然の発病（別の病気）で、生死を彷徨うこと２回。そして、あれから３年・・・。
生死を彷徨い、病院に入院していた頃は、母と共に毎日面会に行きました。
認知症の祖母を受け入れられずに、祖母の行動や言動の全てが怒りとなっていた母。
そんな母に怒りを覚え、醜い心でいた私。
祖母の事を、敵のように扱う母に対抗するように、私は、一生懸命、祖母の世話をしました。母は、「私には出来ない！」と、いつも逃げ腰で、いろいろと世話をしている私に対して、感謝はしてくれていました。
でも、私の心の中は、”私の事（病気）も、祖母の事（病気）も受け入れるどころか拒絶した！”という思いでいっぱいで、親に対して復讐心すら覚えていたほどでした。
その後、祖母が今の施設に入所してしばらく経った頃に、私の鬱状態が悪化し、私は、外出が出来なくなってしまいました。

そこから、母と祖母の１対１の関係が始まりました。
今まで、２人の間に入っていた私が、突然、スポッと抜けてしまったのですから、母は大変だったと思います。
祖母は、自分の事は自分で出来ます。が、粗相をしたのを隠したり、所持品を無くしたり、身の回りのものを破り捨てたり、という行動が多く、祖母の持ち物や着替え類は、全て職員管理になっていました。だから、面会に行っても、洗濯物の入れ替えと、話し相手になるだけなのですが、それでも母は、いつも怒っていました。
私に祖母の話をする時も、物凄く恐しい人相になっていましたから。
私が寝込み、祖母に会いに行けなくなって１０ヵ月。母は一人で祖母と格闘していました。

そして今日、母と共に、私や妹家族も一緒に参加した夏祭り。
私は、あえて祖母と距離を置き、母と祖母のやりとりを見ていました。
母は、１０ヶ月前とはずいぶん変わっていました。見せ掛けだけでなく、ちゃんと祖母の相手をしていたのです。見ていてホッとしました。
まだまだ、母の口からは、祖母に対する文句や愚痴が多く聞かれますが、それでも、以前に比べると、ずいぶん祖母と関われるようになっていました。
私が親に対して抱いていた醜い感情から解き放たれたように、母も、祖母に対して、何かが変わったのでしょう。
おかげで、今日は、とても嬉しい一日でした。

帰宅後、いつものようにお風呂場で、今日の事をいろいろと考えていました。
そして、最近、天使のカードで、「整理整頓」というカードが出なくなったなぁと気付きました。以前は、このカードがよく出ていたのです。
このカードのおかげで、ふと気付いた時や、時間のある時には、出来るだけ不要な物を処分するように心掛けてきました。以前はためらう事の多かった事も、”この際、処分しちゃえ！”という感じで。
そして、今になって、家の中が片付くと共に、自分の心の中も整理されていたのだという事に、ようやく気付いたのです。
「家の中がゴチャゴチャしています」というメッセージは、単に、家の中＝部屋や物品という事だけでなく、家の中の、「気」というか、「精神状態」のような意味合いもあったんだろうなと・・・。
親との関係、子供との関係、親と祖母との関係、私と妹との関係、全てが、この数ヶ月で改善したのは、このカードの意味していた事なんだなと感じました。
今日の出来事のおかげで、ようやくカードの意味が判った気がしました。
これからも、家の中も、心の中も、「整理整頓」を心掛けて生活していきます。

ちなみに、今日もまた、サンダルの飾りが取れているのに気付いて、サッサとゴミ箱行きでした！
そして、今回も、お風呂場で気付きを与えてくれた、お風呂好きな天使に感謝！です。



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親子

先日、妹が３人目を妊娠して以来、初めてまともに会う機会が出来ました。
「明日から７ヶ月目に入るよ。」という割には、あまりお腹は出ていないように感じました。しかも、胎動もあまり感じないとの事。
私は、今まで関われなかった分を取り戻すかのように、妹のお腹を撫で回しました。
確かに、妹の言うとおり、なかなか動かない、おとなしいbabyでした。
私は、しびれを切らし、妹を部屋に寝かせて、お腹を直に触っていきました。babyの頭の位置、肩の位置、足の位置、何かわかるかな？と。
しかし、babyはお腹の奥（背中側）に逃げてしまい、妹のお腹の脂肪しか触れませんでした。結局、子宮底の確認しか出来ませんでした。
それでも、やはり嬉しくて、幸せな気分になりました。
”妹のbabyだけど、私のbaby♪”と思いながら・・・。

何度やっても、ダウンジングでは男の子と出ますが、妹は、密かに”女の子かも”と期待しているようでした。妹には、「これが最後の出産なんだから、産まれるまで性別は聞かずに楽しみにしておいたら？」と言っています。
妹の子供は2人共男の子。だから、ずっと女の子を欲しがっていました。
しかも、2人目の妊娠中に、先生から、「女の子ですよ！」と言われて大喜びしていたのに、次の検診で、「男の子ですね！」と言われ、ショックのあまり泣いたらしいので・・・。
今回は、「最後までお楽しみをとっておきなさい！」と言い続けています。

ダウンジングで、「本当は、私の元に産まれて来るはずだったbaby」だとわかってから、質問した事がありました。

「私の元に産まれて来たとしても、男の子でしたか？」→「NO」
「私の元に生まれて来た場合は、女の子でしたか？→「YES」

ますます、babyの性別は聞かないほうが良い・・・と思う私でした。
babyの名前は、男女共、もう決めているとの事でした。
さて、数ヵ月後、どちらの名前が付けられるのでしょうか？

私の子供にも、妹のお腹を直に触らせてもらいました。
「うわぁ〜、この中に赤ちゃんがいるんだぁ〜！」と感動していたようです。
その後、母と私と妹で、私の子供の赤ちゃん時代の話になりました。
とにかく、癇癪持ちで、気性が激しく、周りの大人がアタフタするばかり・・・という、物凄いキャラクターの子供でした。
今では全て笑い話になりますが、誰もが、「こんな子、初めて！」というくらい、強烈な子でした。当時は、その子を自分一人で育てながら、三交代の仕事をこなして生活していたのですから、精神的にも参るはずです。

そして、その子を妊娠していた頃の話にもなりました。
妊娠がわかると同時に、「切迫流産の疑い」で服薬と安静。
しかも、つわりがとても酷くて、毎日寝たきりの生活でした。
トイレまで行こうと部屋を歩くだけで、その振動が胃に伝わってきてゲ〜ッ！
いつ嘔吐しても良いように、胸元にハンカチを置いて寝ていても、そのハンカチの重さ（普通、重さなんて感じないでしょう！）でゲ〜ッ！
好きな物だけは食べれていたのが、次第に何も受け付けなくなり、最後は、水も氷もゲ〜ッ！でした。勿論、食べてないので、吐くのは胃液だけです。
あまりのつわりの酷さに疲れ果て、つい、洗面所で寝てしまう事もありました。
おかげで、一気に７kgも体重が減り、すっかりスリムになりました。
が・・・、あまりのつわりの酷さに、検診後、即入院・・・。
毎日、点滴を受け、ようやく座れるようにまで回復しましたが、食事は受け付けない状態が続きました。
退院後も、私のつわりは８ヶ月まで続きました。
そして、やっとつわりが治まった！と思ったら、「切迫早産の疑い」で安静の指示。
６時間程での出産という、安産だった事だけが唯一の救いでした。
といっても、その時、丁度病院に居て、気付いた時には８分間隔で軽い収縮が来ていたので、診察してもらうと、「立派な陣痛ですよ！このまま産みましょう！」と言われ、あれよあれよという間に進むのが早かっただけの事です。
その分、猛スピードで陣痛に加速がつき、大変な思いをしましたが。
そんな大変な１０ヵ月を味わわせてくれた子供が、今も私を悩ませ、親として学ばせてくれているのです・・・。

その日の夜、私は、疲れてバテてしまい、畳の上で寝てしまっていました。
ふと気付くと、夜中になっていて、４〜５時間寝ていたようです。
そして、私の頭の辺りに、封筒が置いてあるのに気付きました。
白い封筒の表には、「オカアサン」と書かれていました。
中を見ると、子供が、妹のお腹を触れた感動と自分の気持ちを書いていました。
そして、私の妊娠・子育て中の苦労話を、私だけでなく、母や妹からも聞かされて、改めて感じるものがあったのでしょう。

「頑張って産んでくれてありがとう」と書かれていました。
そして、「こんなムスメでごめんなさい」とも・・・。

それが嬉しいやら、おかしいやら・・・。
そして、”やっぱり私は、親として学ぶために産まれ、生かされているんだな。そのために、いろんな苦労をしているんだな”と思いました。
これが、自分の背負って産まれて来た「今世の課題」だと思えば、今の状況もすんなり受け入れられるから不思議です。
これから先、どんな試練が、そして幸せが待ち受けているのでしょうか？
この子供からの手紙は、日付を記入して大事にとっておく事にしました。
いつか良い思い出として、二人で読み返す日がくる事を楽しみに・・・。



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